13/5/12

Una de chistes cortos

1. Un hombre está en la recepción de un hotel. Quiere preguntarle algo al conserje, así que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica
que esta su lado.
Los dos se quedan cortados y el hombre dice:
-“Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, sé que podrá perdonarme."
A lo que la chica le responde:
-“Si tu polla es tan dura como tu codo, te espero en la habitación 1221."
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2. Un chico joven se sienta en la barra de un bar. El camarero le pregunta:
-“¿Qué va a ser?"
A lo que le responde el chico:
-“Quiero seis tequilas".
-“¿Seis?! ¿Está celebrando algo?"
-“Sí. Mi primera chupada."
-“Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la enhorabuena."
-“No se ofenda, pero si con seis no me he quitado este sabor, no me lo quitare con nada".
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3. Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice:
-“Lo siento, cariño, mañana a primera hora tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca".
El marido continúa haciéndole caricias, pero esta vez le susurra al oído:
-“¿También tienes cita con el dentista mañana?"
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4. Una pareja que cumplían su 50 aniversario estaban sentados en la mesa para desayunar cuando el marido le dijo a su mujer:
-“fíjate cariño, llevamos casados 50 años"
-“Si, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos."
-“Lo se," dijo el viejecillo, "hace 50 años, seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros."
-“Bueno, que hacemos, cielo, ¿nos desnudamos?"
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
-“Sabes, cariño," la viejecita le dice casi sin Aliento, mis pezones están igual de calientes hoy por ti que hace 50 años."
-“No me sorprende." le contesta el viejecito. “Uno lo tienes en el café Y el otro esta dentro del chocolate con churros."
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5. Una anciana acude al doctor, y le dice:
-“Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado como veinte petardetes desde que entré en la consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen".
El doctor dice:
-“Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme la próxima semana".
La semana siguiente la mujer regresa.
-“Doctor", dice, "No sé qué demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos... aunque siguen siendo silenciosos... ¡apestan terriblemente!".
El doctor dice: "!Perfecto! Ahora que hemos solucionado
esa sinusitis, vamos a tratar su problema de oído.
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6. Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta
rápidamente. El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca. Al verla, el niño le pregunta:
-“¿qué hacíais tú y papá en la cama?". La mama le contesta:
-“Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla."
-“Estas perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
-“¿Porque?" - dice la madre.
-“Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papá y la vuelve a inflar..."
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7. Pasa un coche a 100 Km/h y dice un poli a otro:
-“¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
-“Si es ese, vamos a por el.
Paran al tio del coche y le preguntan:
-“¿Y el carnet?
-“¡¡No jodan que me lo han perdido!!
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8. Tres vagos alucinando...
-“Tio, yo soy tan vago, tan vago que el otro día iba andando por la calle, y me encontré una cartera, ¿sabes?.. y por no agacharme seguí andando, colega.”
-“Eso no es na, yo el otro dia iba de marcha por ahí, cuando de repente miro hacia la otra acera y veo a una tía que te cagas insinuandose y desnudandose... pos por no cruzarla seguí por mi acera.”
-“Pos yo sí que soy vago, pero vago VAGO. Ayer me fui a ver una peli del Titanic y me la pase entera llorando.”
-“Pero eso no es ser vago, tío, ¿qué dices?”
- Pues sí colega, porque na mas sentarme me pille los huevos con el asiento... y por no levantarme... “
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9. –“ ¡Lobo, que orejas más coloradotas tienes!”
-“Sí...”
-“¡Lobo, que cara más roja tienes!”
-“Si...”
-“¡Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!”
-“Si...”
-“!Lobo, que apretados tienes los dientes!”
-“Caperucita, ¿me quieres dejar cagar en paz?”

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