31/5/12

Congreso feminista en Sevilla

CONGRESO DE FEMINISTAS EN SEVILLA

Asisten 60.000 mujeres.
La Presidenta Nacional les dice:
Compañeras, es un triunfo para el feminismo que haya tanta concurrencia de
mujeres a este Congreso Nacional. Y para dar testimonio van a exponer sus
casos 3 compañeras

- A ver, Loli de Sevilla ¿cual es tu triunfo?
- Pues mire, yo llevaba una semana casada y mi marido me dijo:
- Ponme las zapatillas, que estoy muy cansado del trabajo
- Y yo le contesté:
- ¡Te las vas a poner tú con los cojones!.
- El primer día no veo ninguna reacción.
- El segundo día tampoco veo nada..
- Pero el tercer día, mi marido se estaba poniendo las zapatillas él solito
sin rechistar.

A ver, ahora Pepi de Gijón ¿cúal es tu triunfo?
- Pues veréis, yo llevaba cinco días de casada y mi marido me dijo:
- Pepi, plánchame los pantalones que parecen un acordeón
- Y yo le dije: ¡Te lo vas a planchar tú con la punta del capullo!.
- El primer día no veo ninguna respuesta.
- El segundo día tampoco veo nada...
- Pero el tercer día, mi marido hizo la raya de los pantalones mejor que yo.

Bien, ahora le toca el turno a Fatima de Melilla ¿cúal es tu triunfo?.
- Mera siniorita, yo ha llivao ona simana di casamiento y er Hamedo ma dicho:
- Fatema, arrapido ponme el cos-cos qui tingo mocha hambre.
- Yo la dicho ar Hamedo: Cos-Cos va poner to pota madre.
- Premer dea yo no ha vesto nada.
- Segondo dea yo tampoco ha vesto nada.
- Terser dea yo ha podedo abrir on poqueto ojo direcho...

30/5/12

Comunidad de propietarios



29/5/12

Leticia, no da puntada sin hilo

¿No ha podido ponerle la madre otro jersey a la niña para ir a ver al abuelo?

28/5/12

Para que no te embarguen el piso

No se si es legal, pero si lo es, al menos no se pierde el piso...

Si estás en peligro de perder tu piso, por no pagar la hipoteca, o si sabes de alguien que está en esa situación, hay una solución totalmente legal: Alquila el piso a algún familiar (que no aparezca en la hipoteca) por un precio simbólico de 1 ó 5€ al mes durante 100 años y registra el contrato en el Registro de la Propiedad. El banco se quedará el piso, pero no podrá echar al inquilino gracias a ese contrato y tan sólo le tendrá que pagar el alquiler simbólico al mes. Es totalmente legal, hasta que los bancos consigan cambiar la legislación, pero es la mejor solución a los embargos injustos que están haciendo. Por favor, comparte este comentario; cuanta más gente lo sepa, más efecto tendrá

17/5/12

Cómo saber si ella tiene ganas

¿Cómo saber si ella tiene ganas? / Por Manel Fuentes


Tener relaciones sexuales es difícil, siempre. Cuando tienes pareja piensas: "¡Por fin voy a tener sexo cuando yo quiera!". ¡Mentira! Eso de las relaciones sexuales estables es una leyenda. Es difícil que se dé que ella tenga ganas y que tú tengas ganas, y que cuando tú tengas ganas, ella sepa que tú tienes ganas y tú sepas que ella tiene ganas...

Yo, por necesidad más que nada, me he convertido en un experto en interpretar este tipo de señales. Veréis: si estás en el sofá y cuando va a acostarse te dice: 
- Me voy a la cama, no tardes.

Eso quiere decir: "Me voy a acostar sin bragas". Pero si ella se acuesta y te dice: - Yo me voy a la cama, cuando vengas haz el favor de no hacer ruido.
Amigo mío... coge una revista y sedúcete a ti mismo.

Hay palabras mágicas que ella suele utilizar para dejar claras sus intenciones. Por ejemplo, la palabra "siesta". Si ella después de comer te dice: - ¿Nos echamos la siesta?

Está claro: "sí está".

Hay que estar muy atento a cómo se viste cuando se acuesta. Si se coloca los calcetines y el esquijama con pelotillas te está diciendo que no quiere saber nada de tus pelotillas...

Yo creo que, con esto del sexo, las personas funcionamos un poco como los teléfonos móviles: que se supone que sirven para que estemos comunicados siempre, pero a veces tú lanzas un mensaje y ella no está operativa; otras te lo lanza ella a ti, y resulta que tú estás comunicando.

Si un día anodino, como por ejemplo el martes, tu chica sin venir a cuento te pregunta por Zidane:

- Oye, ¿y cómo va lo de Zidane?

Está claro... ¡¡¡Quiere... que le introduzcas el PIN!!!

Hay otras señales más sutiles. Hay que estar muy atento a cómo te llama cuando llegas a casa. Si entras por la puerta y escuchas tu nombre tres octavas más agudas de lo normal (En vez de oír: "Hola Manel", oyes: "¡Hola Maneeeeel!"), prepárate. Va a estallar el obús. Te va a hacer como en el anuncio de Jazztel: "¡Otro...! ¡Otro...! ¡Otro más...!" Lo malo, cuando te pasa esto, es que tú, al segundo, te quedas sin batería.

Si cuando se está arreglando para salir te dice: "¿Me ayudas a subirme la cremallera?", en realidad te está diciendo: "¿Cuándo volvamos... también me la bajarás?". Es decir, ella está a tope de cobertura.

Pero atención, porque el momento de subirle la cremallera es muy delicado. Si la pellizcas sin querer, se acabó lo que se daba. Se dará la vuelta y te dirá: "¿Qué piensas? ¿Qué estás cerrando una maleta? ¡Serás bestia!". Y conectará el buzón de voz. Ya puedes llamar, ya...

La postura que ella coge cuando se mete en la cama es otra forma de saber si está operativa o no está operativa. Si se mete en la cama y se enrolla como una oruga... no te esfuerces, tiene el terminal apagado.

Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el culete como el pato Donald al andar... ¡Atención, tienes una llamada en espera!

En cualquier caso, con móvil o sin él, el momento clave sin duda es el sábado. 

Porque el sábado por la noche tú sabes que toca. Y con esa ilusión te metes en la cama. Pero puede pasar que, de repente, apague la luz y diga:

- Buenas noches.
- ¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sábado!

Te dan ganas de levantarte a por el calendario y decirle: "Mira... Mira... ¡Mañana rojo!". Hombre, por favor... Yo creo que, como hay mucha despistada por ahí, deberían decirlo en las noticias: "Y terminamos recordándoles que hoy es sábado... Mañana rojo".

Sin embargo en vez de ir a por el calendario, lo que hacemos la mayoría de los tíos es poner en marcha la operación gusano: acercarnos a ella reptando por la cama, como sin querer, hasta que nos acoplamos. La abrazamos y empiezas a tontear con la mano, que si le acaricias la cadera, que si ahora la tripita... y empiezas a subir y a subir, a ver si ella reacciona. Y sí que reacciona, sí. De pronto te coge la mano y te dice:

- ¡Qué bien estamos así! Yo no necesito nada más.

Y te quedas con las ganas. Esperando la próxima señal. Habrá que tener... la antena sacada

16/5/12

Arthur y Ethel

15/5/12

Despedida del Jefe

14/5/12

Examen de música

EXAMEN DE MÚSICA

Enviado por un profesor de ESO, son las respuestas de un examen de música de verdad. He respetado la ortografía en su forma original.

La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.

La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.


Características generales de la música barroca.



Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.

Beethoven.

Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la musica.


Vocabulario musical.

Define...

- Barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros
- Tenor: es un cantante como Placido Domingo
- Soprano: esto no lo se
- Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol
- Sinfonía: es lo que tocan las orquestas
- Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro
- Movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.

Brevemente comenta las características musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito.

A mi me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de haora. Ejemplo: de la vieja, Carminha Furada, Maller y Faya que era español, de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral.
Fin.

Nota: FUE A PROTESTAR PORQUE LE SUSPENDIERON.

13/5/12

Una de chistes cortos

1. Un hombre está en la recepción de un hotel. Quiere preguntarle algo al conserje, así que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica
que esta su lado.
Los dos se quedan cortados y el hombre dice:
-“Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, sé que podrá perdonarme."
A lo que la chica le responde:
-“Si tu polla es tan dura como tu codo, te espero en la habitación 1221."
_____________________
2. Un chico joven se sienta en la barra de un bar. El camarero le pregunta:
-“¿Qué va a ser?"
A lo que le responde el chico:
-“Quiero seis tequilas".
-“¿Seis?! ¿Está celebrando algo?"
-“Sí. Mi primera chupada."
-“Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la enhorabuena."
-“No se ofenda, pero si con seis no me he quitado este sabor, no me lo quitare con nada".
_____________________
3. Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice:
-“Lo siento, cariño, mañana a primera hora tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca".
El marido continúa haciéndole caricias, pero esta vez le susurra al oído:
-“¿También tienes cita con el dentista mañana?"
_____________________
4. Una pareja que cumplían su 50 aniversario estaban sentados en la mesa para desayunar cuando el marido le dijo a su mujer:
-“fíjate cariño, llevamos casados 50 años"
-“Si, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos."
-“Lo se," dijo el viejecillo, "hace 50 años, seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros."
-“Bueno, que hacemos, cielo, ¿nos desnudamos?"
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
-“Sabes, cariño," la viejecita le dice casi sin Aliento, mis pezones están igual de calientes hoy por ti que hace 50 años."
-“No me sorprende." le contesta el viejecito. “Uno lo tienes en el café Y el otro esta dentro del chocolate con churros."
_____________________
5. Una anciana acude al doctor, y le dice:
-“Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado como veinte petardetes desde que entré en la consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen".
El doctor dice:
-“Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme la próxima semana".
La semana siguiente la mujer regresa.
-“Doctor", dice, "No sé qué demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos... aunque siguen siendo silenciosos... ¡apestan terriblemente!".
El doctor dice: "!Perfecto! Ahora que hemos solucionado
esa sinusitis, vamos a tratar su problema de oído.
_____________________
6. Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta
rápidamente. El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca. Al verla, el niño le pregunta:
-“¿qué hacíais tú y papá en la cama?". La mama le contesta:
-“Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla."
-“Estas perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
-“¿Porque?" - dice la madre.
-“Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papá y la vuelve a inflar..."
____________________
7. Pasa un coche a 100 Km/h y dice un poli a otro:
-“¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
-“Si es ese, vamos a por el.
Paran al tio del coche y le preguntan:
-“¿Y el carnet?
-“¡¡No jodan que me lo han perdido!!
_____________________
8. Tres vagos alucinando...
-“Tio, yo soy tan vago, tan vago que el otro día iba andando por la calle, y me encontré una cartera, ¿sabes?.. y por no agacharme seguí andando, colega.”
-“Eso no es na, yo el otro dia iba de marcha por ahí, cuando de repente miro hacia la otra acera y veo a una tía que te cagas insinuandose y desnudandose... pos por no cruzarla seguí por mi acera.”
-“Pos yo sí que soy vago, pero vago VAGO. Ayer me fui a ver una peli del Titanic y me la pase entera llorando.”
-“Pero eso no es ser vago, tío, ¿qué dices?”
- Pues sí colega, porque na mas sentarme me pille los huevos con el asiento... y por no levantarme... “
_____________________
9. –“ ¡Lobo, que orejas más coloradotas tienes!”
-“Sí...”
-“¡Lobo, que cara más roja tienes!”
-“Si...”
-“¡Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!”
-“Si...”
-“!Lobo, que apretados tienes los dientes!”
-“Caperucita, ¿me quieres dejar cagar en paz?”

12/5/12

Silogismos


SILOGISMO 1:

Beber alcohol mata a las neuronas..

..las neuronas que mueren son las mas débiles..

..si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes..

Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago



SILOGISMO 2:

Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..

..cuando estamos borrachos dormimos..

..mientras dormimos no cometemos pecados..

..si no cometemos pecados vamos al cielo..

Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho


SILOGISMO 3:

Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.

Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.

El tiempo es dinero.

Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.

Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.



SILOGISMO 4:

Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros..

..cuanto mas queso mas agujeros..

Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso..
...por tanto, cuanto mas agujeros menos queso..

Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso..

Conclusión: cuanto mas queso menos queso..


SILOGISMO 5:

Pienso, luego existo..

Las rubias tontas no piensan, por tanto, las rubias tontas no existen..

Mi amigo dice que no es gay porque sale con una rubia inteligente..

Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta..
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie..

Conclusión: mi amigo es madikita!!!



SILOGISMO 6:

A quien madruga Dios le ayuda..

Quien madruga duerme por la tarde..

 Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..

Quien no duerme por la noche sale de juerga..

Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga.



SILOGISMO 7:

Dios es amor..

El amor es ciego..

Steve Wonder es ciego..

Conclusión: Steve Wonder es Dios!


SILOGISMO 8:

Siempre me dicen que soy un don nadie..

Nadie es perfecto..

Luego, yo soy perfecto..

Pero solo Dios es perfecto..

O sea...yo soy Dios..

Uhmmm...si Steve Wonder es Dios..

Yo soy Steve Wonder!!!

Mierda!!!...soy ciego!!! xDDDDDD

11/5/12

juicio

El Juez :
 ¿Es cierto que el acusado en el día de autos se cagó en Dios, en los doce apóstoles, en la madre que los parió, en el huerto de los olivos y en todo el pueblo de Jerusalén?


El acusado :

No, es falso. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición cuando vino mi compañero y me echó un cubo de acero fundido por la espalda.

Entonces yo le dije: "Jose Manuel, por Dios, ¿no te das cuenta que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es muy molesto...?"

10/5/12

Qué pasa cuando a un gitano le toca la lotería


8/5/12

Diccionario básico

- AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no se qué" que elimina toda intención de querer acostarse con él.
- AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no se qué" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
- AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
- ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero ni lo suficientemente maricón para ser diseñador. 
- AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos. 
- BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal. 
- BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain). 
- BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.
- CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
- CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tio.
- DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
- DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de los 90. 
- ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy. 
- ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
- ESTADÍSTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero. 
- FACIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre. 
- FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta alli. 
- HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga. 
- IMPACIENCIA: Esperar con prisa. 
- INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
- INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado. - INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo. 
- LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.
- LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar. 
- MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
- NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon. 
- NINFÓMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo mas a menudo que él. 
- PESIMISTA: Optimista con experiencia. 
- PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de una manera que no comprendes. 
- PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación. 
- TENDER A TENDER: Encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo. 
- TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
- URÓLOGO: Es el medico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.

7/5/12

Gritemos ¡¡¡A la mierda!!!

El ministro de Hacienda y Administraciones Públicas, Cristóbal Montoro, ha advertido de que los ayuntamientos y la administración pública "no son oficinas de colocación" y que los funcionarios tienen que "ganarse su puesto de trabajo como todos los españoles".
Artículo redactado por un funcionario del Grupo A. Difícilmente se puede expresar mejor la situación actual. Un saludo.

Resulta que en la década prodigiosa del pelotazo, cuando media España se lo llevaba caliente a casa, cuando un encofrador sin estudios se embolsaba tres mil euros, cuando hasta el último garrulo montaba una constructora y en connivencia con un par de concejales se forraba sin cuento, cuando un gañán que no sabía levantar tres ladrillos a derechas se paseaba en Audi, los funcionarios aguantaban y penaban. Nadie se acordaba de ellos. Eran los parias, los que hacían números para cuadrar su hipoteca, hacer la compra en el Carrefour y llegar a fin de mes, porque un nutrido grupo de compatriotas se estaba haciendo de oro inflando el globo de la economía hasta llegar a lo que ahora hemos llegado.


Y ahora que el asunto explota y se viene abajo, la culpa del desmadre… es de los funcionarios. Los alcaldes, diputados y senadores que gobiernan la cosa pública a cambio de una buena morterada no son responsable de nada y nos apuntan directamente a nosotros: somos demasiados, hay que ultracongelarnos, somos poco productivos. Los responsables bancarios que prestaron dinero a quienes sabían que no podrían devolverlo tampoco se dan por aludidos. Todos los intermediarios inmobiliarios, especuladores, amigos de alcalde y compañeros de partida de casino de diputado provincial no tenían noticia del asunto. Nosotros sí. Como diría José Mota: ¿Ellos? No. ¿Nosotros? Si. Siendo así que ellos? No. Por tanto, nosotros? Si.


La culpa, según estos preclaros adalides de la estupidez, es del juez, abogado del estado, inspector de hacienda, administrador civil del estado que, en lugar de dedicarse a la especulación inmobiliaria a toca teja, ha estado cinco o seis años recluido en su habitación, pálido como un vampiro, con menos vida social que una rata de laboratorio y tanto sexo como un chotacabras, para preparar unas oposiciones monstruosas y de resultado siempre incierto, precedidas, como no podía ser de otra forma, de otros cinco arduos años de carrera. Del profesor que ha sorteado destinos en pueblos que no aparecen en el mapa para meter en vereda a benjamines que hacen lo que les sale de los genitales porque sus progenitores han abdicado de sus responsabilidades. Del auxiliar administrativo del Estado natural de Écija y destinado en Barcelona que con un sueldo de 1000 euros paga un alquiler mensual de 700 y soporta estoicamente que un taxista que gana 3000 le diga joder, que suerte, funcionario.


La culpa es nuestra. A poco que nos descuidemos nosotros los funcionarios seremos el chivo expiatorio de toda una caterva de inútiles, vividores, mangantes, políticos semianalfabetos, altos cargos de nombramiento digital, truhanes, pícaros, periodistas ganapanes y economistas de a verlas venir que sabían perfectamente que el asunto tarde o temprano tenía que petar, pero que aprovecharon a fondo el momento al grito de mientras dure dura! y que ahora, con esa autoridad que da tener un rostro a prueba de bomba, se pasan al otro lado del río y no sólo tienen recetas para arreglar lo que ellos mismo ayudaron a estropear, sino que, además, han llegado a la conclusión de que los culpables son... tachan...los funcionarios.


Soy funcionario. Y además bastante recalcitrante: tengo cinco títulos distintos. Ganados compitiendo en buena lid contra miles de candidatos. ¿Y saben qué? No me avergüenzo de nada. No debo nada a nadie (sólo a mi familia, maestros y profesores). No tengo que pedir perdón. No me tocó la lotería. No gané el premio gordo en una tómbola. No me expropiaron una finca. No me nombraron alto cargo, director provincial ni vocal asesor por agitar un carnet político que nunca he tenido.


Aprobé frente a tribunales formados por ceñudos señores a los que no conocía de nada. En buena lid: sin concejal proclive, pariente político, mano protectora ni favor de amigo. Después de muchas noches de desvelos, angustias y desvaríos y con la sola e inestimable compañía de mis santos cojones. Como tantos y tantos compañeros anónimos repartidos por toda España a los que ahora algunos mendaces quieren convertir, por arte de birli-birloque, en culpables de la crisis.


Amigos funcionarios, estamos rodeados de gente muy tonta y muy hija de puta.


PD. Si alguien, en cualquier contexto, os reprocha -como es frecuente- vuestra condición de funcionario os propongo el refinado argumento que yo utilizo en estos casos, en memoria del gran Fernando Fernán-Gómez: váyase Usted a la mierda, hombre, a la puta mierda.
SI eres funcionario pásalo a toda España.Si no lo eres y no estas de acuerdo, ¡váyase usted a la mierda!

6/5/12

Bosque de piedra



5/5/12

Secuestra un libro

Comando de liberación bibliotecaria

4/5/12

La realidad de los saltos espectaculares

¿En qué estarían pensando algunos en el momento de intentarlo?

3/5/12

Simiocracia

Si a alguien le ha venido bien la crisis es a Aleix Saló, que ahora se está forrando con los libros que está vendiendo sobre la crisis.

Booktrailer

2/5/12

Merkel sorprende a Rajoy con los recortes

¡ÚLTIMA HORA! Merkel sorprende a Rajoy, con los recortes.

1/5/12

Carlos Alberto Bau - In Memoriam