30/4/12

Noam Chomsky. Diez estrategias de manipulación

Muchas ya las conocemos, otras no, todas son muy interesantes. Así nos manipulan los políticos y los medios de información

29/4/12

Cómo burlar el radar

Método infalible para burlar el radar

28/4/12

La hermosura de los números

27/4/12

Vecinos

Donde las dan, las toman

25/4/12

El futuro ya está aquí. A day made of glass

Los videos son una pasada. Altamente recomendados.



24/4/12

¿Avisarias a tu compañero de piso?

Una pregunta, si os encontrais en esta tesitura, ¿Avisaríais a vuestro compañero de piso?

22/4/12

La hermosura de los números

Los números y sus curiosidades. Este power point al menos le resultará ameno e instructivo

21/4/12

Froilán for ever

Recopilación de chistes sobre Froilán y su tiro

Use Froilán y la suciedad se va en un bang!

Froilán, nueva imagen de Geox, el zapato que respira.
"Froilán y la Prima de riesgo se disparan"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

—Vamos a recortar 10.000 millones y a pegarle un tiro a Froilán. —¿A Froilán?
—Lo ves. Ni te has inmutado por lo de los 10.000 millones.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Froilán presentará la nueva edición de Mira quién bala
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Froilán tiene un pie y medio en el hospital.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hijo, te tengo dicho que los tiros por la nariz, igual que tu padre…

Froilán sonríe triunfante a la llegada de la Reina al hospital: “¿Has visto, abu? He conseguido desviar la atención del caso Urdangarín”.

- Mamá mamá, ¡yo quiero estar como el tite Urdanga! – ¡Pero Froilán! – ¡¡BANG!! Ya estoy imputado, mamá! – Amputado, subnormal, amputado

Froilán y su primer gatillazo.

Ibas a durar menos que Froilán en un capítulo de The Walking Dead.

#Froilán empieza a entender el poder de los #GenesBorbónicos, ya sabe por dónde van los tiros…

Yo si me llamara FROILÁN también me pegaría un tiro.

-Papá, ¿te puedo contar un secreto? -Claro Froilán, dispara.

Enhorabuena Froilán, has pasado a la siguiente fase de “Quién quiere ser un Borbon”.

Quién ganaría una carrera entre Froilán y Urdangarín? Froilán, porque se pilla antes a un mentiroso que a un cojo

Si mi padre es un cocas, mi madre la infanta fea, a mi me llaman Froilán y a mi hermana Federica, yo el tiro me lo pego en la sien.

Froilán se perderá la Eurocopa.

Para los hijos de Felipe y Cristina, Froilán es un primo de riesgo.

“Pies, ¿para qué os quiero?” (Felipe Juan Froilán)

Lo mejor de la noticia de Froilán en los periódicos de mañana será el pie de foto

Froilán hereda de su padre la afición por los tiros.

¿A que primo le pegó Froilan aquella patada en la Boda Real? No hay que descartar a nadie en la lucha por un trono…

Primero el Rey, luego #Froilán… La familia real española no aprende ni a tiros.

Afortunadamente los 10.000 millones de recortes a la Sanidad se aplicarán después de curar a Froilán

Froilán, que dice tu madre que ya no hay más piercings

Lo de #Froilán no es casualidad…todo está dentro de un nuevo programa que se grabará en Zarzuela…Jackassa Real!!

La redacción que haga Froilán para el colegio sobre sus vacaciones de semana santa va a parecer un guión de Tarantino.

“A ver niños, de oca a oca y… ¡FROILÁN, TÚ NO!”

20/4/12

El desprecio político al funcionariado

Comparto todo lo dicho por este señor en este interesante artículo

Extraído de: http://www.lne.es/opinion/2012/01/15/desprecio-politico-funcionariado/1184310.html

FRANCISCO J. BASTIDA CATEDRÁTICO DE DERECHO CONSTITUCIONAL.

Con el funcionariado está sucediendo lo mismo que con la crisis económica. Las víctimas son presentadas como culpables y los auténticos culpables se valen de su poder para desviar responsabilidades, metiéndoles mano al bolsillo y al horario laboral de quienes inútilmente proclaman su inocencia. Aquí, con el agravante de que al ser unas víctimas selectivas, personas que trabajan para la Administración pública, el resto de la sociedad también las pone en el punto de mira, como parte de la deuda que se le ha venido encima y no como una parte más de quienes sufren la crisis. La bajada salarial y el incremento de jornada de los funcionarios se aplaude de manera inmisericorde, con la satisfecha sonrisa de los gobernantes por ver ratificada su decisión.

Detrás de todo ello hay una ignorancia supina del origen del funcionariado. Se envidia de su status -y por eso se critica- la estabilidad que ofrece en el empleo, lo cual en tiempos de paro y de precariedad laboral es comprensible; pero esta permanencia tiene su razón de ser en la garantía de independencia de la Administración respecto de quien gobierne en cada momento; una garantía que es clave en el Estado de derecho. En coherencia, se establece constitucionalmente la igualdad de acceso a la función pública, conforme al mérito y a la capacidad de los concursantes. La expresión de ganar una plaza «en propiedad» responde a la idea de que al funcionario no se le puede «expropiar» o privar de su empleo público, sino en los casos legalmente previstos y nunca por capricho del político de turno. Cierto que no pocos funcionarios consideran esa «propiedad» en términos patrimoniales y no funcionales y se apoyan en ella para un escaso rendimiento laboral, a veces con el beneplácito sindical; pero esto es corregible mediante la inspección, sin tener que alterar aquella garantía del Estado de derecho.

Los que más contribuyen al desprecio de la profesionalidad del funcionariado son los políticos cuando acceden al poder. Están tan acostumbrados a medrar en el partido a base de lealtades y sumisiones personales, que cuando llegan a gobernar no se fían de los funcionarios que se encuentran. Con frecuencia los ven como un obstáculo a sus decisiones, como burócratas que ponen objeciones y controles legales a quienes piensan que no deberían tener límites por ser representantes de la soberanía popular. En caso de conflicto, la lealtad del funcionario a la ley y a su función pública llega a interpretarse por el gobernante como una deslealtad personal hacia él e incluso como una oculta estrategia al servicio de la oposición. Para evitar tal escollo han surgido, cada vez en mayor número, los cargos de confianza al margen de la Administración y de sus tablas salariales; también se ha provocado una hipertrofia de cargos de libre designación entre funcionarios, lo que ha suscitado entre éstos un interés en alinearse políticamente para acceder a puestos relevantes, que luego tendrán como premio una consolidación del complemento salarial de alto cargo. El deseo de crear un funcionariado afín ha conducido a la intromisión directa o indirecta de los gobernantes en procesos de selección de funcionarios, influyendo en la convocatoria de plazas, la definición de sus perfiles y temarios e incluso en la composición de los tribunales. Este modo clientelar de entender la Administración, en sí mismo una corrupción, tiene mucho que ver con la corrupción económico-política conocida y con el fallo en los controles para atajarla.

Estos gobernantes de todos los colores políticos, pero sobre todo los que se tildan de liberales, son los que, tras la perversión causada por ellos mismos en la función pública, arremeten contra la tropa funcionarial, sea personal sanitario, docente o puramente administrativo. Si la crisis es general, no es comprensible que se rebaje el sueldo sólo a los funcionarios y, si lo que se quiere es gravar a los que tienen un empleo, debería ser una medida general para todos los que perciben rentas por el trabajo sean de fuente pública o privada. Con todo, lo más sangrante no es el recorte económico en el salario del funcionario, sino el insulto personal a su dignidad. Pretender que trabaje media hora más al día no resuelve ningún problema básico ni ahorra puestos de trabajo, pero sirve para señalarle como persona poco productiva. Reducir los llamados «moscosos» o días de libre disposición -que nacieron en parte como un complemento salarial en especie ante la pérdida de poder adquisitivo- no alivia en nada a la Administración, ya que jamás se ha contratado a una persona para sustituir a quien disfruta de esos días, pues se reparte el trabajo entre los compañeros. La medida sólo sirve para crispar y desmotivar a un personal que, además de ver cómo se le rebaja su sueldo, tiene que soportar que los gobernantes lo estigmaticen como una carga para salir de la crisis. Pura demagogia para dividir a los paganos. En contraste, los políticos en el poder no renuncian a sus asesores ni a ninguno de sus generosos y múltiples emolumentos y prebendas, que en la mayoría de los casos jamás tendrían ni en la Administración ni en la empresa privada si sólo se valorasen su mérito y capacidad. Y lo grave es que no hay propósito de enmienda. No se engañen, la crisis no ha corregido los malos hábitos; todo lo más, los ha frenado por falta de financiación o, simplemente, ha forzado a practicarlos de manera más discreta.

19/4/12

El Facebook del Rey

El ingenio y tiempo que tiene el personal es ilimitado. Esta captura de pantalla es antes del accidente. Supongo que después habrán seguido con el tema


18/4/12

En el urólogo

CONSULTA PROFESIONAL


Un sujeto de Bilbao se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido...?

El clínico le dijo que era una inflamación testicular; que no se trataba de nada grave....

Sin embargo, le aconsejó fuera a ver un especialista.

Y le dió el teléfono de un Colega URÓLOGO pero... se equivocó de número y le dió el de su ABOGADO.

El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urologo.

- ¿En que puedo ayudarlo? - preguntó el abogado

Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testiculo, diciendo:?

- Como usted está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testiculo izquierdo...

El abogado se queda mirando algunos segundos,.. sin entender absolutamente nada. Pensó, pensó y pensó... y le respondió:?

- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...

Y el paciente le respondió:

-¡No me joda...! ¿Es que ahora hay un especialista para cada huevo?

Taxi

La venganza es un plato que se sirve frío

Taxi
View more presentations from antero3.

17/4/12

En el mercado

¡ Buenos días! ¿ Me pone dos kilos de tomates y me enseña las tetas?

¿Perdón?

Es que me han dicho que ahora, con el PP, hay más confianza en los mercados

16/4/12

Medio pan y un libro

15/4/12

Celebra la vida

Sin sonido, pero la letra merece la pena

14/4/12

Vamos, empuja

Empuja
View more PowerPoint from 1Alberto1

13/4/12

El banquero

EL BANQUERO

Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:

- Ud. también puede venir.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Pues que vengan también. - respondió el banquero.
Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!.
Les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!

Moraleja:
Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces.

12/4/12

Flash mob

Sorpréndanse con esta maravilla. Interpretada por la Filarmónica de Copenhague en la Estación Central de esa ciudad. Una pasada

11/4/12

Toledo

Recorrido por la monumental ciudad de Toledo

10/4/12

4 amigas

Están 4 amigas en un bar...
ya muy pasadas de copas.

La primera envalentonada por el tequila dice:
- les tengo que confesar...que soy putíiiiisima!!!

Ante el inesperado rasgo de sinceridad la segunda dice arrastrando las palabras:
- puesss yo les teeeengo que decir que sssoy pedofilíiiiiisssima!!!

Ya en confianza, la tercera se descubre:
- pues yo soy lesbianíiiiisima!!!

Y llega el turno de la cuarta y les dice:

-Pues ya la cagaron porque yo... soy chismosíiiiiisima!!!

9/4/12

Atraco

Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado con arma en mano y le dice:

¡Hey, tú! ¡Dame tu reloj!
El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 euros .
El ladrón se queja:
- ¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera!
El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardin, con una tarjeta de móvil.
El ladrón se enoja.
- Pero, ¡¡qué porquería eres!!... Tu ropa está toda gastada, tu móvil es barato, lo que aparenta ser bueno, es de imitación.
Estás todo demacrado. ¿A qué te dedicas?
El tipo contesta casi llorando: - ¡ Soy Funcionario!
El ladrón quitándose la máscara le pregunta:
- No jodas, ¿de qué promoción?

8/4/12

Broma de la cuchara

7/4/12

Contrato de alquiler

Desconozco lo que hay de cierto en esta información, parece que tiene base legal, pero en cualquier caso aquí hay otra posible solución en caso de tener problemas con el pago de la vivienda. Por supuesto, consulten con un abogado, por si esta información fuese erronea


CUANDO NO PUEDAS PAGAR LA HIPOTECA ALQUÍLASELA POR UN EURO A UNFAMILIAR, REGISTRA LOS PAPELES Y TE QUEDAS DENTRO

Para quienes no puedan pagar la hipoteca. Leed Abogados en AcciónQUE RULE!! ASUNTO: Una ayuda contra los desahucios de los Bancos Parece demasiado fácil, pero a veces las soluciones más sencillas son las más eficientes. Hacedlo circular. MEDIDAS LEGALES CONTRA LOS DESAHUCIOS:
El banco............ embarga la vivienda familiar y dependiendo delprecio que dicho banco consiga en la subasta, el embargado sigue debiendo lo que el banco "cree oportuno" y de por vida. Cuando las subastas quedan vacías (que es lo que está pasando como norma) el banco se queda con la propiedad a menos del 50% de su valor.

Continuando con el reclamo del 100% al embargado y pudiendo revenderesa propiedad por el precio que ellos estimen oportuno con un 50% demargen. Una gran estafa, vaya. Hoy os vamos a explicar un "modelolegal", que un banco no te va a contar, pero nosotros sí que lo vamos a hacer.Método por el cual, se pierde de igual manera la "propiedad", pero, no te pueden echar de tu casa. En cuanto una persona ve que no va a poder pagar su casa, automáticamente le hace un contrato de alquiler a su mujer/suegra/hijo/hermano o a quién se pueda, por el valor de 1€, 5€ o 10€, con una duración "indefinida"/50 años, 100 años. Cantidad únicamente simbólica. El contrato debe estar a nombre de alguien que no figure en la hipoteca. El contrato debe estar pasado por el registro de la propiedad. En el momento del embargo, la propiedad figura en el registro a nombre del hipotecado, pero figura como una propiedad con inquilinos. Resultado del embargo, la "titularidad de la propiedad" cambia, a nombre del banco.El domicilio continúa teniendo inquilinos. Con esta maniobra, perderíamos la propiedad, continuaríamos debiendo la hipoteca, pero, tendremos que pagar a nuestro nuevo "casero" por nuestro expiso 10€ al mes y de por vida..Ya que ellos, no dan soluciones, nosotros las buscamos. Aquí teneis un gran arma, cuando "legalmente" no pueda seguir usándose, buscaremos más.
MEDIDAS DE GUERRA PARA UN TIEMPO DE GUERRA.

6/4/12

Sexóloga

PROGRAMA DE RADIO AUTÉNTICO.

CONSULTORIO SEXOLOGICO. DONDE UNA DOCTORA, ANALISTA, PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE:

____________________________

OYENTE: - Soy Vera y quería saber por qué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer encuentro…

Dra.: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estaríamos hablando de matrimonio.

_____________________________________________________

OYENTE: - Soy Mario y quería cómo enloquecer a una mujer en la noche de bodas…

Dra.: - Si estás en vuestra casa… ¡límpiate en las cortinas!

_____________________________________________________

OYENTE: - Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cms. Creo que me va a doler... ¿Qué hago?

Dra.: - Mándemelo a mi consulta, ya te diré algo...

_____________________________________________________

OYENTE: - Soy Cristina y quería su consejo. ¿Cómo hago para seducir al hombre que amo?

Dra. - Muy sencillo, los hombres son primitivos. Sólo quítate la ropa y si no se te tira encima... ¡es gay!

_____________________________________________________

OYENTE: - Aquí Rosa, quería saber por qué los hombres se masturban aún después de casados.

Dra. - Mi querida amiga... el partido es una cosa, pero el entrenamiento es otra muy distinta.

_________________________________________________

OYENTE: -. Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y aún no he tenido sexo, por miedo al dolor...

Dra. - Es como ir al dentista con una muela pocha… Te va a doler, pero luego no querrás que te la saquen.

___________________________________________________

OYENTE: - Dra., quería saber si puedo tomar la píldora anticonceptiva con diarrea...

Dra. - Mire... yo las tomo con agua, pero si le gusta así, ¡no hay contraindicaciones!

____________________________________________________

OYENTE: Aquí Fred. Tengo una duda... ¿Qué son esos bultitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones?

Dra. - Querido Fred... En Braile significa "chupa aquí"...

______________________________________________________

OYENTE: - Soy Clara y quiero saber cómo enloquecer a mi novio, antes de la boda.

Dra. - Tienes que decirle al oído..."tengo un retraso de tres semanas"

__________________________________________________________

OYENTE: - Aquí Leila, dígame, por qué las mujeres nos restregamos los ojos cuando nos despertamos por la mañana

Dra. Mi estimada amiga, es porque no tenemos huevos para rascarnos.

____________________________________________________

OYENTE: - Aquí Silvio, quería saber por qué las tormentas reciben nombres de mujeres.

Dra. - Porque cuando llegan son salvajes y húmedas; y cuando se van, se llevan tu casa y tu coche con ellas.

(Nota: aunque no tenga huevos, esta pregunta me la pusieron a IDEM.

5/4/12

Los claustros

4/4/12

Los billetes

Cuentan que un día se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.
>



- ¡No fastidies! ¿Pero cómo que no? -dice el de 500 €-Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren. Igual yo -dice el de 100 €- Todos me quieren tener, ¿por qué no podemos entrar? Y yo -dice el de 20 €.
- No insistan -dice San Pedro, -no pueden entrar al cielo, mmmm.... tal vez el de 5 € pueda hacerlo.....
En eso se oye un raro ruido, son todas las moneditas de 0.10, 0.20 y 0.50 céntimos que también habían muerto...
- Pasen, pasen -les dice San Pedro- Las puertas del cielo están abiertas para ustedes.
Los billetes se ponen muy enojados y reclaman, -¿por qué razón ellas que valen menos sí y nosotros no?
San Pedro les responde:
¡¡¡ Porque ellas sí van a Misa los domingos !!!

3/4/12

El pasado

El abuelito le cuenta a su nieto los grandes cambios que ha habido en la sociedad desde su juventud hasta ahora...

« Sabes, Pepito, cuando yo era niño mi mamá me daba una peseta y con eso me mandaba a la tienda de la esquina.

Entonces yo regresaba con cuatro barritas de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos..!"

Y Pepito le responde:

« Abuelito, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia?

2/4/12

Previsión de futuro

Un chino llevaba varios días rondando por la calle de Urgencias del Hospital del Sescam.

Un médico que desayunaba en la cafetería de esa calle, con su bata blanca como todos los que allí van, se había fijado en el chino.

¿Qué hará aquí este hombre tantos días dando vueltas? ¿Estará enfermo?
¿Quizá duda si le atenderán o no?

Sin poder frenar más su ansia de cotilleo, se dirige el médico al chino y le pregunta:

"¿Tiene algún problema señor? ¿Acaso está enfermo? ¿Quiere que le examine?"

El chino se vuelve para mirar al médico, y con una sonrisa de oreja a oreja le contesta:

" No, no me pasa nada, sólo estoy viendo el local..."

1/4/12

SMS

Pues sí, deberiamos mentalizarnos todos de que al volante solamente debemos ir pendiente de una cosa, de la circulación