30/06/11
29/06/11
"T" de cobre
Una mujer llega a su ginecóloga y le dice desesperada:
- Doctora, por favor, póngame la 'T de Cobre' como método anticonceptivo .....
-¿Para que? "Usted es aún muy joven y, además, eso es incómodo."
- Es que la necesito. Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos haciendo el amor en el jardin.
También cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor. También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y.. también tengo sexo a diario con el carnicero, el mecánico, el bombero, el esposo de Doña Zoila y....
-Mire hija mia, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre...
-¿No?
-No, mejor póngase la 'P' de puta...¡y cobre!. ¡Cóbrele a todos!
- Doctora, por favor, póngame la 'T de Cobre' como método anticonceptivo .....
-¿Para que? "Usted es aún muy joven y, además, eso es incómodo."
- Es que la necesito. Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos haciendo el amor en el jardin.
También cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor. También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y.. también tengo sexo a diario con el carnicero, el mecánico, el bombero, el esposo de Doña Zoila y....
-Mire hija mia, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre...
-¿No?
-No, mejor póngase la 'P' de puta...¡y cobre!. ¡Cóbrele a todos!
28/06/11
27/06/11
26/06/11
25/06/11
Es mejor no criticar la falta de habilidades de tu pareja
Un marido a su mujer:
¡¡¡jajajajajaja!!!!. ¿Viendo un canal de cocina? ¡Si no sabes cocinar!
Ella, con cara seria responde:
Tu ves Porno y no digo nada.
24/06/11
Japón: antes y después
Echadle un vistazo a esta página. Son fotos de Japón antes y después del terremoto,
Si pasáis el ratón por encima de las fotos va a apareciendo el antes y el después.
23/06/11
22/06/11
La casta
¿Estos son los políticos que tenemos?
La Casta
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21/06/11
20/06/11
Agua en el carburador
Para que luego digan que las mujeres no saben de mecánica
Agua Carburador
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19/06/11
18/06/11
17/06/11
16/06/11
Una pregunta al Dalai Lama
Desconozco si esa respuesta la ha dado realmente el Dalai Lama, en cualquier caso, merece la pena pararnos un poquito a reflexionar:
Una Pregunta Al Dalai Lama
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15/06/11
Bucle informático
Para quien no conoce el concepto de bucle:
es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que se han creado y para el cual no tienen una explicación sencilla.
Haciendo poco esfuerzo, explicaré en pocas palabras este famoso término.
Se dice que un programa de informática "entró en un bucle" como cuando ocurre la siguiente situación:
El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
- Vanesa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje...
La secretaria llama al marido:
- Oye Juan, Voy a viajar al extranjero con el director por una semana. Tendrás que quedarte solo esa semana, querido.
El marido llama a la amante:
- Leonor, mi tesoro: La bruja va a viajar al extranjero durante una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Manuelito: Tengo mucho trabajo la próxima semana... No tienes que venir a dar clase...
El niño llama a su abuelo:
- Oye abuelo: La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!
El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
- Vanesa, venga rápido: Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.
La secretaria llama al marido:
- Juan: El payaso del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se fastidió el ir a Argentina.
El marido llama a la amante:
- Amorcito, disculpa: No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
- Manuelito: Mira, cambié de planes; esta semana te voy a dar clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
- Abuelo: la pesada de mi profesora me dijo que esta semana sí tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
- Vanesa: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...
¿¿¿Te quedó claro lo que es un bucle...???
es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que se han creado y para el cual no tienen una explicación sencilla.
Haciendo poco esfuerzo, explicaré en pocas palabras este famoso término.
Se dice que un programa de informática "entró en un bucle" como cuando ocurre la siguiente situación:
El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
- Vanesa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje...
La secretaria llama al marido:
- Oye Juan, Voy a viajar al extranjero con el director por una semana. Tendrás que quedarte solo esa semana, querido.
El marido llama a la amante:
- Leonor, mi tesoro: La bruja va a viajar al extranjero durante una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Manuelito: Tengo mucho trabajo la próxima semana... No tienes que venir a dar clase...
El niño llama a su abuelo:
- Oye abuelo: La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!
El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
- Vanesa, venga rápido: Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.
La secretaria llama al marido:
- Juan: El payaso del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se fastidió el ir a Argentina.
El marido llama a la amante:
- Amorcito, disculpa: No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
- Manuelito: Mira, cambié de planes; esta semana te voy a dar clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
- Abuelo: la pesada de mi profesora me dijo que esta semana sí tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
- Vanesa: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...
¿¿¿Te quedó claro lo que es un bucle...???
13/06/11
Votos nulos elecciones 22-M
Seguimos a vueltas con la política y en esta ocasión mostramos algunos ejemplos de votos nulos en las pasada elecciones autonómicas y municipales del 22 de mayo. Muy curiosos algunos de ellos
Votos nulos elecciones 22 mayo 2011
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12/06/11
Pancarta Puerta del sol 15-M
Una de las muchas curiosidades que hemos podido ver estos días en la Plaza del Sol, del movimiento 15-M, es sin duda esta pancarta
11/06/11
Japón
Se cumplen tres meses del terrible terremoto en Japón. Los japoneses dieron muestras de lo que es un pueblo bien educado
Japón
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10/06/11
09/06/11
08/06/11
07/06/11
Velocidad mental femenina
Una MUJER entrando a un HOTEL con su AMANTE, se encuentra saliendo a su ESPOSO con otra... Entonces ella GRITA:
¡Aajaaaaa! ¡¡¡Hijo de putaaa !!!Cabrón!!! ¡¡Te pillé!!, y además ¡¡¡hoy he traído 1 testigo!!!
06/06/11
Chistes
CATALANES
Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño… que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.
…//…
Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping.
UNOS CORTITOS
…//…
Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping.
UNOS CORTITOS
DE MÉDICOS
- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
…//…
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
…//…
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!
…//…
- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.
…//…
- Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llévesela con usted.
…//…
- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?
…//…
- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
- El dedo fracturado...
…//…
- Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.
- Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.
...//...
Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
- Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: “Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”.
- Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar –respondió el médico-.
EL PILOTO Y LA AZAFATA
- Estimados pasajeros: Bienvenidos a bordo, les habla el Capitán Galdós del vuelo 888 con destino en Madrid, donde la temperatura es de 18º C. El tiempo estimado de vuelo será de 2 horas y media. Les recordamos que en este vuelo no se puede fumar, que se abrochen el cinturón y bla, bla, bla…
Terminado el discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiéndose a su copiloto dice:
- Apenas ponga el piloto automático, me hago una cagadita y luego le hecho un polvo a la azafata !!!
Todo el mundo escucha el comentario, y la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisar al Capitán Galdós que desconecte el altavoz, cuando... de pronto, una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete un tremendo bastonazo, tumbándola en el suelo.
Desconcertada la azafata mira a la viejita y ésta le dice:
- ¡¡¡Quieta, puta desesperada!!!. Primero déjalo que cague!!!
LA VELA
La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.
El padre le dijo:
- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.
- Efectivamente padre, soy yo.
- ¿Y no han tenido niños aún?.
- No padre, aún no.
- Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.
- ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!
Y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
- Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.
- Muy bien, padre..
- Y dígame, ¿han tenido niños ya?
- ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.
- ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.
- Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela.
- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
…//…
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
…//…
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!
…//…
- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.
…//…
- Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llévesela con usted.
…//…
- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?
…//…
- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
- El dedo fracturado...
…//…
- Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.
- Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.
...//...
Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
- Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: “Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”.
- Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar –respondió el médico-.
EL PILOTO Y LA AZAFATA
- Estimados pasajeros: Bienvenidos a bordo, les habla el Capitán Galdós del vuelo 888 con destino en Madrid, donde la temperatura es de 18º C. El tiempo estimado de vuelo será de 2 horas y media. Les recordamos que en este vuelo no se puede fumar, que se abrochen el cinturón y bla, bla, bla…
Terminado el discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiéndose a su copiloto dice:
- Apenas ponga el piloto automático, me hago una cagadita y luego le hecho un polvo a la azafata !!!
Todo el mundo escucha el comentario, y la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisar al Capitán Galdós que desconecte el altavoz, cuando... de pronto, una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete un tremendo bastonazo, tumbándola en el suelo.
Desconcertada la azafata mira a la viejita y ésta le dice:
- ¡¡¡Quieta, puta desesperada!!!. Primero déjalo que cague!!!
LA VELA
La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.
El padre le dijo:
- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.
- Efectivamente padre, soy yo.
- ¿Y no han tenido niños aún?.
- No padre, aún no.
- Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.
- ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!
Y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
- Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.
- Muy bien, padre..
- Y dígame, ¿han tenido niños ya?
- ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.
- ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.
- Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela.
05/06/11
Solución - Disolución
¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?
RESPUESTA DE UN ALUMNO:
SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN.
ESO ES UNA DISOLUCION.
ESO ES UNA DISOLUCION.
PERO SI LOS METEMOS A TODOS , ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!
04/06/11
03/06/11
África desde el cielo
Espectaculares imágenes aéreas de África, ese maravilloso continente
Africa from above - Africa desde el cielo
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02/06/11
Propuesta para eliminar el Senado
Este correo me llegó el 13 de mayo, dos días antes de la famosa acampada Sol
SI ESTÁS DE ACUERDO, DIFÚNDELO
Mandemos la papeleta del Senado en blanco.
ELIMINAR EL SENADO.
NORUEGA, SUECIA, DINAMARCA, NO TIENEN SENADO, ALEMANIA SOLO 100 SENADORES.
EE.UU. UN SENADOR POR CADA ESTADO.
LOS GRANDES TEÓRICOS DEL DERECHO INTERNACIONAL Y CONSTITUCIONAL OPINAN QUE ES UNA CÁMARA INNECESARIA, PRESCINDIBLE Y QUE ESTÁ EN EXTINCIÓN, ¿ENTONCES POR QUÉ TENEMOS QUE MANTENER A 260 SENADORES?
DE ESTA FORMA AHORRAREMOS 3.500 MILLONES DE EUROS CADA AÑO.
ELIMINAR LA PENSIÓN VITALICIA DE TODOS LOS DIPUTADOS, SENADORES Y DEMÁS "PADRES DE LA PATRIA ".
ELIMINAR A TODOS los diplomáticos excepto un embajador y un cónsul en cada país.
(No es posible que gastemos en esto más que Alemania y el Reino Unido).
Con eso, y con rebajar un 30% las partidas 4, 6 y 7 de los PRESUPUESTOS GENERALES DEL ESTADO (transferencias a sindicatos, partidos políticos, fundaciones opacas y varios) se ahorrarían más de 45.000 millones de Euros y no haría falta tocar las pensiones ni los sueldos de los funcionarios,como tampoco haría falta recortar 6.000 millones de Euros en inversión pública.
CON LA MITAD DEL DINERO QUE EL ESTADO SE AHORRARÍA CON ESTAS MEDIDAS, SE ACABARÍA LA CRISIS EN ESPAÑA
Por el cambio de la ley electoral , y por una democracia participativa de verdad, donde nuestra opinión, la de los ciudadanos, sea lo que gobierne , no una papeleta cada cuatro años y que hagan con ella lo que quieran sin dar cuentas ni explicaciones.
Por el cambio de la ley electoral, y por una democracia participativa de verdad
¡ Espabilemos de una vez ! ¡ No sigamos dormidos y aletargados !
SI ESTÁS DE ACUERDO, DIFÚNDELO
SI ESTÁS DE ACUERDO, DIFÚNDELO
Mandemos la papeleta del Senado en blanco.
ELIMINAR EL SENADO.
NORUEGA, SUECIA, DINAMARCA, NO TIENEN SENADO, ALEMANIA SOLO 100 SENADORES.
EE.UU. UN SENADOR POR CADA ESTADO.
LOS GRANDES TEÓRICOS DEL DERECHO INTERNACIONAL Y CONSTITUCIONAL OPINAN QUE ES UNA CÁMARA INNECESARIA, PRESCINDIBLE Y QUE ESTÁ EN EXTINCIÓN, ¿ENTONCES POR QUÉ TENEMOS QUE MANTENER A 260 SENADORES?
DE ESTA FORMA AHORRAREMOS 3.500 MILLONES DE EUROS CADA AÑO.
ELIMINAR LA PENSIÓN VITALICIA DE TODOS LOS DIPUTADOS, SENADORES Y DEMÁS "PADRES DE LA PATRIA ".
ELIMINAR A TODOS los diplomáticos excepto un embajador y un cónsul en cada país.
(No es posible que gastemos en esto más que Alemania y el Reino Unido).
Con eso, y con rebajar un 30% las partidas 4, 6 y 7 de los PRESUPUESTOS GENERALES DEL ESTADO (transferencias a sindicatos, partidos políticos, fundaciones opacas y varios) se ahorrarían más de 45.000 millones de Euros y no haría falta tocar las pensiones ni los sueldos de los funcionarios,como tampoco haría falta recortar 6.000 millones de Euros en inversión pública.
CON LA MITAD DEL DINERO QUE EL ESTADO SE AHORRARÍA CON ESTAS MEDIDAS, SE ACABARÍA LA CRISIS EN ESPAÑA
Por el cambio de la ley electoral , y por una democracia participativa de verdad, donde nuestra opinión, la de los ciudadanos, sea lo que gobierne , no una papeleta cada cuatro años y que hagan con ella lo que quieran sin dar cuentas ni explicaciones.
Por el cambio de la ley electoral, y por una democracia participativa de verdad
¡ Espabilemos de una vez ! ¡ No sigamos dormidos y aletargados !
SI ESTÁS DE ACUERDO, DIFÚNDELO
01/06/11
Jugando con la luna
Fotógrafo francés profesional y periodista científico, Laurent Laveder creó una serie Moon Games, compuesta por diversas imágenes que muestran personas interactuando con la Luna.Utilizando un gran nivel de originalidad llega a conseguir unas imágenes divertidas y únicas. Si quieres ver más de su colección “Jugando con la luna” entra a su galería de fotos en: Moon games. Capturando escenas en un ángulo especifico, el artista hace parecer que el satélite está realmente al alcance de las manos de hombres y mujeres que, posando para las lentes del artista, juegan lanzándola para arriba, o pousá-lo na xícara de café.
Como especialista en imágenes del cielo, Laveder forma parte del colectivo “El Mundo de Noche” (“The World at Night” ), que reúne a 30 de los mejores astrofotógrafos del planeta.
Como especialista en imágenes del cielo, Laveder forma parte del colectivo “El Mundo de Noche” (“The World at Night” ), que reúne a 30 de los mejores astrofotógrafos del planeta.
