31/7/11

Dialogo entre camaradas

Aunque el mensaje de este power point es más que discutible, así ven algunas personas "el reparto de bienes"

30/7/11

Porqué los hombres nunca se deprimen

PORQUÉ LOS HOMBRES NUNCA ESTÁN DEPRIMIDOS:

Conservan su apellido.

El garaje es todo suyo.

La preparación de la boda se hace sola.

El chocolate es algo que pueden comer.

Nunca se quedan embarazados.

Los mecánicos les cuentan la verdad..

El mundo es su meadero

Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta estén
los baños sucios.

Las arrugas añaden carácter.

La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.

Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.

Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.

Para unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.

Pueden abrir todos los frascos.

Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su amigo

La cera caliente nunca se acerca a su zona púbica

Pueden comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente

Pueden ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar
*Debe estar enojado conmigo*.

Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser tu
amigo/a.

Su ropa interior cuesta $ 35 en pack de tres.

Tres pares de zapatos son más que suficientes.

Son incapaces de ver arrugas en su traje.

Todo en su cara permanece en su color original.

El mismo peinado les dura años, quizás décadas.

Sólo tienen que afeitarse la cara.

Pueden jugar con juguetes toda su vida.

Una cartera y un par de zapatos, un color para todas las estaciones.

Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.

Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo.

Pueden escoger si quieren dejarse bigote.

Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.

¡¡¡No me extraña que los hombres sean más felices!!!

29/7/11

Voy a seguir

Apliquemos estos principios y el mundo funcionará mucho mejor

28/7/11

10 lugares antiestrés de España

A visitarlos, yo he estado en Cadaqués y es precioso

27/7/11

Fotos divertidas

26/7/11

Cómo se pierde un tonto en diez metros cuadrados

Si es que no da para más...

25/7/11

Fotos locas

Quizá el título sea excesivo, pero curiosas, sí que son estas fotos

24/7/11

Le Puy en Velay

Otro lugar más para añadir a sitios que visitar

23/7/11

Lo nunca visto

Curiosidades mil tiene este power point

22/7/11

El puente de las pollas

Cosas de los de Graná ... ya sabéis el arte que tienen ..................




¿La Culpa es del Arquitecto?


Dicen que el Arquitecto no previó que la conjugació
n del diseño del muro junto con el ángulo del sol, en una determinada hora del día iba a causar esa sombra.





21/7/11

El tren de la vida

Una reflexión sobre el viaje de la vida

20/7/11

Tres chistecitos

BERNARDOS

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuántos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y cómo le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!

PSICOLOGO.
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.

19/7/11

El conflicto del Sahara Occidental

La historia no se puede cambiar, queda inmortalizada para los restos;
sin embargo, sí se puede transformar o adulterar desgraciadamente.
La verdad siempre triunfa y el tiempo les dará la razón.
Hagamos que la verdad sea como una bola de nieve que sí rueda,
cada vez se hace más grande y al final de su camino aplastara la más vil mentira.
La ignorancia es la peste de los pueblos,
nos convierte en marionetas,
nos ciega el entendimiento,
nos niega el don de la sabiduría,
nos inunda de miedos y nos hace intolerantes,
mediocres, necios, vanos, animales.....

¡¡¡SÁHARA LIBRE!!!

18/7/11

No pongas a prueba a una mujer

Le dice un hombre a su mujer:


"Te apuesto lo que sea a que no eres lo suficientemente lista como para decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez".


A lo que ella responde:


"Pues, verás; de tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú".

17/7/11

Fotos geniales

El título lo dice todo, magníficas fotografías con las que disfrutar

16/7/11

Las loritas

LAS LORITAS PROSTITUTAS .

    Llega una señora a conversar con el cura párroco:

-'Padre, tengo un problema!'

-'Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?'

-'Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben decir es:

-'Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?'

Le contesta el cura:

-'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo.

Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar;

Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas.'

La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.

Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula concentrados rezando el rosario.

Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:

-'Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?

Y uno de los pericos contesta:

-'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros...

nuestras oraciones han sido escuchadas:

¡LLEGARON LAS PUTAS!


NUNCA HAY QUE PERDER LA FE

15/7/11

4 moralejas

1) CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DÉLE EL DÍA LIBRE!

Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:

'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.

El Jefe le responde:
'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.

Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:

'¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.

Moraleja administrativa:
'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.


2) RESPETAR LAS OPINIONES

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta:

- 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- 'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'

MORALEJA:
Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue............ Solamente COMPRENDA.


3) HISTORIA DE DOS AMIGAS

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo...
La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró.
La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!...
Esto ya es el colmo! estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos.
Ahora sí se terminó todo, imagínate... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.

Y el otro le contesta:
Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una cinta en el culo que
decía:


'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.

MORALEJA:
No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.


4) AMOR DE LEJOS

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:

'Querido Alberto.

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor. Sofía.'

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.

Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.

Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :

'Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.'

MORALEJA:
Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO

14/7/11

¿Realidad social?

Es muy cortito, tremendamente claro y se aplica 100% a nuestra realidad social:

“Subsidios”
“Planes Trabajar”
“Jefes y Jefas de familia”
“Prebendas Políticas”, etc..etc..

Pensamiento de A.Rogers (1931)
Todo lo que una persona recibe sin haber trabajado para obtenerlo, otra persona deberá haber trabajado para ello, pero sin recibirlo..
El gobierno no puede entregar nada a alguien, si antes no se lo ha quitado a alguna otra persona.
Cuando la mitad de las personas llegan a la conclusión de que ellas no tienen que trabajar porque la otra mitad está obligada a hacerse cargo de ellas, y cuando esta otra mitad se convence de que no vale la pena trabajar porque alguien les quitará lo que han logrado con su esfuerzo, eso... mi querido amigo...

...es el fin de cualquier Nación.
“No se puede multiplicar la riqueza dividiéndola”.

Dr. Adrian Rogers, 1931
Si no estas de acuerdo, no lo pases. Como estoy de acuerdo lo paso.

13/7/11

Hay una paliza para ti

12/7/11

Las monjas van al cielo

11/7/11

Fumando unos porros en el parque

10/7/11

Encontrada muerta la serpiente más grande del mundo

imágenes de la serpiente más grande del mundo, encontrada muerta

9/7/11

Explicación de la crisis (con burros)

8/7/11

Móvil en el coche

Desconozco lo que hay de verdad en éste power point. He buscado información y no hay nada que lo desmienta y muy poco que lo confirme, en cualquier caso, estamos en una época en la que el calor extremo puede alterar muchos aparatos

7/7/11

San Fermín 2010

Comienzan la fiesta de San Fermín en Pamplona y aquí unas espectaculares imágenes del pasado año




6/7/11

Obidos

En bello lugar en el país vecino, Portugal

5/7/11

La reja

La Reja

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.

Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...

- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja

-¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?

Salieron del café y cruzaron hasta el prado.

El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.

El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja.

El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.

Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.

Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.

Más tarde el policía se acercó y les dijo:

- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida...

Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes

- No... realmente

- dijo el viejecito

- cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de mierda no era eléctrica......


Chistes

- Pepe... ¿Me amas?
- ¿Y para esa tontería te sacas la polla de la boca???



- Papá, papá... ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!


Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy
relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él
pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.



Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de
familia.
- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposo....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado
con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes,
un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...



Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por
un amigo....
- ¿Qué, redecorando la casa?.
- No, de mudanza.

Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice
con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!



Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro
letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.



Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en
la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...



Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.



- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las
consecuencias.

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma
un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!



- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya
dicen que es el novio.




Dos amigos que se encuentran....
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No.. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una
mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y
hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner
contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante
y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se
acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy
estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!




Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se
acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al
otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de
las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...



- Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo puta alemán que me esconde las
cosas?
- Alzehimer, abuelo, Alzehimer.



- Mamá, mamá... Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá.... ¡Te juro que es baba!



- Doctor, doctor... ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...

- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15
años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que
enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen
ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el
culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que
no crea en Dios que le den por culo!!!



Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.



Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere
decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:
- María... tengo otra...
- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!



En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes
que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga
especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm.'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

4/7/11

9 pensamientos

3/7/11

Dudas científicas

2/7/11

La patera de Alberto de Mónaco

Ahora en el veranito, la utilizará más...viven como reyes

1/7/11

El amante

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 euros'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño: '750 euros'
El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:
'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño: '1000 euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.'

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.

El niño: 'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabrón'