27/3/11

Contestador del hospital psiquiatrico

CONTESTADOR DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO :

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana, para sus momentos de mayor locura.



Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.



Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.



Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6 .



Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.



Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante con tentáculos de colores que Ud. (y solo Ud.) ve a su derecha.



Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número pulsar.



Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.



Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después
de... escuchar el tono... o ... antes del tono.... o después del tono ... o durante el tono... En todo caso, espere el tono.



Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas mucho más importantes que usted.


Pero si su crisis se debe a que Ud. votó por Zapatero...

JÓDASE Y CUELGUE.

Aquí atendemos locos, no A GILIPOLLAS!!!!...

26/3/11

¡¡¡Cojones!!!... ¡cuantas acepciones!

Muchas de estas expresiones ya las hemos oído, ¿pero nos habíamos parado a pensarlo?

25/3/11

Propiedades del vinagre y el limón

Recibí este correo sobre las propiedades del vinagre y el limón, he estado buscando en Internet información acerca de ello y no he encontrado nada que lo desmienta y sí algunas páginas en las que se confirman algunas de éstas propiedades, tómese pues esta información con cierta reserva.


Aunque ustedes no lo crean, el vinagre, tiene más de 1000 usos y casi todas las veces es más efectivo que cualquier producto comercial y mucho más barato. Sabías que el vinagre mata los piojos y también puede curar la caspa? Puedes usar productos tóxicos y caros o… puedes usar vinagre!

  • Repelente de hormigas. Con un rociador o spray, rociar los marcos de las puertas, ventanas y cualquier camino de hormigas que conozcas.
  • Contra los gatos . Tirar un chorro de vinagre hará que ningún gato se acerque a esa zona.
  • Pulgas en la alfombra! Si creemos que tenemos pulgas en nuestar alfombra, poner un cuenco pequeño con vinagre sobre ella durante la noche, al otro día encontraremos el cuenco con pulgas muertas.
  • Pulgas en Mascotas. Si bañamos a nuestra mascota con una solución mitad agua y mitad vinagre no quedará ni una pulga viva!
  • Pulgas en Mascotas 2. El vinagre tambien actúa de adentro hacia afuera. Diluir una pequeña cantidad de vinagre de manzana en el agua de la mascota provocará que nunca más se le acerque ninguna pulga.
  • Hielo en el parabrisas. Rociar los vidirios del coche con una solución de 1 parte de agua y 3 de vinagre y al otro día ninguno tendrá escarcha o hielo.
  • Oxido. Para limpiar el óxido de herramientas y tornillos remojar en vinagre durante la noche.
  • Curar “Pie de Atleta”. Sumergir los pies en mitad agua y mitad vinagre o pasar un isopo con esta solución por la parte afectada (evitar las heridas) y luego mantenerlos lo más seco posible.
  • Controlar la caspa. Lavar el cabello con media parte de agua y media parte de vinagre antes del acondicionador.
  • Quitar verrugas. Aplicar una loción mitad vinagre de manzana y mitad glicerina todos los días hasta que las verrugas desaparezcan.
  • Manchas de Transpiración. Frotar el área con vinagre blanco y luego lavar normalmente.
  • Destapar cañerías. Tira un puñado de bicarbonato y luego media taza de vinagre. En unos minutos enjuagar con agua caliente.

Les puedo asegurar que con estos consejos van a ahorrar MUCHO dinero en productos químicos y evitamos la contaminación.

Bondades del Limòn


El Limón (Citrus limonun Risso, Citrus limon (L.) Burm, Citrus medica) es un producto milagroso para matar las células cancerosas. Es 10,000 veces más potente que la quimioterapia.

¿Por qué no estamos enterados de ello?

Porque existen organizaciones interesadas en encontrar una versión sintética, que les permita obtener fabulosas utilidades.

Así que, de ahora en adelante, usted puede ayudar a un amigo que lo necesite, haciéndole saber que le conviene beber jugo de limón para prevenir la enfermedad.

Su sabor es agradable. Y por supuesto no produce los horribles efectos de la quimioterapia. Y sí tiene la posibilidad de hacerlo, plante un árbol de limón en su patio o jardín.

Todas sus partes son útiles.

La próxima vez que usted quiera beber un jugo, pídelo de limón natural sin preservantes.
¿Cuántas personas mueren mientras este secreto ha estado celosamente guardado para no poner en riegos las utilidades multimillonarias de grandes corporaciones?
La fruta es un cítrico que viene en diferentes presentaciones su pulpa se la puede comer directamente o se la emplea normalmente, para elaborar bebidas, sorbetes, dulces, etc.
El interés de esta planta se debe a sus fuertes efectos anticancerígenos. Y aunque se le atribuyen muchas más propiedades, lo más interesante de ella es el efecto que produce sobre los quistes y los tumores. Esta planta es un remedio de cáncer probado para los cánceres de todos los tipos. Hay quienes afirman que es de gran utilidad en todas las variantes del cáncer.
Se la considera además como un agente anti-microbial de amplio espectro contra las infecciones bacterianas y por hongos; es eficaz contra los parásitos internos y los gusanos, regula la tensión arterial alta y es antidepresiva, combate la tensión y los desórdenes nerviosos.
La fuente de esta información es fascinante: procede de uno de los
fabricantes de medicinas más grandes del mundo, quien afirma que después de más de 20 pruebas de laboratorio, realizadas a partir de 1970 los extractos revelaron que:
Destruye las células malignas en 12 tipos de cáncer, incluyendo el de
colon, de pecho, de próstata, de pulmón y del páncreas…
Los compuestos de este árbol demostraron actuar 10,000 veces mejor retardando el crecimiento de las células de cáncer que el producto Adriamycin, una droga quimioterapéutica, normalmente usada en el mundo.
Y lo que es todavía más asombroso: este tipo de terapia, con el extracto de limón, destruye tan sólo las malignas células del cáncer y no afecta las células sanas.
Instituto de Ciencias de la Salud, L.L.C. 819 N. Charles Street Baltimore, MD 1201

¡¡¡¡REENVIAR A TODO EL MUNDO...!!!!!

24/3/11

El rumano que susurraba a los caballos

23/3/11

Este paco

A las cinco de la mañana entraba en su casa con una escora de 35º y rumbo serpenteante, mientras rebotaba por las paredes del pasillo desu casa y, descojonado de risa, iba Paco proclamando:

¡¡¡¡¡Ha llegado Pacoooo!!!!..... ¡¡¡¡¡Paco está en casaaa!!!! .... ¡¡¡¡¡¡Paco ya ha llegadoooo!!!! ..........


Al final del pasillo, le esperaba con el rodillo en la mano y una sonrisa asesina su mujer que, imitando el tono, amenazaba:

¡¡¡¿¿¿De dónde viene Paco........ ¿eh? ....... ¿¿¿de dónde viene Paco????!!!!!......

y Paco le dice:


De donde coño va a venir........ de Francisco.............



22/3/11

Espontaneo en plena partida de Padel

Las imágenes hablan por sí mismas

21/3/11

La verdadera historia del PSOE

El periodista Juan Carlos Girauta publica La verdadera historia del PSOE en la que echa la vista atrás sobre un partido sobre el que se desconocen aspectos capitales de su pasado. Desde Pablo Iglesias a Zapatero.



Que un partido político celebre un asesinato de ETA me produce verdadero asco, sea quien sea el asesinado

20/3/11

Vegetarianos de por vida

Y es que ¿quién no ha tratado de disimular alguna vez ocultando algo?

19/3/11

Monasterio de Veruela

18/3/11

La merluza

Una buena receta de cocina con un gran cocinero y una extraordinaria pinche


17/3/11

Belchite

Había oido hablar de este pueblo pero no sabía realmente lo que había sucedido. ¡Ojalá y no vuelva a pasar nunca algo parecido!

16/3/11

Ejercito español...nasío pa matá

Probablemente estos videos ni correspondan al ejército español (el 2º de ellos parece ser del ejército británico) pero en cualquier caso, nunca viene mal un poco de humor y ver estas meteduras de pata demuestra que hasta los más preparados también la lían parda





15/3/11

El pacto de Toledo bien explicado



¿NUESTRAS PENSIONES ESTÁN ASEGURADAS CON "GESTORAS" ASÍ?.
Perdón, es una AFIRMACIÓN.



No os enfadéis pero esta buena señora es imagen del nivel de la clase política, con gente como ésta saldremos de la crisis. Costará mucho trabajo. Evidentemente esta señora ha progresado: desde el analfabetismo a dondequiera que esté cobrando del nuestros presupuestos. He aquí una "técnica· en pacto de Toledo.



Con personas como ésta en la política uno entiende que haya 5 millones de parados. Lo que no es de recibo es que ésta esté trabajando y además sea de las que dirige el cotarro, así nos va

14/3/11

Frases geniales

VERDADES COMO PUÑOS

-Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco del plastidecor…
-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
-Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.
-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de que hora es!
-El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.
-Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.
-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones…tu no eres moderno, tu eres gilipollas…
-Yo también dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe.
-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari…
-Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojonees!!
-Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....
-¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?
-Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???
-Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda…
-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.
-Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan
-A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mí la batería... 4 rallitas
-Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre..."y lo encuentra!
-Yo también creo que en humor amarillo moría gente.
-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
-Mi madre también dice: "esta es la primera vez q me siento en todo el día!"
-Yo también hable delante del ventilador, para oír mi voz de robot.
-(Todos listos para la foto)”Ay no, está grabando”
-Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish"
-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"
-Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio
-Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa
-Para los que odiamos la foto de nuestro DNI.
-¿Quién no vio a alguien correr y le gritó "corre Forrest corre"?
-Madres que dicen 'Que cuando tu vas, yo ya he vuelto un par de veces''
-Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''
-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego
-Mama hazme algo para comer, porque no te lo haces tú? No da igual no tengo hambre.
-Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.
-Yo también dije “mañana me levanto temprano y estudio”.
-Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenía ni zorra de la pregunta del examen.
-Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO!!
- Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.
- Señoras que dicen almondigas y crocretas y fambruesa.
- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
- Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
- En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.
- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.
-Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes..
-Yo de fiesta también he gritado: TOOOOOMAAAAAAAA!!! cuando entra un temazo!
- A mi también me dijo que le salió fatal y la muy guarra sacó un 10.
-Yo también disimulo con el móvil cuando paso de saludar a alguien
-Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo
-Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
-Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar
- Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del súper.
-Señoras que se pelean por los caramelos en las cabalgatas de reyes.
-Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.
-Mi cuarto se desordena solo…
-¿ABRE FÁCIL? Los cojones!!
-Los cortes de digestión no existen, son los padres.
-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
-Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.
- Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO
-Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente.
-A mi también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenia razón!
-Es mejor hablar en clase que en el recreo .
-Yo también sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.
-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!

13/3/11

Regina Brett

12/3/11

Las mejores imagenes de Internet

No creo que haya sido por votación popular y ni mucho menos los porcentajes que aparecen pero en cualquier caso, las imágenes están bastante bien

11/3/11

El periódico es sagrado

Chirigota sobre el libro

Bonita chirigota la que interpretaron Ricas y Maduras en el Carnaval de Cádiz

10/3/11

La sabiduría de los años

Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí nada más que para alimentar al cocodrilo...



MORALEJA
Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.


Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!



MORALEJA

No hay grandes problemas...

sino grandes soluciones

9/3/11

Dejando las cosas claras

Parece ser que este cartel, está expuesto en una zapatería de Granada


8/3/11

Montes TianMen

7/3/11

Ropa limpia

6/3/11

Los pitufos de Rajoy

Me llegó este video y lo pongo, a unos les hará mucha gracia y a otros les parecerá de mal gusto.


5/3/11

Informes medicos

Dicen que los médicos no saben escribir, pero hay algunos que tampoco se les da bien redactar.

Asunto: Informes hospitalarios que pasarán a la posteridad! Frases sacadas de historiales médicos o de informes reales.

* El paciente no tiene historial de suicidios.



* No había experimentado rigores no espasmos, pero su marido afirma que ayer estaba muy caliente en la cama.



* El paciente rechazó la autopsia.



* El paciente afirma que siente un fuerte dolor en el pene que se extiende hasta los pies.



* Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de diciembre.



* Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho mejor.



* Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había desaparecido completamente.



* El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital.



* La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba de lado izquierdo durante un año.



* El paciente está deprimido desde que comenzó a visitarme, en 1983.



* El historial médico del paciente ha sido insignificante, con un aumento de peso de un kilo durante los últimos tres días.



* La paciente no para de llorar. También parece que está deprimida.



* La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor, salvo por sus dolencias originales.



* Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de aspecto sano. Estado mental activo, pero olvidadizo.



* La paciente expiró en el suelo tranquilamente.



* La piel estaba húmeda y seca.



* El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra, que respiró y lloró de inmediato.



* El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal.



* La paciente tubo gofres para desayunar y anorexia para comer.



* Afirmó que había sufrido estreñimiento durante casi toda su vida, hasta 1989, cuando se divorció.



* El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes, infrecuentes.



* El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló.



* El examen de los genitales resultó negativo, excepto por el pie derecho.



* El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como mascota, que acude a clases de formación profesional tres veces por semana.

4/3/11

El medico loco

3/3/11

Entradas Barça-Madrid

Broma de San Bernardino en ¡Anda Ya!. Oyendo a este tío me doy cuenta que lo mío con mi Real Betis todavía no es grave

2/3/11

Universo chino

Los chinos dan para más de un power Point, aquí tenemos un claro ejemplo

1/3/11

Tres lugares a los que espero no ir

En el mail que me envían los catalogan como los tres sitios más raros del mundo, quizá sea exagerado, además tengo claro que ninguno de ellos me atrae.