28/2/11

Educación para la ciudadanía en otros países

A uno que se, se le han quitado las ganas de "guiscarle" al compañero

27/2/11

El yerno del 2011

EL NUEVO YERNO del 2011

Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha

- ¿Qué desea, jóven?

- Pues verá, vengo a hablar con usted.

- Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
¿Y bien?

El jóven, todo decisión, respondió:

- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.

El señor sonrió.

- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?

El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:

- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.

Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre hizo otra pregunta:

- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar..?

El jóven, con mirada inocente, contestó:

- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.

El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:

- Dígame algo, ¿tiene automóvil?

El jóven, sonriendo, respondió:

- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.

En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó
cordialmente:

- ¿Se puede saber de qué hablan?

El esposo respondió:

- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..

El joven, desconcertado y molesto, dijo:

- Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?

A lo que el presunto suegro contestó:

-Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?

26/2/11

Fotos National Geographic




25/2/11

¿Hacemos el cambio?

Una utopía que nos muestra una vez más, lo injusto de nuestro mundo

Si se pudiera hacer... No es loca como idea


¡Qué gran idea!

Colocar a las personas de edad en las cárceles y los delincuentes en las residencias de ancianos.

De esta manera, nuestros ancianos tendrían acceso a una ducha todos los días, al ocio, paseos, medicamentos, exámenes dentales y médicos regulares. Recibirían sillas de ruedas etc.
Recibirían el dinero en vez de pagar por su alojamiento.
Tendrían derecho a la vigilancia continua por video, por lo que de inmediato recibirían la asistencia después de una caída u otra emergencia.
Sus camas se lavarían dos veces a la semana, lavada y planchada la ropa con regularidad.
Un guardia vendría cada 20 minutos y les llevaría sus comidas y sus bocadillos directamente a su habitación.
Tendrían un lugar especial para recibir a su familia.
Tendrían acceso a una biblioteca, sala de ejercicios, terapia física y espiritual, así como la piscina e incluso la enseñanza gratuita.
Pijamas, zapatos, zapatillas y asistencia jurídica gratuita bajo petición.
Habitación, privada y segura para todos, con un patio de ejercicios, rodeado por un hermoso jardín.
Cada hombre de edad tendría derecho a un ordenador, televisión, radio y llamadas ilimitadas.
Tendrían una "junta directiva" para escuchar las quejas y los guardias tienen un código de conducta que debe respetarse!

Los delincuentes tendrían platos fríos, se quedarían solos y sin vigilancia. Las luces se apagarían a las 20: 00 hrs.
Tendrían derecho a un baño a la semana (y mas todavía!), vivirían en una pequeña habitación y por la que tendrían que pagar al menos 2.000 euros por mes, sin esperanza de salir con vida!

De esta forma habría justicia para todos!

22/2/11

Jardines impresionistas. Museo Thyssen

Una gozada para la vista

21/2/11

Ni cámara oculta ni leches

No se si está todo preparado (cabreo incluido). Pero haya sido real o no, tarde o temprano tenía que suceder que alguien no sonriera cuando le dicen:
- es una broma, mira a la cámara.

20/2/11

Remordimiento de conciencia

Un doctor se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.


Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hiciste eso! qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional! !!!'


'Dios míoooooo..... que hago?'
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:


'Escúchame.. . no seas idiota... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '


El doctor convencido: 'tienes razón, si yo no hice nada malo'.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:


- 'Acuerdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO .... gilipollas!!!

19/2/11

Lavando el coche

Sorpresa, sorpresa...

18/2/11

Rio de Janeiro desde el cielo

Se acercan los cárnavales y la ciudad que nos arrebató las Olimpiadas de 2016 tiene unas más que espectaculares vistas aéreas

17/2/11

Ventajas de ser hijo único

Lo que yo hubiera dado por ser hijo único!


Ya sé que hay, gente que anda por ahí diciendo que es maravilloso criarse en una familia numerosa..... ¡Hay que ser gilipollas...! Lo mejor es crecer siendo hijo único.

En el colegio, a un hijo único se le reconocía en seguida por dos cosas: la paz interior... y la ropa de su talla. ¡Que es muy humillante que le calculen a uno la edad por las rayas del dobladillo, como si fuera un alcornoque!

Además, en una familia numerosa la infancia es un coñazo, porque normalmente los padres, te huelen el culo para ver si te has cagado, pero en una familia numerosa, como sois tantos, no se preocupan en mirar uno por uno a ver quién ha sido. En cuanto huelen algo, ¡tooooodos a la bañera! ¡Que mi casa parecía una piscifactoría!

Y todavía hay gilipollas que dicen que en las familias numerosas todo son ventajas: 'Huy, además, si eres el pequeño es un chollo, porque cuando te llega la ropa del mayor, vas otra vez a la moda'.En mi época, la moda era hacer la comunión vestido de marinero. Y sí, yo fui de marinero, pero de marinero de la Primera Guerra Mundial. Es que lo heredas todo. Y es muy duro ver a tu madre acercarse por la noche a la cama de tu hermano mayor:
- Cariño, quítate los calcetines, que se los van a dejar los Reyes a tu hermano Emilio.

Y eso si tienes hermanos, porque si lo que tienes son hermanas mayores, tú pides un Geyperman y te regalan una Barbie con el pelo cortado y una barba pintada. Que nada más verlo, ibas todo preocupado a decirle a tu madre:
- Mira mamá, creo que mi Geyperman está echando caderas.

Y luego está lo de la habitación. Lo mío no era una habitación, era un barracón militar. Había tantas literas que parecían estanterías.... Mi madre nos organizaba por orden alfabético, como los libros. Y cuando quería sacar a uno, se iba a las literas:
- Carlos, David, Elías, Fernando... ¡Huy...! ¿Y Emilio? ¡Cariño...! ¿Hemos prestado a Emilio?

Pero lo peor era lo del baño. Había que hacer turnos de quince minutos. Y como siempre había dos o tres hermanos en la edad del pavo, para que no hubiera atascos mi madre tenía que poner bromuro en el Nesquik. Lo que no sé es cómo llegamos a ser tantos, porque mi padre también tomaba Nesquik.

Y en el colegio es un infierno. Porque cargas con la fama de tus hermanos mayores: y si han sido unos macarras, la has jodido. Pero si han sido unos empollones, la has jodido más. Llegas allí, el primer día, y el profesor:
- ¡Aaaaah....! Aragón... ¿Tú no serás hermano de Fernandito?
- Sí, .señor... sí.
- Pues tu hermano era un estudiante ejemplar. Espe ro que sigas sus pasos...
Que tú piensas: 'Pues seguro, porque llevo sus calcetines...'. Pero, además de la fama, de los hermanos mayores también vas heredando los libros. ¡Subrayados! Que es una putada, porque como el primero subraye mal, suspende toda la familia. Aunque peor que eso es que tu hermano mayor se haya enamorado de Pili, y tengas todo el libro lleno de corazones:
'Pili,Pili, Pili'... Lo tienes que arreglar de alguna forma.. Así que pones en todos: 'Pili-la'. Y, claro, el que lo tiene chungo es el hermano siguiente, que tiene el libro lleno de corazones que ponen 'Pilila'.¡Y a ver cómo explica eso...! .
Y ustedes dirán: 'Bueno, hombre, lo de heredar los libros, chungo, pero, a cambio, también heredas las revistas guarras....'. Ya, pero es que la que viene en pelotas es Mayra Gómez Kemp.

Luego hay listos que dicen: 'Lo bueno de la familia numerosa es que puedes meter a la novia en casa y, entre tanta gente, nadie se entera'. ¡Serán gilipollas...! ¿Y de qué te sirve meterla en casa, si luego no tienes dónde.... meterla?

'Y lo peor de todo son los telediarios. Estáis allí sentados los diez hermanos y, de repente, dicen: 'Dos de cada diez jóvenes consumen drogas en fin de semana'.
Y tu padre:
- ¡Castigados todos, hasta que confiesen los dos!
'Cuatro de cada diez jóvenes pierden la virginidad antes de los 18'.. Y tu madre:
- ¡Ah! ¡La canguro no vuelve por casa!
Bueno, me acuerdo un día que dijeron en la tele: 'En España, uno de cada diez hijos es fruto de la infidelidad'.
¡Y el pelirrojo se llevó una hostia....!

16/2/11

Quemaduras

Recibo el siguiene e-mail, que aparentemente contiene información útil



Digo aparentemente porque como sucede en otros mails en cadena que intentan ayudar, no me fío, así que decido buscar más información y me encuentro éste post:

http://medtempus.com/archives/el-mito-de-las-quemaduras-y-claras-de-huevo/

Copio y pego buena parte del artículo:

En cuanto al email en cuestión, es cierto que lo primero que debe hacerse ante una quemadura es poner la zona quemada bajo agua fría (no demasiado fría) siempre que la quemadura no se haya producido por algo que pueda reaccionar con el agua. Pero ese es el único dato útil que podemos encontrar en todo el email. Los datos erróneos que da son los siguientes:

-Ningún servicio de urgencias ni personal sanitario recomienda la aplicación de clara de huevo para las quemaduras. Dudo muchísimo (por no decir que es un bulo) que el curso de aspirantes a bomberos hagan esas recomendaciones y, si las hacen, ya deberían ir modificándolas.

-La clara de huevo NO contiene colágeno natural. La única parte del huevo que tiene algo de colágeno es la cáscara, pero la clara de huevo no. Lo que sí que tiene es una elevadísima cantidad de proteínas (destacando la albúmina) y vitaminas. En menor proporción contiene glúcidos, lípidos y minerales. Y es que, aunque tuviera colágeno, ¿iba a servir de algo? Se trataría de un colágeno distinto del nuestro que no podemos ni absorber ni asimilar en nuestra piel. Pero esto es muy similar a la falacia de la baba de caracol, si a ellos les funciona para regenerar su caparazón parece que ya sirve como argumento para defender que puede regenerar nuestra piel.

-Después tenemos el típico dato pseudocientífico “A fulanita no le han quedado cicatrices y utilizó huevos que tienen colágeno, ergo el colágeno de los huevos ha hecho que fulanita no tuviera cicatrices”. Sólo una quemadura deja cicatrices cuando es lo bastante profunda como para dejarla, normalmente son las más graves de las quemaduras de segundo grado o todas las de tercer grado. Yo, por ejemplo, hace unos meses tuve unas quemaduras de segundo grado en los pies con unas ampollas horrorosas y, salvo un tratamiento preventivo antibiótico, no utilicé nada sobre las quemaduras y no me quedó cicatriz alguna. Lo que no se me ocurre es ir diciendo “Como no he utilizado nada sobre las quemaduras, no me han quedado cicatrices”. Si la chica del email en cadena hubiera tenido una quemadura de segundo grado grave, o de tercer grado, ya podría echarse encima todos los huevos del corral que la cicatriz aparece igual.

Y es que, además, no sólo no evita la aparición de cicatrices sino que favorece, con mucho, la aparición de infecciones por varias razones:

-La película de la clara se queda pegada a la quemadura y hace dificultosa su eliminación para la limpieza periódica de la quemadura además de provocar un ambiente sin oxígeno (anaeróbico) que puede llevar a infecciones peligrosas.

-Es un caldo de cultivo idóneo para bacterias. Te estás echando en una herida un montón de nutrientes (proteínas, glúcidos, lípidos, etc.) que muchos bicharracos agradecerán puesto que favorece la colonización al servirles en bandeja todo lo que necesitan: Nutrientes y una apertura de la piel por la cual acceder. No crean que la “película” de la clara del huevo es una barrera para ellos.

Por todo lo anterior: ¡Huevos en quemaduras NO! Lo que deben hacer tras poner la quemadura bajo agua corriente fría es tapar la zona con una gasa estéril para prevenir las infecciones y acudir a urgencias si la quemadura es grave o de una extensión notable.

Una vez leído este texto piendo: ¡pero que narices sacarán enviando este tipo de información falsa!

15/2/11

Convenio laboral 2011

¿Acabaremos así?


VESTIMENTA:

  • Le sugerimos que venga vestido/a de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
  • Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
  • Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.
  • DÍAS POR ENFERMEDAD
  • De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

    CIRUGÍA
  • Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

    DÍAS POR ASUNTOS PROPIOS
  • Todo empleado y empleada recibirá 104 días para asuntos propios durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.


DÍAS DE VACACIONES

  • Todas las empleadas y los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

    DÍAS POR FUNERAL
  • No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigas/os, familiares o compañeros/as de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.
  • En casos muy especiales donde la presencia del empleado o empleada sea necesaria, el funeral se debe organizar en las últimas horas de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

    AUSENCIA POR PROPIA DEFUNCIÓN
  • Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto o sustituta.

    USO DE LOS BAÑOS
  • Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños.
    En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados/as cuyos nombres comiencen por "A" irán de 9:00 a las 9:20
  • Si no tiene ganas de ir en la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado/la empleada podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado/a. Los supervisores y supervisoras de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
  • Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto se colocará en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".

    HORARIO DE COMIDA
  • Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer bastante para poder lucir sanos.
  • Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
  • A los gordos y gordas se les dará 5 minutos ya que éste tiempo es más que suficiente para tomarse una galleta de "Biomanán y una pastilla quema-grasas.

Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para procurarle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo.