30/1/11

Moscú

29/1/11

Extreme Pole Dancing

Yo lo hago todas las mañanas antes de ir al tajo y no veas como crujen las cervicales, eso si con música de la sakira o beyonsé...



26/1/11

Decisiones poco afortunadas

Hay algunas que con solo verlas, ya duelen





25/1/11

Burj Khalifa en Dubai

Impresionante, me ha impactado sobre todo la foto en la que se compara con otros rascacielos de alrededor

24/1/11

La profesora de piano

23/1/11

Preikestolen (Noruega)

22/1/11

Otra que tuvo suerte

21/1/11

Apagón general 15 febrero

APAGÓN GENERAL DÍA 15 DE FEBRERO

El DÍA 15 DE FEBRERO DÍA DEL CONSUMIDOR, apagón general de electricidad en los hogares españoles a las 22 horas en señal de protesta por la subidaabusiva que ENDESA, IBERDROLA y FENOSA han llevado a cabo en sus tarifas eléctricas.

La única forma que tenemos de luchar los consumidores contra estas practicas abusivas, es con medidas como esta por eso os convocamos aseguir esta iniciativa Que comenzara a las 22 horas y durara 30 minutos.

CON SOLO 30 MINUTOS APAGANDO TODAS LAS BOMBILLAS, COCINAS ELÉCTRICAS Y TODO LO QUE SE PUEDA, A EXCEPCIÓN DE UNA DE ELLAS PARA VER, HAREMOS UN HUECO EN SUS ARCAS, Y ASÍ SE ACORDARÁN DE TODOS A LOS QUE NOS ESTÁN ESTÁN ROBANDO!!!


!!!! OS ROGAMOS QUE LO HAGÁIS PASAR AL MAYOR NUMERO DE CORREOS ELECTRÓNICOS!!!!!......

20/1/11

Último deseo

- "Abuelito ¿Cuál es su último deseo al morir?"


- "Que me cremen y mis cenizas se rieguen en todas las casas de las mujeres que amé..."

- "¿Y esa ocurrencia abuelo?"

- "Será el último polvo que les eche a todas."

19/1/11

Remedio infalible

¿Su esposa está gorda, arrugada, con celulitis y fea?

¿Ya no tiene ningún atractivo?


Convénzala que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 kilómetros por la tarde.
Y verá el resultado.



En una semana estará a 70 kilómetros de usted

18/1/11

Cielito lindo

Me ha llegado el vídeo de esta canción y la comparto con vosotros, espero que os guste tanto como a mí...porque cantando se alegran, cielito lindo, los corazones

17/1/11

La corbata

Agotado y desesperado por la sed, un árabe se arrastraba por el Sahara, cuando divisó un movimiento en la distancia.

Esperanzado en hallar agua, se fue acercando hasta la imagen.
Era un viejo catalán, sentado frente a un caballete lleno de corbatas..
- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el árabe.
El catalán le respondió:
- La verdad es que no tengo agua, pero ... ¿por qué no me compra una corbata?
Acá tengo una que va perfecta con su túnica...
- ¡No quiero una corbata! Aulló el árabe... ¡Agua, coño, quiero agua !
- Bueno, no me compre una corbata si no quiere pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 6 kilómetros , hay un pequeño oasis con un buen restaurante. Camine en ese sentido, ¡ellos tienen todo el agua que quiera!
El árabe lo agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.
A las cuatro horas, el árabe regresó donde estaba el viejo catalán, que seguía sentado frente a su caballete de corbatas.
El viejo catalán le pregunta al árabe:
- Le había dicho 6 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró? ¿se perdió?
- Lo encontré perfectamente, ¡pero el cabrón de tu hermano dice que no se puede entrar sin corbata !

16/1/11

Usted es el padre de uno de mis niños

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:

-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.

Extrañado le dice:


-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada. Yo soy la nueva profesora de su hijo...

15/1/11

El mago de la pecera

Hacía tiempo que no ponía un truco de magia y éste, también es espectacular

14/1/11

Mujer esperando a su marido

MUJER EN EL SOFA ESPERANDO A SU MARIDO, QUE LE DICE:

- Hola SUPERMAN, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde?

- Verás cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la empresa, y...

- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?

- No en serio, déjame explicarte, ... Entonces después de trabajo fuímos a cenar, y ...

- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?

- Joder!!!!!....espera, cenamos en un Italiano riquísimo y después fuimos a un bar a tomar una copita hasta las 2, y ....

- Cojonudo SUPERMAN, ¿y de 2 a 7 la digestión?

- No cariño, no te pongas así joeeee....luego fuimos a otro bar de striptease, pero NO HICE NADA, te lo juro, y además me aburrí como nunca, tenía unas ganas de volver a casa que no veas.

- ¿Me tomas por la mujer más tonta del planeta o qué SUPERMAN?

- Que no cariño, y joder, ¿por qué coño me llamas SUPERMAN todo el rato?

- Porque sólo SUPERMAN lleva los calzoncillos por encima del pantalón, TONTO LOS COJONES!!!

13/1/11

Cuando no es la hora

¿Suerte o montaje?

12/1/11

El cura y la monja

Un típico chistecito sobre curas y monjas, aunque con un final inesperado

11/1/11

De luto

EL LUTO..

Esto era una mujer que estaba cansada de hacer el amor con su marido porque este quería hacerlo a cada minuto y no sabía que hacer. Se encuentra con una amiga.

- No se que hacer con mi marido chica. Todo el día pensando en lo mismo. Folla que te folla.
Y le dice la amiga:
-Mira la mejor solución es decirle que estas de luto.
Llega Pepe a casa y ya iba directo: Venga Maruja, vamos a echarnos un polvete.
-No Pepe, no
(La Lola con bragas negras).
-¡Que pasa!
- Que estoy de luto.
Se va el pobre marido y de allí a un rato vuelve con un lazo negro en la punta de la polla.
- Pepe que haces con un lazo negro en la punta de la polla .
- Tranquila Maruja solo entro a darte el pésame y salgo.

10/1/11

El abogado

Una institución catalana de caridad, jamás había recibido ni una sola donación por parte de uno de los abogados más ricos de la colectividad catalana de la localidad.

Un día, el director de la institución decidió ir personalmente a hablar con el abogado, acerca de este asunto.

- Pues, verá..., quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta que usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado nada,ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted,
mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?

El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos
instantes y luego respondió:

- ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos
médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?

- Ah, no, por supuesto que no -murmuró el director.

-¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral?

- No.

-¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo? El director ni abrió la boca.

-¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Jordi, el marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejósin dinero y con cinco hijos pequeños?

- Desde luego que no -respondió humillado el director-. .... Discúlpeme,no tenía ni la menor idea de todo eso

- Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre, diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez años?

- Lo siento. No, no sabía nada. Me deja usted perplejo.

- ¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos?

-volvió a preguntar el abogado.
.....Apenas pudo oírse el «no» del director- Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que la
empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con
la crisis y está prácticamente arruinado?

- Pues no, la verdad -respondió avergonzado el director, por el papelón
hecho-. Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que usted me ha dicho.

- Entonces -dice el abogado-, dígame:

-¿por qué cojones tengo que darle dinero a usted, si no se lo doy a ellos?-

9/1/11

Mercurio en lámparas de bajo consumo

Recibo el siguiente mail:

Atención a las lámparas de bajo consumo: si alguna se rompe deben seguir las instrucciones del Ministerio de Salud británico para que juntos evitemos los graves daños causados por el mercurio.

Aviso del Ministerio británico de Salud sobre las lámparas de ahorro de energía

Este tipo de lámparas que son llamadas de ahorro de energía o lámparas de bajo consumo, en caso de romperse nos exponen a un serio peligro. Tanto que todo el mundo deberá salir de esa habitación ¡por lo menos durante 15 minutos! y evitar pisar los vidrios rotos.

Porque contienen mercurio, que es venenoso y causa jaqueca, desorientación, desequilibrios y diferentes problemas de salud cuando es inhalado.

A muchas personas con alergias les causa problemas de piel y otras dolencias graves tocando apenas esta substancia o bien al inhalarla.

Además de eso, el ministerio alertó sobre no limpiar los restos de la lámpara rota con la aspiradora, ya que desparramaría la contaminación para otros lugares de la casa en cuanto se usara nuevamente la misma.

Las lámparas deberán limpiarse por medio de escoba común y ser mantenidas en una bolsa sellada, y arrojada luego afuera de la casa en la basura para materiales peligrosos, usando guantes de goma para protegerse del contacto con los vidrios y el mercurio.

El mercurio es peligroso, más venenoso que el plomo o el arsénico.


Siempre guardo prudencia y desconfianza ante este tipo de mensajes, ya que los hay muy útiles que realmente dicen la verdad y los hay que son una verdadera estafa, así que decido investigar un poco más sobre el asunto y en la página de intermaniacos me encuentro con lo siguiente:

Aquí está la respuesta de Greenpeace:
http://www.greenpeace.org.ar/blog/la...y-mercurio/32/
Transcribo un parrafito:

"En primer lugar, el ahorro energético que una Lámpara Fluorescente Compacta (LFC) ofrece es del 75% al 80% (4 a 5 veces) respecto de una lámpara incandescente ofreciendo la misma potencia lumínica. Si bien es cierto que las LFC contienen mercurio, la cantidad que cada una posee es de alrededor de 2 miligramos, mil veces menos que un termómetro clínico y cien veces menos que un clásico tubo fluorescente. Estos datos pueden corroborarse en publicaciones del Instituto Nacional de Tecnología Industrial (INTI)".

Compruebo a su vez el enlace que ofrecen sobre la página de Greenpeace y es correcto, además ofrecen muy buena información sobre las lámparas de bajo consumo, el mercurio que contienen, residuos y demás, una vez leída toda la información llego a la conclusión de que hay que tener un cierto cuidado con las lámparas de bajo consumo y el mercurio que contienen pero NO HAY NINGUNA NECESIDAD DE SER TAN ALARMISTAS.

http://www.greenpeace.org.ar/blog/lamparas-de-bajo-consumo-y-mercurio/32/

8/1/11

La Piedad - Miguel Angel

Disfrutad de una de las obras escultóricas más reconocidas de la historia.

La esculpió con 24 años de edad y solo pensar en una epoca en la que las herramientas que existian eran cincel ??? y martillo. ¿Como se le dió esa brillantez?.
¿Que habria hecho este 'monstruo' con las herramientas que dispondria en la actualidad? Probablemente no la hubiese hecho

Es para disfrutar contemplando esta obra de arte.

7/1/11

¿Donde están mis papas fritas?

No se lo que anuncian pero tiene cierta gracia


5/1/11

Covadonga

Asturias es uno de los lugares más bonitos de nuestra geografía y Covadonga uno de sus puntos míticos

4/1/11

Diferencias entre el despacho del jefe y el tuyo

Sin comentarios...

3/1/11

Los 10 peores enamorados del mundo

Comenzamos el año con un video que no es precisamente un ejemplo a la hora de como tratar a tu pareja: