27/11/10

El club de los huevos rotos

26/11/10

El puenting es una mariconada

...comparándolo con otras aventuras muy arriesgadas

25/11/10

Videos musicales

ESTE CORREO ES PARA NO BORRARLO. SOLO TIENES QUE PINCHAR EN UNA LETRA Y TE SALEN TODOS LOS INTERPRETES DE MÚSICA QUE EMPIEZAN POR ESA LETRA.
PICAS LUEGO SOBRE EL TEMA ELEGIDO Y TE PONE LA MUSICA
(LA LETRA) Y UN VIDEO DE ESA CANCIÓN. ES UNA PASADA

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z 0...9

24/11/10

Sevilla, misterios y leyendas

Un lujo de power point para los sevillanos y todos aquellos que quieran conocer más sobre esta mágica ciudad

23/11/10

En la funeraria

En la funeraria un gitano pregunta:
-¿Y de qué murió pues el Manué?
Y otro le contesta:
- Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién...

22/11/10

Las llaves del paraíso

Papá, "Que hay entre las Piernas de Mami???

El paraíso...

Y entre las tuyas???

La llave del paraíso...

Bueno pues cambia la cerradura que el vecino tiene copia!!

21/11/10

Sutileza manchega

Un hombre y su esposa están a punto de meterse en la cama.

La mujer se para frente al espejo (como todas), se mira y comenta:
¿Sabes querido? Me miro en el espejo y me veo tan fea, tengo arrugas en la cara, los pechos se me están cayendo y el trasero también, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos.

Se da la vuelta y mirando a su esposo, le pide: Sé bueno, dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor.


El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde:

Pos... de la vista andas de puta madre!!!

20/11/10

Carretera noruega

Debe ser espectacular viajar por este lugar


19/11/10

Vudu

En ocasiones, el vudú no siempre es efectivo.

18/11/10

Diferencias hombre soltero y casado

Cada cual a lo que sabe hacer


17/11/10

Hora de retirarse, no descuidarse

Cuando esto os pase, es hora del retiro


16/11/10

Nuevos radares con penalización instantanea

La DGT ha introducido los radares definitivos para que de una vez por todas, nadie vuelva a correr más. Foto exclusiva

15/11/10

Los abuelos no lo saben todo

El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuelo. Llevaba un rato jugando afuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:

- ¡¡¡Abuelo!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?


El abuelo se quedó un poco sorprendido, pero decidió decirle la verdad.

- A eso se le llama tener relaciones sexuales, cariño...


El pequeño dijo:


- "Ah...!" y salió.

Al otro día llegó del colegio y le dijo muy enojado:


- Abuelo, ¡no se llaman relaciones sexuales, se llaman LITERAS !...... ¡y la maestra quiere hablar contigo!

14/11/10

Chistes sobre José Luis

1-¿Por qué le dicen a ZAPATERO, el Misión Imposible?
R.: Porque cada vez que da un mensaje, se autodestruye.

2--¿Por qué le dicen a ZAPATERO, el Redentor?
R.: Porque tiene a 8 millones de arrepentidos.

3--¿Por qué a los DEL PSOE les dicen las focas?
R.: Porque el agua les llega al cuello, pero siguen aplaudiendo.

4--¿Por qué le dicen a ZAPATERO, el Chavo del 80?
R.: Porque es 10 veces más bruto que el Chavo del Ocho.

5--¿Por qué le dicen a ZAPATERO, el embrague?
R.: Porque primero mete la pata, y luego hace los cambios.

6--¿Por qué le dicen a ZAPATERO, la cebra?
R.: Por burro, pero se rayó con el puesto.

7--¿En qué se parece y en qué se diferencia ZAPATERO de Tarzán?
R.: En que los dos están rodeados de animales, con la diferencia de que a Tarzán sí le hacen caso.

8--¿Por qué le dieron a ZAPATERO, dos medallas? R.: Una por gilipollas y la otra por si la pierde.

13/11/10

¿Quien le puso el cascabel al gato?

Aviso 1: Este video puede herir la sensibilidad de aquellas personas que tengan un cariño especial por los animales. Espero que nadie se moleste pero a mí me ha hecho gracia y estoy convencido de que nadie ha sufrido ningún daño.

Aviso 2: Aunque esté en inglés, es un video fundamentalmente visual. No importa demasiado el diálogo

12/11/10

Torre de las Olimpiadas 2016

No es ninguna primicia, pero desconocía el proyecto y me ha parecido impresionante. Enhorabuena a Río de Janeiro


11/11/10

Evitar un asalto

No conozco ningún caso similar, pero tiene mucha lógica lo que dice este correo que comparto con vosotros por si alguna vez nos sucede.

MUCHA ATENCION!


SI DE NOCHE TE TIRAN UN HUEVO CONTRA EL PARABRISAS (LO RECONOCERÁS POR EL COLOR AMARILLO, YA QUE LA CLARA TAL VEZ NO LA DISTINGAS):

  • MANTÉN LA CALMA Y ACELERA
  • ¡NO USES EL LIMPIA PARABRISAS!
  • ¡JAMÁS LE ECHES AGUA AL PARABRISAS!
  • ACELERA Y PIÉRDETE, QUE LOS LADRONES ESTÁN CERCA


EXPLICACIÓN: El huevo y el agua, al unirse, forman una sustancia viscosa como la leche, la cual te va a impedir ver por dónde vas, bloqueando tu visión como en un 90% y te verás forzado(a) a pararte en el camino y allí serás víctima del hampa. Esta es la última modalidad que han inventado los ladrones.

10/11/10

El próximo amanecer

De vez en cuando nos lo proponemos, pero rara vez lo cumplimos. Hoy puede ser el día

9/11/10

Bilbao declara la guerra a China

BILBAO DECLARA LA GUERRA A CHINA

Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo.

Llama a los funcionariosdel Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.

Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales: Bilbao nos declara la guerra...., ¿dónde está Bilbao....

Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.

El presidente llama a su secretaria y le ordena:

-- Contéstele al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:

--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.

Respuesta de China:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.

Se recibe el telegrama en Bilbao.

Respuesta del Alcalde:

--Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.

8/11/10

El principio del vacío

7/11/10

Las Cataratas del Niágara congeladas

Con esto del calentamiento terraqueo ¿Volverá a suceder?

6/11/10

Sandalias para hacer el amor

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso (los incita....)

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico..

'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.

Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). ¡Y de repente... apenas se las ha calzado...¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:

-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!

5/11/10

Fernando Botero

Supongo que todos hemos oído hablar de sus pinturas y esculturas. Lo que no conocía era esa parte de su pintura reivindicativa y social

4/11/10

El cuerpo humano, somos mutantes

Una interesante visión sobre nuestra forma de ser:

Mutantes
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3/11/10

El espermograma del abuelo

El espermograma del abuelo.

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:
'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
' Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada.
Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa.
Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.
Ella dijo, ya sé como . Probó con su boca, primero con los dientes
puestos, después trato sin los dientes y aún nada.
Vino mi suegra y dijo, 'a mí me van a enseñar? Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso.
Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató,
primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'.
El doctor estaba en estado de shock: 'Usted se lo pidió a su suegra y a su vecina?'.
Y el viejo paciente contestó:

'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...

2/11/10

La bici del cura


En el sermón dominical (homilía), el curica del pueblo -muy enfadado-
se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:



- El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes, ¡ladrones!, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer: ¡¡ME HAN ROBADO LA BICICLETA!

- El primer mandamiento dice. 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas', pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios.

¡Ladrones de mierda!




- El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano', pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que andar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar su Palabra.



- El tercer mandamiento dice: 'Santificarás las fiestas', pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.



- El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les hubieran enseñado a no robar.



- El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el pedazo de hijo de puta que me robó mi bicicleta.



- El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'...



En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:



- ¡Hostias!... Ya me acuerdo dónde dejé la bicicleta...

1/11/10

Desde el Habble

Impresionantes imágenes obtenidas desde el Habble