31/5/10

Dos cerillas

30/5/10

La güi

Genial esta parodia de cálico electrónico

29/5/10

Rádar

28/5/10

Como amar al adulto mayor

27/5/10

Noche de bodas

26/5/10

Whitney Houston

No soy partidario de hacer leña del árbol caído ni de utilizar este tipo de reclamos para concienciar en la lucha contra las drogas


25/5/10

La puerta automática

Sin comentarios

24/5/10

La frase adecuada

LA FRASE ADECUADA


Angel Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de
cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.

Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Angel Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio.

El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.

Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el
desayuno y el periódico del día, su hijo también esta
en la mesa, desayunando. Angel Luis le pregunta:

Niño, ¿que pasó ayer por la noche?'

Su hijo le contesta:
' Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada,
borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste
la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......'

Confundido, Angel Luis pregunta:
'-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y
el desayuno esperándome en la mesa?'

Su hijo le contesta:
'-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:

¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY CASADO!!!



Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100 EUR
Mobiliario roto - 2000 EUR
Desayuno - 20EUR
Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!

23/5/10

La perfección. Circo del sol

Sencillamente impresionante esta demostración de fuerza y equilibrio. Merece la pena dedicar estos 6 minutos a verlo.

22/5/10

El hombre que quiso ser mujer

21/5/10

Origen de los meses y días de la semana

20/5/10

Cuidemos el agua

19/5/10

Muere una vaca acosada sexualmente por un burro

Hechos como estos demuestran mi teoría, cualquiera puede ser concejal

Un vecino de la localidad gaditana de San Roque solicita una indemnización por la muerte de una vaca, cuando huía del acoso sexual de un burro propiedad de la Corporación Municipal. El propietario de la vaca alega que el asno entró en su terreno persiguiendo a su animal con intenciones deshonestas, y ésta al tratar de escapar del acoso cayó por un terraplén como consecuencia de lo cual murió.

La historia comienza cuando los munícipes de San Roque deciden adquirir un burro para el portal de Belén viviente que instalan todos los años por Navidad. El burro pasa el resto del año en una finca de la localidad, lindante con la del propietario de la vaca fallecida, que se dedica a la producción de leche.

La demanda del vecino señala que fue el burro quién entró en su terreno acosando sexualmente a la vaca, mientras que el Ayuntamiento considera que la vaca provocó al asno, José Lara, concejal del Ayuntamiento de San Roque, explica su versión de los hechos, (ojo comillas xD)
" se trata de un burro joven, con mucha fuerza y claro, al salir la vaca COMPLETAMENTE DESNUDA, CON LAS TETAS AL AIRE, pues igual el animal se salió de madre y embistió".
Ahora serán los servicios jurídicos del Ayuntamiento los que tendrán que decidir si hubo realmente acoso sexual por parte del burro.




18/5/10

Remordimiento de conciencia

A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

¿ Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ?

El señor le interrumpe indignado:

- ¿No me toques los coj...., pero cómo te atreves a llamar a esta hora? ¡Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y búscate la vida....leches!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tio de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Jopeta...venga, hay que ser solidario".

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:

¿¿Ehh!!.....donde está el que necesita que le empujeeeeeennn??

Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:


- Aquíiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!

17/5/10

Imágenes del invierno

¿Alguien lo echa de menos?

16/5/10

La luciérnaga y la serpiente

15/5/10

Pintor de brocha gorda

PINTOR DE BROCHA GORDA

Un LEPERO llega a una casa y pregunta al dueño si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita dinero.

El hombre le dice :

- “¿Cuanto me cobras por pintar el porche?”

El lepero responde:

- “¿Que le parecen 100 euros?”

El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, las brochas, etc.

Al rato la esposa del hombre le comenta:

- “¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? ¿Por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? Mira que es lepero y hacen muchos chistes sobre ellos.”

El hombre no le presta atención.


Al rato suena el timbre.

Es el lepero que le dice:

- “Terminé con el trabajo y ya limpié las brochas. Como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garaje.”


El hombre, sorprendido, saca dinero de su bolsillo, paga lo convenido y le agrega 10 euros de propina.

El lepero se lo agradece y al ir retirándose, se da la vuelta y dice:

- ¡Ah! Que sepa que no es un porche... ¡Es un Toyota!”

14/5/10

Eligiendo foto

13/5/10

Exposición Iberoamerica de 1929

Imágenes de aquella exposición que se celebró en Sevilla en 1929 y que supuso un importante cambio para la ciudad

12/5/10

Detector de mentiras

Los de Vaya semanita son unos artistas, aquí con un detector de mentiras en una boda...geniales

11/5/10

Tasación de una casa

Nuestra casa vista por:

nosotros...

Por el Comprador



Por el Banco ...



Por el Tasador del banco ...

y por el Ayuntamiento y catastro …..

10/5/10

Mexico

¡Qué pais tan bonito y que mal gobernado a estado!


9/5/10

A que edad se inicia la astucia femenina

Lo que es tuyo también es mío








y lo que es mío, es mío

8/5/10

En la peluquería

La inoportunidad del momento


6/5/10

Malos tratos

La comparsa Los piratas aborda en esta canción un tema que desgraciadamente está de actualidad. La letra es un tanto drástica pero siempre es conveniente recordar que hay miles de mujeres que tienen a un cafre como pareja. Es necesario concienciar a la sociedad de que no puede haber ni una sola víctima más por causa de vejaciones y malos por parte de su pareja.


5/5/10

Si todo fuese así de fácil

Este truco de magia es sencillamente genial


4/5/10

Piedras en el mundo

Hasta las rocas pueden ser bonitas


3/5/10

Pruebas divertidas

Hay 5 pruebas:


PRUEBA 1

Es la historia de una niña.
En el funeral de su madre, ve a un hombre joven que no conoce... es fantástico, el hombre de sus sueños. Es amor a primera vista, cae irremediablemente enamorada.
Unos días más tarde, la chica mata a su propia hermana.


Pregunta:




¿Por qué razón mató a su hermana?








No vayas muy rápido, más abajo está la respuesta completa. Piensa en primer lugar tu respuesta a la pregunta.


...




.....




....






Respuesta:






Ella tiene la esperanza de que el chico estará de nuevo en el funeral.


Si has respondido a la pregunta correctamente, piensas como un psicópata.


Esta prueba fue utilizada por un famoso psicólogo para determinar si una persona tenía una mentalidad de asesino.
Muchos asesinos en serie han sido sometidos a esta prueba y responden a la pregunta correctamente.

Si no encuentras la respuesta correcta, ¡tanto mejor para ti!

Si tus amigos la responden correctamente, te recomiendo que los mantengas a distancia...


PRUEBA 2

Aquí hay un poco de prueba.
Máximo 10 segundos para hacerlo; si no, no cuenta.

Mira el resultado más abajo en la página:


Cuenta el número de "F" en el texto siguiente:

+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++







¡Eso es todo!
No sigas bajando hasta que no termines de contarlas, ¿de acuerdo?




¿Cómo? ¿Tres?


Falso, existen seis - ¡No es broma!
¡Vuelve a contarlas de nuevo!
La explicación está a continuación...



El cerebro no puede manejar "OF".
Increíble, ¿eh?
Cualquier persona que cuente seis "F" de primer tiro es un genio, cuatro o cinco es más bien raro, tres es normal.
Menos de tres..., cambia de gafas.





PRUEBA 3


Haz la prueba siguiente, es realmente impresionante. Por favor, hazla bien y hasta el final, no es largo.

¿Alguna vez te preguntaste si tu mente es normal o si es diferente?

Bueno, ¡haz seriamente el ejercicio de reflexión que sigue y encontrarás la respuesta!

Sólo tienes que seguir las instrucciones y responder a las preguntas una por una y lo más rápidamente posible, pero no avances antes de completar la anterior. No tienes que escribir tus respuestas. ¡Te sorprenderás con el resultado, garantizado!



15 + 6


3 + 56


89 + 2


12 + 53


75 + 26


25 + 52


63 + 32


¡Sí, es difícil calcular, pero es el verdadero ejercicio!
Así que... ¡coraje!


123 + 5



¡Rápido! PIENSA EN UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!






Luego sigue bajando.


Baja aún.




Baja aún más.


Piensas en un martillo rojo. ¿No es cierto?

Si éste no es tu caso, formas parte del 2% de la población cuya mente es muy diferente para pensar en otra cosa.
El 98% de la población va a responder "martillo rojo" si lleva a cabo este ejercicio.




PRUEBA 4



Prueba del pie derecho inteligente

Vale la pena intentarlo, es increíble ... pero cierto.
Lo que sigue es tan extraño que reta cualquier entendimiento. Y estoy dispuesto a apostar que estáis dispuestos a intentarlo al menos 50 veces para ver si sois más astutos que vuestros pies. ¡Pero no se puede!

Prueba...

1.- Mientras estás sentado en tu escritorio, levanta el pie derecho del suelo y haz círculos en el sentido de las agujas del reloj.

2.- Mientras haces los círculos con el pie derecho, dibuja el número 6 en el aire con tu mano derecha...
¡Tu pie cambia de dirección!

Ya te lo dije... y no hay nada que puedas hacer al respecto.

¡No lo olvides, el pie en dirección hacia la derecha!






PRUEBA 5


Prueba del marrano

Haz esta pequeña prueba: ¡Es divertido!



Toma una hoja de papel en blanco y dibuja un cerdo

¡No desciendas más antes de que termines el dibujo!

No hagas trampa, vale la pena.

¡DIBUJA PRIMERO!
¿LO HICISTE? ¿Estás seguro?



El cerdo sirve como una prueba de personalidad.

Si has destacado los siguientes puntos:

* En la parte superior de la hoja: eres positivo y optimista.

* Más bien en el centro: eres realista.

* Abajo de la hoja: eres pesimista y tiendes a tener un comportamiento negativo.

* Si se ve a la izquierda: crees en la tradición, eres amigable y te resulta fácil recordar las fechas: celebraciones de aniversarios, ...

* Si mirando hacia la derecha: eres una persona innovadora, activa...; pero no tienes un gran sentido de familia y no le das importancia a la fechas importantes.

* Si de cara a ti: tú diriges, te gusta ser el abogado del diablo y no tienes miedo a enfrentar los debates.

* Si se le añade una descripción lo más detallada: eres analítico, paciente y cauteloso.

* En caso de que no hay mucho detalle: eres emocional, ingenuo, no muy metódico y de tomar muchos riesgos.

* Si lo dibujaste con menos de 4 patas: estás indeciso o estás pasando por un período de grandes cambios en tu vida.

* Si lo dibujaste con 4 patas: estás seguro, eres obstinado y te aferras a tus ideales.

* Si lo dibujaste con más de 4 patas: lo siento, eres un idiota..

* El tamaño de las orejas indica tu capacidad para escuchar a los demás: ¡Cuanto más grandes son, mejor!

* La longitud de la cola indica la calidad de tus relaciones sexuales: ¡Una vez más, mientras más larga es, mucho mejor!



De acuerdo... ¿Quién olvidó dibujar la cola?

2/5/10

¿Quién es tú mamá?

Quién es tu mamá?

-Mamá es esa señora que lleva en el bolso un pañuelo con mis mocos, un paquete de toallitas, un chupete y un pañal de emergencia.

-Mamá es ese cohete tan rápido que va por casa disparado y que está en todas partes al mismo tiempo

-Mamá es esa malabarista que pone lavadoras con el abrigo puesto mientras le abre la puerta al gato con la otra, sosteniendo el correo con la barbilla y apartándome del cubo de basura con el pie.

-Mamá es esa maga que puede hacer desaparecer lágrimas con un beso

-Mamá es esa forzuda capaz de coger en un solo brazo mis 15 kilos mientras con el otro entra el carro lleno de compra.

-Mamá es esa campeona de atletismo capaz de llegar en décimas de segundo de 0 a 100 para evitar que me descuerne por las escaleras

-Mamá es esa heroína que vence siempre a mis pesadillas con una caricia

-Mamá es esa señora con el pelo de dos colores, que dice que en cuanto tenga otro huequito, sólo otro, va a la peluquería.

-Mamá es ese cuentacuentos que lee e inventa las historias más divertidas sólo para mí

-Mamá es esa cheff que es capaz de hacerme una cena riquísima con dos tonterías que quedaban en la nevera porque se le olvidó comprar, aunque se quede ella sin cena

-Mamá es ese médico que sabe con sólo mirarme si tengo fiebre, cuánta, y lo que tiene que hacer

-Mamá es esa economista capaz de ponerse la ropa de hace cientos de años para que yo vaya bien guapo.

-Mamá es esa cantante que todas las noches canta la canción más dulce mientras me acuna un ratito

-Mamá es esa payasa que hace que me tronche de risa con solo mover la cara

-Mamá es esa sonámbula que puede levantarse dormida a las 4 de la mañana, mirar si me he hecho pis, cambiarme el pañal, darme jarabe para la tos, un poco de agua, ponerme el chupete, todo a oscuras y
sin despertarse

¿La ves? Es aquélla, la más guapa, la que sonríe.

1/5/10

Un buen católico

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el confesionario, el hombre dijo:
- Padre.. Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita llamó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecermelo con 'favores sexuales'.
- Bueno ... Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden estar muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que me saca del alma... Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?