28/2/10

Hay amigos

27/2/10

Carta de una madre a otra madre

Carta de una madre a otra madre en el pais vasco

- DE MADRE A MADRE:

Vi tu enérgica protesta delante de las camaras de TV en la manisfestación de ayer en favor de la reagrupación de presos de ETA y su transferencia a carceles del pais vasco.

Vi como te quejabas de la distancia que te separa de tu hijo y de lo que supone economicamente para ti ir a visitarlo como consecuencia de esa distancia.


Vi tambien toda la cobertura mediática que dedicaron a dicha manifestación, así como el soporte que tuvistes de otras madres en la misma situación y de otras personas que querian ser solidarias contigo y que contais con el apoyo de comisiones pastorales, organos y entidades en defensa de los derechos humanos, ONGs etc. etc.
Yo tambien soy madre y puedo comprender tu protesta e indignación.

Enorme es la distancia que me separa de mi hijo. Trabajando y ganando poco, idénticas son las dificultades y las despesas que tengo para visitarlo. Con mucho sacrificio solo puedo visitarlo los domingos porque trabajo incluso los sábados para el sustento y educación del resto de la familia.
Felizmente tambien cuento con el apoyo de amigos, familia etc.

Si aún no lo sabes yo soy la madre de aquel joven que murió cuando se dirigía al instituto y que al pasar cerca de un coche aparcado, este hizo explosión a causa de la bomba lapa que tu hijo puso en los bajos de ese coche. En la próxima visita cuando tu estes besando y acariciando a tu hijo yo estaré visitando al mio y depositandole unas flores en su tumba.


Ah! se me olvidaba: ganando poco y sosteniendo la economía de mi casa, através de los impuestos que pago, tu hijo seguirá durmiendo en un cómodo colchón y comiendo comida caliente todos los dias.

Otra cosa querida: ni en el cementerio, ni en mi casa nunca vino ningún representante de esas entidades que tan solidarias son contigo para darme apoyo ni dedicarme unas palabras de aliento y ni siquiera para decirme cuales son MIS DERECHOS.

26/2/10

Porqué a las madres les salen canas

25/2/10

Llamada de la Guardia Civil

La Guardia Civil acojona hasta por teléfono. Una de las bromas históricas de los 40 principales. Tiene su gracia


24/2/10

El hombre después de los 40

23/2/10

Cuento de hadas

22/2/10

Y saltó la alarma

Otro de cámara oculta con cierta gracia...y si no la tiene, al menos está para mirar, y si no, que se lo digan a los clientes de esta tienda:

21/2/10

Como actuar cuando te para la Guardia Civil a 180 KM. h

Ya os adelanto que yo no voy a probar este método

CÓMO ACTUAR CUANDO TE PARA
LA GUARDIA CIVIL A 180 KM/H.


Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:

Buenos días. ¿Se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
Lo siento, pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.

¿Me permite su carné de conducir?
No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar a una anciana.

¿Los papeles del coche?
Es que no es mío, lo acabo de robar.

Mire en la guantera, quizás están ahí.
Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.

¿Que pistola?
Hombre, la pistola con el que maté al hombre que llevo en el maletero...

El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor.

El comandante se acerca al conductor:
Buenos días ¿Me permite su permiso de circulación?
No faltaba más, aquí tiene usted.

¿Los papeles del vehículo?
Por supuesto, tenga usted.

Ahora, con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
Claro (abre y se ve la guantera vacía).

Ahora, ábrame el maletero.
(El conductor abre y como no, el maletero esta vacío).

Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carné, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero....


Interrumpiéndole: ¡No me diga mas! Seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?

20/2/10

Imitador de canciones

19/2/10

El matrimonio en cuatro actos

El matrimonio en cuatro actos


El Matrimonio (Parte I)
Un esposo y su esposa tienen una discusion fuerte el dia de 40 aniversario.
El esposo le grita,

- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:
'Aqui yace Mi Esposa - Fria como siempre'.
- Ah, si? respondio ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:

'Aqui yace Mi Esposo....DURO AL FIN'


................(EL SE LO BUSCO!)....................




El Matrimonio (Parte II)

Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice,

- 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo tirando puertas.
Despues de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, asi que la llama. Ella atiende el telefono despues que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta,

- 'Por qué te tomó tanto tiempo contestar el telefono?'
Ella dice:

- 'Estaba en la cama.'
- 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'.-
-'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN'-

......... -(SI, ESA SE LA BUSCÓ EL TAMBIÉN!) .............


El Matrimonio (PARTE III )

Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse tambien. El grita lo mas fuerte que puede,
- Nos vamos a casa 'Madre de 6'?
Su esposa, irritada por la indiscrecion de su esposo, le contesta gritando,
- Cuando quieras, 'Padre de 4'.

............ -(AGARRA ESA FLOR!)..............


El Matrimonio (PARTE IV)

Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dandose uno a otro el 'tratamiento de silencio.' De repente el hombre recuerda que al siguiente dia necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel,
-'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía:
-'Son ya las 5 am. Despierta.

(DEFINITIVAMENTE LOS HOMBRES NO ESTAN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS)

-Dios pudo haber creado al hombre antes que a la mujer, pero 'siempre hay un borrador antes de la obra maestra.'

18/2/10

El milagro del retoque digital

17/2/10

Marido sensible


Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...

La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.


El terapeuta se dirige al marido y le dice: "Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?"

El marido lo medita un instante y responde:


- Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes... tengo fútbol.


16/2/10

El desmentido de la vicepresidenta

La vicepresidenta Teresa Fernández de la Vega "impartiendo" una clase de educación para la ciudadanía y encima tiene la cara dura de desmentirlo, así nos va


15/2/10

Tengo una cabezonada

Un serio competidor le ha vuelto a salir a Madrid para organizar los JJ.OO. de 2020

¡GALLARDON TIEMBLA¡



14/2/10

Habría que ver la cara del cura

Me habría gustado ver la cara del cura al ver el vestido de la novia


13/2/10

Anecdotario

Aunque parezca increíble, parece ser que el siguiente relato que contaron en Gomaespuma es verídico:

En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus.

Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos.

Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:

Hola, soy Marciano, de Venus.. Que tengo problemas con la Tierra. Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.


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Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.

Una asistente levantó la mano y preguntó:
'Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de
glucosa como en el azúcar, en el semen masculino'.
'Es correcto',respondió el profesor.

Levantando la mano de nuevo, la chica preguntó:
'Entonces,¿por qué no sabe dulce?'

Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para no volver nunca más..
Sin embargo,mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor
fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
'No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta'.


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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con
ese típico aire de cinismo:
'De entre esos motivos justificantes.... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?'
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
'Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.'


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Americanos.

Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, descubrieron rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero.

Para combatir este problema, los científicos de la NASA ,contrataron a la gente de Accenture (entonces, Andersen Consulting ), como asesores-consultores, para estudiar el problema. Emplearon una década y 12.000 millones de dólares desarrollando un bolígrafo que escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal y en un rango de temperatura desde por debajo de cero hasta más de 300C .

Los rusos utilizaron un lápiz.

12/2/10

Les Luthiers

11/2/10

Desfile

Sencillamente genial:

10/2/10

Juego limpio

Un ejemplo digno de mención dentro de este mundo del fútbol en el que cada vez somos más radicales

ESTO ES FAIR PLAY (JUEGO LIMPIO)

Durante un partido de futbol, en Holanda, un jugador del equipo de rojo -el Ajax den Haag- sufrió una falta y quedó lesionado, caído en el pasto. Uno de los jugadores del equipo adversario -de amarillo- como es habitual, tiró la pelota afuera para que el jugador fuese atendido.

Cuando el jugador estuvo recuperado, el saque correspondía al Ajax (de rojo) y, como manda la caballerosidad, un jugador del Ajax quiso devolver la pelota para el campo adversario.
Solo que por mala fortuna, sin querer, terminó en gol.

Todos, incluído el jugador que, sin querer, hizo el gol, quedaron atónitos.
Pero el árbitro correctamente ¡consideró el gol válido!

La pelota volvió al centro para seguir el partido con aquel injusto resultado.

Fué en ese momento que los jugadores del Ajax, con gran espíritu deportivo, rápidamente tomaron una decisión: Se quedaron todos quietos para permitir que los adversarios -los de amarillo- hiciesen ellos también un gol para reparar la injusticia del resultado. ¡¡¡Y fué eso lo que sucedió!!!

Es impresionante el sentido de justicia del equipo del Ajax -de rojo- y el buen entendimiento entre todos ellos para que ninguno se moviese.
Ellos querian ganar, pero la victória tenía que ser ¡"limpia" y "justa"!

Reenvíen este "mail". Para que llegue a todos: Las Familias, las Escuelas, las Empresas...

Y ojalá también llegue también a los políticos...

Todos precisamos aprender con ejemplos de honestidad.. .

La Ética es esto: El gol fué legal, pero inmoral.


9/2/10

Ojo a las caras que ponen ellas

Hay veces que los programas de cámara oculta tienen gracia, y esta es una de ellas:

8/2/10

Nueva publicidad en autobuses

7/2/10

Testimonio - De la droga se puede salir

6/2/10

Como hace un lepero para poner una lancha en el agua

5/2/10

Viviendo sobre un precipicio

4/2/10

Las mujeres también saben aparcar

3/2/10

La casta - Daniel Montero

2/2/10

Así se hacen publicidad - Clavos García

1/2/10

ZP en la disco