31/12/09

El psicólogo

Los de Vaya semanita, llamando a las cosas por su nombre, como debe ser

30/12/09

Cosas de la edad

Dos ancianos, hablando sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:

- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a
admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.

-Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver
sus discapacidades a través de un sencillo juego: Así, si quieres saber si
tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle
una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros
. Después a 2 metros , y después a 1 metro . Y entonces no le quedará mas
remedio que darse cuenta que está sorda.

El anciano encuentra que la idea es muy buena y cuando vuelve a casa se
coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:

-Cariño, ¿que hay de cena?
No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:

-Cariño, ¿que hay de cena?
Sigue sin tener respuesta, por lo que se acerca a 2 metros y le pregunta:

-Cariño, ¿que hay de cena?
No recibe respuesta. El tipo totalmente asombrado, se aproxima a 1 metro y
grita:

-Cariño, ¿que hay de cena?

Su mujer se gira y le dice, con cara de cabreo:

- TE LO DIGO POR CUARTA VEZ, SORDO DE MIERDA:


¡¡¡POLLO CON PATATAS FRITAS!!!


29/12/09

Fotografias imposibles

28/12/09

Strip tease masculino

Una alegría para todas aquellas chicas a las que les guste el espectáculo:

27/12/09

Fotos desde el cielo

26/12/09

Carta a Dios

Querido Dios:

Este año te llevaste a mi cantante favorito, Michael Jackson, a mi actor extranjero preferido, Patrick Swayze, a mi actor español favorito, José Luis López Vazquez, a mi actriz favorita, Farrah Fawcett, y a mi escritor preferido, Mario Benedetti.

Quiero decirte que mi político preferido es: José Luis Rodriguez Zapatero (y estamos ya casi a fin de año...)

25/12/09

Respetemos las tradiones

24/12/09

Técnicas de seducción

3 amigas:



Deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán bodys de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.



Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:



La del amante cuenta:

'Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...'

La que va de novia, a su vez, cuenta:

'Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...'



La casada, gruñe y cuenta:

'Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró en el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:


¡ Batman, ¿qué hay para cenar?'

23/12/09

Monologo sobre el alcohol

Qué tiempos aquellos... Leo Harlem los refleja genial en este monólogo

22/12/09

Kseniya Simonova

Kseniya Simonova es la ganadora de la edición Ucraniana de Tienes talento . En la final, pintó en directo una animación

de la invasión alemana de Ucrania durante la Segunda Guerra Mundial, usando sus dedos y una superficie con arena.

Trajo lágrimas a los ojos de los jueces. Son 8 maravillosos minutos. La "pintura" cambia con cada movimiento de sus manos...!



21/12/09

Papi en el parque

20/12/09

Así comienzan las discusiones matrimoniales

COMO COMIENZAN LAS DISCUSIONES MATRIMONIALES.....



Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.

Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"

Yo respondí: "Polvo"..


Y, ahí empezó....

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Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la
llevase a un sitio caro.

Entonces la llevé a una gasolinera.


Y, ahí empezó....

============ ========= ========= =========

Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa en una reunión del Liceo
y me estaba fijando en una chica borracha
que balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a
beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé,
nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese
celebrar algo durante tanto tiempo?"

Y, ahí empezó....

============ ========= ========= =========

Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder
recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado
olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a
buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la
camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos
y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado, lo que ocurriera.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

Y, ahí empezó....

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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de
un elogio tuyo.
El marido responde: "Tu vista está cerca de la perfección".

Y, ahí empezó....

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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero chuletón poco hecho, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca "
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.


Y, ahí empezó....

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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor,
tengo prohibido comer cosas grasas."

Y, ahí empezó....

19/12/09

Los mejores videos de 2008

18/12/09

Cataratas de Detian

17/12/09

Festival de Harbin

16/12/09

Sorpresa de cumpleaños

15/12/09

Pirineos

14/12/09

Manolo Murillo

13/12/09

Humor negro

12/12/09

Cómo ir de repente a Cagar

Tan real como la vida misma





11/12/09

Dos horas de sexo

10/12/09

Chapuzón helado

El mundo está lleno de valientes

9/12/09

Jubilación de lujo

8/12/09

Edificios que se mueven

7/12/09

Poemas de él y de ella


POEMA ESCRITO POR ÉL



Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.

Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.

Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.

Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.

Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.

Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...

¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.



RESPUESTA ESCRITA POR ELLA

Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de mí
que me siento intimidada.

No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado....
de cocina no se nada.

A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,

Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.

Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.

Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:


'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!

6/12/09

Solidaridad masculina

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.

Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la Esquina.

Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con Talco por encima y le dice:- No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua.


Yo vi Una igualita en casa de los Almeida.


En eso, el marido entra y pregunta:- ¿Que es esto?


Ella, fingiendo naturalidad:-¿Eso? Ah, es sólo una estatua.


Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual.


Y no se hablo mas de la estatua.


A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía esta viendo TV.


De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.


Allí, se dirige a la estatua y le dice:- ¡Toma, come y bebe algo, hijueputa! Yo me quede dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.


Esto se llama'Solidaridad Masculina'

5/12/09

The plain dealer

Escrito por Regina Brett, 90 años, de "The Plain Dealer", Cleveland, Ohio
Para celebrar la llegada a mi edad avanzada escribí unas lecciones que me ha enseñadol a vida.

  • La vida no es justa, pero aún así es buena.
  • La vida es demasiada corta para perder el tiempo odiando a alguien.
  • Tu trabajo no te cuidará cuando estés enfermo. Tus amigos y familia sí. Mantente en contacto.
  • No tienes que ganar cada discusión. Debes estar de acuerdo en no estar de acuerdo.
  • Llora con alguien. Alivia más que llorar solo.
  • Cuando se trata de chocolate, la resistencia es inútil.
  • Haz las paces con tu pasado para que no arruine el presente.
  • No compares tu vida con la de otros. No tienes ni idea de cómo es su travesía.
  • Si una relación tiene que ser secreta, mejor no tenerla.
  • Respira profundamente. Eso calma la mente.
  • Elimina todo lo que no sea útil, hermoso o alegre.
  • Lo que no te mata, en realidad te hace más fuerte.
  • Nunca es demasiado tarde para tener una niñez feliz. Pero la segunda sólo depende de ti.
  • Cuando se trata de perseguir aquello que amas en la vida, no aceptes un "no" por respuesta.
  • Enciende las velas, utiliza las sábanas bonitas, ponte la lencería cara. No la guardes para una ocasión especial. Hoy es especial.
  • Sé excéntrico ahora. No esperes a ser viejo para serlo.
  • El órgano sexual más importante es el cerebro.
  • Nadie es renponsable de tu felicidad, sólo tú.
  • Enmarca todo supuesto "desastre" con estas palabras: "En cinco años, ¿esto importará?"
  • Perdónales todo a todos.
  • Lo que las otras personas piensen de ti, no te incumbe.
  • El tiempo sana casi todo. Dale tiempo al tiempo.
  • Por más buena o mala que sea una situación, algún día cambiará.
  • No te tomes tan en serio. Nadie más lo hace.
  • No cuestiones la vida. Sólo vívela y aprovéchala al máximo hoy.
  • Llegar a viejo es mejor que la alternativa.....morir joven.
  • Todo lo que verdaderamente importa al final es que hayas amado.
  • Si juntáramos nuestros problemas y viéramos los montones de los demás, querríamos los nuestros.
  • La envidia es una pérdida de tiempo. Tú ya tienes todo lo que necesitas.
  • Lo mejor está aún por llegar.
  • Cede.
  • La vida no está envuelta con un lazo pero sigue siendo un regalo

4/12/09

Mama es Santa Claus

Se van acercando las Navidades y cada uno lo celebra como sabe

3/12/09

Etiquetado en huevos

He contrastado esta información y además de sernos muy útil es verídica. Para más informaicón esta página del Instituto del huevo

2/12/09

La diferencia entre Ferrari y Kia

1/12/09

Deporte de riesgo

Esto si es riesgo y no lo del aquapark ¿será un montaje?