31/8/09

Emilio Calatayud Pérez

Emilio Calatayud Pérez es juez de menores en Granada y en estos dos videos da, a mi entender, una lección magistral. No se lo pierdan.



28/8/09

Operación pandemia

Desconozco lo que hay de cierto en todo esto, pero tal cual me llega, aquí os lo dejo, para quien pueda interesar

27/8/09

Una lepera en un avión

UNA LEPERA EN EL AVIÓN ....


Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.

Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.

Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.

La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.

La lepera responde:

- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve.

Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.

El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que su asiento es de clase económica

La Chica responde:

- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más.

El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.

El Capitán dice que su novia también es lepera y que el puede hacerse cargo del problema

Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.

Ella inmediatamente se levanta y dice:

- Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.

El Copiloto y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera para convencerla

El Capitán les dice: - ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York

26/8/09

INFLUENZA HUMANA AH1N1

"INFLUENZA HUMANA AH1N1"



Preguntas y Respuestas:



1.- P: ¿Cuánto tiempo dura vivo el virus porcino en una superficie lisa?

R: Hasta 10 horas.



2. -P: ¿Cómo es de útil es el alcohol para limpiarse las manos?

R: Vuelve inactivo al virus y lo mata.



3.- P: ¿Cual es el medio de contagio más eficiente de este virus?

R: La vía aérea no es la más efectiva para transmisión del virus, el factor más importante para que se fije el virus es la humedad (mucosa de nariz, boca y ojos), el virus no vuela y no alcanza más de un metro en distancia.



4.- P: ¿Es fácil contagiarse en los aviones?

R: No, es un medio poco propicio para contagiarse.



5.- P: ¿Cómo puedo evitar contagiarme?

R: No llevarse las manos a la cara, ojos nariz y boca. No estar con gente enferma. Lavarse las manos más de 10 veces al día.



6.- P: ¿Cual es el período de incubación del virus?

R: En promedio, de 5 a 7 días, y los síntomas aparecen casi de inmediato.



7.- P: ¿Cuando se debe de empezar a tomar medicamento?

R: Dentro de las 72 horas los pronósticos son muy buenos, la mejoría es del 100%.



8.- P: ¿Cual es la forma de entrada del virus al cuerpo?

R: Por contacto al darse la mano o besarse en la mejilla y por la nariz, boca y ojos.



9.- P: ¿El virus es letal?

R: No, lo que ocasiona la muerte es la complicación de la enfermedad causada por el virus, que es la neumonía.



10.- P: ¿Qué riesgos tienen los familiares de la gente que ha fallecido?

R: Pueden ser portadores y formar una cadena de transmisión.



11.- P: ¿El agua de las albercas transmite el virus?

R: No, porque contiene químicos y esta clorada.



12.- P: ¿Qué hace el virus cuando provoca la muerte?

R: Una cascada de reacciones como deficiencia respiratoria, la neumonía severa es la que ocasiona la muerte.



13.- P: ¿Cuando se inicia el contagio, antes de los síntomas o hasta que se presenten?

R: Desde que se tiene el virus, antes de los síntomas.



14.- P: ¿Cual es la probabilidad de recaer con la misma enfermedad?

R: Del 0%, porque quedas inmune al virus porcino.



15.- P: ¿Donde se encuentra el virus en el ambiente?

R: Cuando una persona que lo porta estornuda o tose, el virus puede quedar en las superficies lisas como manijas, dinero, papel, documentos, siempre y cuando haya humedad. Ya que no se va a esterilizar el ambiente se recomienda extremar la higiene de las manos.



16.- P: ¿Si voy a un hospital particular me deben cobrar la medicina?

R: No, hay un acuerdo de no cobrarla ya que gobierno la está suministrando a todos los centros de salud públicos y privados.



17.- P: ¿El virus ataca más a las personas asmáticas?

R: Si, son pacientes más susceptibles, pero al tratarse de un nuevo germen todos somos igualmente susceptibles.



18.- P: ¿Cual es la población a la que está atacando este virus?

R: De 20 a 50 años de edad.



19.- P: ¿Es útil el cubre bocas?

R: Hay algunos de más calidad que otros, pero si usted está sano es contraproducente, porque los virus por su tamaño lo atraviesan como si éste no existiera y al usar la máscara, se crea en la zona de la nariz y boca un microclima húmedo propicio al desarrollo viral: pero si usted ya está infectado úselo para NO infectar a los demás, aunque es relativamente eficaz.



20.- P: ¿Puedo hacer ejercicio al aire libre?

R: Si, el virus no anda en el aire, ni tiene alas.



21.- P: ¿Sirve de algo tomar Vitamina C?

R: No sirve de nada para prevenir el contagio de este virus, pero ayuda a resistir su ataque.



22.- P: ¿Quien está a salvo de esta enfermedad o quien es menos susceptible?

R: A salvo no está nadie, lo que ayuda es la higiene dentro de hogar, oficinas, utensilios y no acudir a lugares públicos.



23.- P: ¿El virus se mueve?

R: No, el virus no tiene ni patas ni alas, uno lo empuja a entrar adentro del organismo.



24.- P: ¿Las mascotas contagian el virus?

R: Este virus NO, probablemente contagian otros tipos de virus.



25.- P: ¿Si voy a un velatorio de alguien que se murió de este virus me puedo contagiar?

R: NO.



26.- P: ¿Cual es el riesgo de las mujeres embarazadas con este virus?

R: Las mujeres embarazadas tienen el mismo riesgo pero es por dos. Sí pueden tomar los antivirales en caso de contagio pero con estricto control médico.



27.- P: ¿El feto puede tener lesiones si una mujer embarazada se contagia de este virus?

R: No sabemos qué estragos pueda hacer en el proceso, ya que es un virus nuevo.



28.- P: ¿Puedo tomar acido acetil salicílico (aspirina)?

R: No es recomendable, puede ocasionar otras enfermedades, salvo que usted lo tenga prescrito por problemas coronarios, en ese caso siga tomándolo.



29.- P: ¿Sirve de algo tomar antivirales antes de los síntomas?

R: No sirve de nada.



30.- P: ¿Las personas con VIH, diabetes, sida, cáncer, etc., pueden tener mayores complicaciones que una persona sana si se contagia del virus?

R: SI.



31.- P: ¿Una gripe convencional fuerte se puede convertir en influenza?

R: NO.



32.- P: ¿Qué mata al virus?

R: El sol, mas de 5 días en el medio ambiente, el jabón, los antivirales, gel de alcohol.



33.- P: ¿Qué hacen en los hospitales para evitar contagios a otros enfermos que no tienen el virus?

R: El aislamiento.



34.- P: ¿El gel de alcohol es efectivo?

R: SÍ, muy efectivo.



35.- P: ¿Si estoy vacunado contra la influenza estacional soy inocuo a este virus?

R: No sirve de nada, todavía no hay vacuna para este virus.



36.- P: ¿Este virus está bajo control?

R: No totalmente, pero se están tomando agresivas medidas de contención.



37.- P:¿Los niños con tos y gripe tienen influenza?

R: Es poco probable, los niños son poco afectados.



40.- P: ¿Medidas que la gente que trabaja debe tomar?

R: Lavarse las manos muchas veces al día.



41.- P: ¿Me puedo contagiar al aire libre?

R: Si hay gente infectada y que tosa y/o estornude sí puede ocurrir, pero la vía aérea es un medio poco probable de contagio.



42.- P: ¿Se puede comer carne de puerco?

R: SI se puede y no hay riesgo alguno de contagio.



43.- P: ¿Cual es el factor determinante para saber que ya se controló el virus?

R: Aunque se controle la epidemia ahora, en el invierno boreal (hemisferio norte) puede regresar y todavía no habrá vacuna.

25/8/09

Chistes de viejitos

EL TARRITO

Un viejito va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta. El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen.
Cuando vuelve, el viejito le dice:
- Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.
- ¿Lo ha intentado?
- Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda. Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma...
¡No pudimos abrir el tarrito....!


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MÁS DE VIEJITOS
El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:
- ¡Josefina, Josefina, ven pronto!
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejito:
¿Me desnudo, me desnudo? - pregunta con emoción la viejita.
- ¡Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!


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EN MISA
El padre dice en la misa:
- Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos está oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejita lo ve y le dice:
- Viejo, el Cura dijo milagro, no resurrección.


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¡CUÁNTAS CANAS!
Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido:
- ¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!
- No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!


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EN TRATAMIENTO
Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:
- Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?
A lo cual la viejita contestó:
- Pues estamos en tratamiento.
- ¿Cómo así que en tratamiento?
- Pues sí: el trata y yo miento.


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VISITA CONYUGAL
Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia
- Señor yo vengo a la visita conyugal.
- El guardia asombrado le pregunta: ¿Pero señora, con quién?
- Con cualquiera, con cualquiera...


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LA RANA Y EL VIEJO
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
- 'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor.. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
-¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejecito
- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual!!!!!!!!!!!!!!!!

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