31/7/09

Optimismo siempre

30/7/09

Después de los 30

DESPUÉS DE LOS 30... YA NADA ES IGUAL


1. Hacer el amor en una cama individual o en el coche es absurdo.


2. Tienes más comida que cerveza en el frigorífico.


3. Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas.


4. Escuchas tu canción favorita de camino al trabajo, no en la discoteca.


5. Llevas siempre un paraguas encima.


6. Sintonizas 'Radio 5,todo noticias', 'M 80', 'Kiss FM', 'Onda Cero' o la Cope.


7. Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar.


8. Tus vacaciones se reducen de 130 días seguidos a sólo 15. Menos mal que quedan los puentes.


9. Tus familiares mayores ahora hacen bromas de sexo delante de ti y hasta te ríes.


10. No sabes a qué hora cierra cada bar de tapas o de copas.


11. Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es 'Pedigree Pal' en vez de las sobras de anoche.


12. Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable.


13. El 'Jueves' ya no es tu principal fuente de información.


14. Vas a la farmacia a por analgésicos y antiácidos en lugar de condones.


15. Una litrona de cuarenta duros ya no es lo mejor que puedes beber.


16. Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos, pizza congelada y Pitusa cola para los cubatas. Ahora sólo hay fruta de temporada, pescado fresco, carne magra, y hasta pañales o papillas.


17. 'Ya no puedo beber como lo hacía antes' reemplaza al famoso 'No vuelvo a beber nunca mas'.


18. El 90% del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo o leyendo la prensa antes de ir al trabajo.


19. Pierdes el 70% del contacto con tus amigos y solo tienes noticias suyas por correo electrónico y da gracias...


20. Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas.


21. Ya no usas pantalón corto o mini-minifalda los fines de semana. Además, hace tiempo que descubriste que los fines de semana sirven para descansar.


22. La gente que empieza ahora la Universidad nació en 1991!!!


23. Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio y recoges el baño.


24. Todos tus amigos se casan sin ser de penalti y hasta lloras en algunas bodas.


25. Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tu.


26. Tus sobrinos o primos pequeños saben mas que tú de ordenadores.


27. Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte.


28. Te puedes gastar 18 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes


29. Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños


30. Después de leer este e-mail decides enviarlo a un amigo con más de 30 o que esté cerquita de cumplirlos. Seguro que le va a encantar...



NOS ESTAMOS HACIENDO MAYORES........... PERO NOS SENTIMOS VIVOS Y ADEMÁS...........
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ESTAMOS ESTUPENDOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!.

29/7/09

Cargador de ladrillos

28/7/09

Artículo de Eduardo Torrico

Hace tiempo que vengo diciendo que quiero que los únicos ministros que haya en el Gobierno de España sean hombres, blancos y heterosexuales. ¿Por qué? Porque es la única forma de poder criticar su gestión sin peligro a que te tilden de machista, de racista o de homóbofo. Desde ayer, además, quiero que el próximo rey de España sea negro. ¿Por qué? Pues porque creo que es la única manera de evitar que se repitan sucesos tan lamentables como los de Mestalla. La dictadura de lo políticamente correcto nos ha conducido de forma irremisible al esperpento: en un partido de fútbol chillar a un jugador negro puedo suponer la pérdida de dicho partido y/o la clausura del estadio donde se juega. Pero chillar al primero de los españoles y berrear durante la interpretación del himno nacional es, al parecer, un sano ejercicio de libertad de expresión. ¡A ver si chillando a un rey negro alguien llega a la conclusión de que hay connotaciones racistas y decide tomar medidas de una puñetera vez!

Estoy indignado no tanto por el aquelarre separatista de anoche en Mestalla como por las manifestaciones de un imbécil al que han convertido en portavoz oficial de la Federación Española de Fútbol. Entrevistaba a este imbécil el pasado martes José Antonio Abellán en la COPE y le preguntaba por si se habían tomado medidas para evitar los insultos al Rey y los berridos al himno nacional. Y decía el imbécil que no, que cada uno es muy libre de expresarse como crea conveniente. Por eso, cuando vuelta a haber insultos a un jugador negro en un campo de fútbol español, espero que salga este imbécil (repito, portavoz oficial de la Federación Española de Fútbol) y diga que cada uno es muy libre de expresarse como crea conveniente.

Soy español. Y no sólo soy español, sino que me siento más español que nadie. Pero a veces me da vergüenza ser español. Anoche fue una de esas veces. Todo el mundo es muy libre de expresarse como crea conveniente, siempre y cuando, claro, sea contra España. Si alguien se le ocurre decir algo contra alguno de los símbolos del nacionalismo catalán o del nacionalismo vasco, ¡qué Dios nos pille confesados! Sin embargo, injuriar alRey, a la bandera o al himno nacional (delitos todos ellos tipificados en la propia Constitución ) es, repito, un sano ejercicio de libertad de expresión.

Siento envidia de los franceses. El pasado 15 de octubre, Francia disputó un partido amistoso con Túnez en el Stade de France. Miles de los seguidores tunecinos que acudieron al estadio se dedicaron a silbar durante la interpretación de La Marsellesa, el himno nacional francés. La reacción del primer ministro galo, François Fillon, no se hizo esperar: a partir de ese momento, cada vez que se silbe el himno nacional, se suspenderá automáticamente el partido, por constituir una falta de respeto y de consideración a toda la nación.

Pero, ya se sabe, los franceses tienen mucho que aprender de los españoles. Los franceses no saben qué es eso de "libertad, fraternidad e igualdad", ni tienen una larga tradición democrática como tenemos los españoles. Además, en aquel país no están acostumbrados a vivir con gente de otras razas ni de otras religiones ni de otras culturas. Por eso son tan intolerantes y se cabrean tanto cuando alguien abuchea a su himno nacional. Nosotros, los españoles, sí que les podemos dar por suerte lecciones de tolerancia y de libertad de expresión. Y de paso, igual les podemos traspasar a alguno de los muchos imbéciles que nos sobran por arrobas.

24/7/09

CSI buscando restos de semen

23/7/09

Nuevas bandas reductoras de velocidad

22/7/09

A las puertas del cielo

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".

San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas
por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo
de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del
edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un
montón de bolsas de basura justo bajo mi caída... Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores.... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar....

20/7/09

El agujero

19/7/09

Nueva acepción en la Real Academia de la Lengua

NUEVA PALABRA EN LA REAL ACADEMIA DE LA LENGUA



La Real Academia Española de la Lengua. en sesión plenaria, ha decidido crear la acepcion * zp *, en homenaje al gran intelectual que ocupa la Presidencia del Gobierno, Sr. Rodríguez Zapatero. En el acto el secretario de la Academia leerá la acepción de *zp*, que será incluida en la próxima edición del Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española y que es la siguiente:

*ZP ó ZETAPÉ*. (del latín, zopencus permanentis). Dícese del que por fuego o explosión se ve aupado a un cargo público sin ser capaz de desempeñarlo. U.t.c. insulto, equivalente a tonto: ' no seas zp ' por ' no seas tonto ' Individuo que puede hablar de cuestiones complejas, que desconoce, sin decir absolutamente nada, pero con mucho talante. Hombre al que le sientan mal los trajes, le quedan las mangas raras, se le meten los pantalones por los calcetines y carece del más mínimo estilo o donaire en el vestir. Sujeto al que le queda grande un cargo El que se mete en líos y no sabe cómo salir de ellos, metiendo en líos a los demás, innecesariamente. Persona que a la muerte de soldados en zona de guerra le llama accidente si los envía él, y asesinato si los envía cualquier otro. Que siente placer en molestar y disgustar a otras naciones. Que se regodea en la mala educación con los mandatarios de un país, insulta a su pueblo no levantándose al paso de su bandera y simultáneamente, quiere ser recibido por su presidente. 9º Persona de la que se ríe medio país, mientras el otro medio se echa las manos a la cabeza con las tonterías que hace. 10º Persona poco instruida en la Historia de España, que se permite el lujo de jugar a desmembrarla y que dice aceptar cualquier barbaridad que le puedan enviar desde un parlamento regional. 11º El que negocia con terroristas y pone en la calle asesinos. El que, incumpliendo la Ley permite la presencia de terroristas en las instituciones, facilitándoles subvenciones y financiando sus actividades con el dinero de todos. 12º Sujeto que tiene un parecido impresionante con el humorista británico conocido como Mr. Bean, que se caracteriza por interpretar papeles de imbécil. 13º Dícese del que hundiendo un país aparenta salvarlo. 14º Persona obsesionada con la guerra civil española. 15º Inventor de la Alianza de Civilizaciones, interesante iniciativa que contempla llevar velo, cortarle una mano al ladrón, fomentar la guerra santa, impedir la libertad de culto, que la mujer vaya dos pasos detrás del varón, que no pueda decidir sobre su futuro o con quien contrae matrimonio y otras prácticas muy civilizadas. 16º Tonto del culo.

18/7/09

La hiena

17/7/09

Heducación

Prefiero no hacer ningún tipo de comentario al respecto.


16/7/09

En la consulta del médico

15/7/09

Una vuelta por el mundo

14/7/09

Oración de una hija



Querido Dios, te ruego que este año mandes ropa para todas esas pobres señoras que están en el ordenador de mi papá .....

13/7/09

Zapatero y Jaimito

Esto es Zapatero que va por la calle y se encuentra con Jaimito.
Le dice Zapatero,
…. "¡¡¡Ostras!!!
¿Tu eres Jaimito, el de los cuentos?"


Jaimito le contesta:

"No cabrón, el de los cuentos eres tú, yo soy el de los chistes."

12/7/09

La frase del día

'En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres que en la cura del Alzheimer.
De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para qué sirven'.
Dr. Drauzio Varel

11/7/09

Metro de Moscú

10/7/09

Forges y la crisis

9/7/09

Grande en todos los sentidos: Andrés Iniesta


La tía de Javi, Encarna, no sabía el tesoro que escondía en casa, las botas de Iniesta, hasta que un familiar se lo hizo ver. Ahora, intentará sacar mucho dinero para ayudar a Javi, en la foto con sus padres. (Imagen: R. M.)

Andrés Iniesta dona sus botas del gol al Chelsea a la familia de un niño con parálisis para ayudar en su cura.
Javi nació sin aire en el cerebro y sufría una parálisis severa
Necesita seguir un costoso tratamiento en los EE UU.
RAUL R. VEGA. 09.07.2009 - 07.24 h

Pésimo lugar una consulta médica para recibir noticias. Javi nació sin aire en el cerebro y sufría una parálisis severa. "Lo mejor es tenerlo sedado, sin sufrir convulsiones". Y siempre así. Javi y Mati, papá y mamá, encajaron la noticia como se puede en estos casos y regresaron con su bebé a casa, en Caravaca de la Cruz (Murcia).

Pero fue allí, en el pueblo, donde el matrimonio observó a una niña con la misma enfermedad que Javi, hipoxia, pero cuya evolución rallaba lo milagroso: "Supimos que en Estados Unidos había un tratamiento esperanzador (adjetivo mágico) y nos volcamos". Ficción o realidad, historias como esta siempre padecen un ‘pero': "El viaje a Filadelfia costaba 10.000 euros". Eran necesarios dos al año.

En este capítulo surge Encarna, la cuñada guerrera, afincada en Almoradí (Alicante). "Comencé a hacer rifas, sorteos y concursos, hasta que un día un chico pasó por mi puesto de aceitunas y le compré un cuadro de Iniesta".

El envío tenía sorpresa: las botas amarillas del milagro en Stamford Bridge

Surgió el nombre del futbolista albaceteño y el run-run llegó a la imaginación de Encarna: "Hablé con un familiar suyo de Albacete y conseguí que me firmara el cuadro y una camiseta, que me mandó por correo". El envío tenía sorpresa: las botas amarillas del milagro en Stamford Bridge, aquellas que golpearon el balón del tanto que metía al Barça en la final de la Champions.

"Iba a vender las papeletas a 2 euros, pero ahora queremos esperar un poco para intentar recaudar más dinero", cuenta Encarna, dispuesta a "lo que sea por mi Javi".

El vaguete de Javi ya no es el mismo: "Desde nuestra primera visita a Estados Unidos, no ha dejado de mejorar. No puede hablar, pero sí entiende, responde a los estímulos y sonríe cada vez más", cuenta Javier padre, ahora en el turno nocturno para ayudar a su mujer en el cuidado de su único hijo: "Es un poco gandul pero se esfuerza mucho y cuando lo hace bien le llevamos al parque. Le encanta".

En agosto vuelven a Filadelfia: "El bien de Javi dependerá de nuestro sacrificio y llegaremos hasta que no podamos más", añade Mati, que pone el fin: "Gracias Iniesta".

Noticia copiada de 20minutos.es

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