31/5/09

Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un
rato sentado en la tabureta le grita al camarero:

- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?

Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:

- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia, que el portero del bar es una mujer rubia, que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio, que la mujer que esta conmigo es policia y es rubia y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora ytambién es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:

- Naaa... Pues no lo cuento...Paso de tener que explicarlo cinco veces!

30/5/09

Entrevista de trabajo

....EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!!!

Un sujeto está en una entrevista de trabajo.

El psicólogo le dice :

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice el candidato.

Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un auto, dice el candidato.

- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber ?

- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?

- Una moto, dice el candidato.

- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)

- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?

- No sé !!.

- Queda Ud. eliminado! - Dice el psicólogo.

Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque haya sido eliminado me ha pareció muy interesante este test.

¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

- Usted , está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su bolso, ¿qué es?

- Esta claro! - dice el psicólogo - es una puta.

- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

29/5/09

Total...solo son 90 centimos

Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Fuenmayor.


Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km . le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.

Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a la madre y les dice:

- ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...

- ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.

- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro.

- Y dime Casimira....¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?

28/5/09

Casillas, inseguro

27/5/09

Las flores y los signos del zoodiaco

26/5/09

Diccionario manchego

DICCIONARIO MANCHEGO



Acho
.- Criaturo. Se les dice a boca llena cuando dan guerra: 'Aaachooo, Cáaaallllaaaatttteee yaaaaa'
Aguaílla
.- Mojaura leve o inmersión rauda. Vamos, lo que te hacen en las albercas o piscinejas.
Anca
.- No de la rana, sino de la Antonia, la Primi o la Angustias. Ir a casa de...
Arrancaera
.- Cuando la cuadrilla de mozos leapreta el último trago a la bota antes de marcharse.
Arrea
.- Expresión de asombro, incredulidad, miedo, de exagerao que no se lo cree ni él.
Arrecostase
.- Echase uno, apalancase, amagar la costilla.
Arreglo de boda
.- Pedida de mano, cuando el novio le dice al padre de la novia que quiere las viñas de reguerío
Asentarse
.- Sentase en algún lao.
Ato
.- Variedad de alimentos que componen la merienda del vendimiaor.. Cuando se iban de semana, el ato estaba compuesto por queso, pan duro, longaniza (del 'Cazador' y colorá), unos choricetes, harina de pitos pa las gachas, unos pimientos, tocino, jeta y unas sardinejas.
Bacín
.- Imbécil. Reportero del corazón en Valdepeñas, paparazzi en otros pueblos; en Membrilla va ligado a un nombre propio.Orinal.


Burraco
.- De la misma calaña que el bacín.

Cagüen el copón (bendito).-
Mecachis, mierda, joer... El bendito es pa darle religiosidá a la expresión.
Cansinería
.- Propio de los cansinos, como los hermanos viejos, que se ponen tercos y están de contino hablando de las mulas de cuando eran nuevos.
Cascar el follo
.- Estirar las uñas. Aparecer en la tablilla como titular.
Cenutrio
.- Gilipollón
Ceporro
.- Uno que no sirve na más que pa gañán.
Chacho
.- Véase 'acho'.
Chambergo
.- Pelliza, pieza de abrigo pa que no se nos hiele el moco.
Chuflito
.- Aspersor del reguerío.
Cipote
.- Aparte del cimbel, individuo escaso de ingenio y luces.
Cipotón
.- Más cipote
Corte
.- Lugar donde se queda la labor pa seguir a otro día. de lo normal, tonto como él sólo. Dicho a boca llena.
Cotufas
..- Palomitas de maíz de cuando se hacían en una sartén en la estufa y había que tener la boca prepará pa cuando saltaban.
Cuartos
.- Los dineros, lo que valen las cosas, la enflación esa
Cucha
.- Escucha, oye.
Cundir
.- Sinónimo de productividad, término capitalista o pichulero.
Dar la cabezá
.- Cumplir en un funeral
Degolver
.- Echar el potaje del primer día porque algo te hace mal o el alcohol se te vuelve vinagre. Desacarreo.- extres. Tener munchismas cosas que hacer. "Tengo un desacarreo mu grande"
Destajo
.- Método de recolección de la vid en el que al acabar la jornada los mozos han de ser llevados al hospital por deshidratación y cortes en ambas manos
Ea
.- Pos eso mismo, ea!
Ej que
.- Muletilla pa explicarse mejor (No escuchasteis nunca a José Bono???).
Emporcase
.- Encenagase uno un poquito... Motivo pa que se enfade la parienta.
Encanase
.- Quedase encanao, fijo con la mirada perdía o encanase de risa.
Enciscao
.- Que tiene un grado de nerviosismo mu patente.
Engaravitarse
.- Subise a un sitio con dificultades ostensibles de escalada. Por ejemplo, engarabitase en el colmo de un remolque de trece mil kilos, que ya lleva veinte, pa pisalas. Subirse o encaramarse a algun sitio con dificultad ostensible de escalada.
Enjaretar
.- Preparar una labor u obra.
Esparasjismeiro
: cotilla, maruja.
Espuerta
.- Recipiente pa dejar las ugüas mientras el amo está en la coperativa y que la cuadrilla no esté pará
Gañán
.- Especie autóctona de Membrilla, La Solana y Valdepeñas. Individuo compuesto por una blusa a rayas, faja, goína, pañuelico de hierbas, pantalón de pana, albarcas, Celtas Cortos y, posiblemente (porque no se ve), calzoncillos de pata larga. Generalmente tiene una becicleta con porta, pa llevar cepas arrancás y la azá. Depura sus amistades con tertulias en la Sociedad los domingos por la mañana y antes de irse se toma un chato vino en el Casino (bar de la plaza). Es persona noble y con buen fondo pero de aspecto y maneras toscas .
Goína
.- Gorro de color negro que se ponen los hermanos viejos, con un pitorrejo en el medio. Cuando los pusandas en la Plaza, el deporte favorito de los mocetes era robarles la goína al tirón y degolvésela capá
maitines
: reuniones que se realizan en la noche del 24 de Diciembre tras la cena de Navidad. cada grupo de amigos se reune en una casa y sigue bebiendo y comiendo y cantando villancicos hasta cierta hora en que algunos van de casa en casa visitando a otros amigos o familiares para ser invitados. (Se usa en Membrilla y Valdepeñas; en la provincia de Ciudad Real).
Majuelo
.- Lugar ande están las vides.
Mandanga
.- Bofetá limpia.
Mandaos
.- Los recaos que la parienta te manda hacer.
Manigero
...- Capataz de la cuadrilla de vendimiaores.
Martingala
: juerga, marcha, cachondeo.
Meterse a Pancho
.- Meterse de pies en un charco.
Moña
.- Señal ecológica que se hace en la viña cuando se vendimia pa no pasate de lineo.
Muerdo
.- La señal con la que se marca en el cuello a la moza o el zagal pa señalar que son de tu encomienda.
Pámpana
.- Hoja de la vid. Papel higiénico muy apreciado en tiempo de vendimia
Pedrea
.- Jugar a escalabrase.
Polideportivo
.- Un poli que hace deporte, es decir, ninguno de los nuestros.
Regüeldo
.- Pedo por la boca
Repretar
.- Apretar fuertemente una cosa.
Rulaja
.- Lonchas de embutido de 3 a 4 centímetros de recio.
Sagato
: lumbre, candela, hoguera, fuego.
Talega
.- Bolsa de tela pa llevar el ato atao al manillar de la bicicleteja o la mobilete cuando se va uno pal día
Tepacequé
.- Expresión de asombro.
Tepatique
.- Igualico que el tepaustique
Toca teja
.- Mojase to el mundo. Tos por igual.
totana/o
: dicese de la persona que de forma real o fingida, parece estar trastornado o no muy avispado. Dicese de la persona que sufre ciertos lapsus. (Se usa en el campo de Calatrava). / Dicese de la persona mala que engaña para lograr un fin mostrando buenos motivos falsos. (Se usa en el campo de San Juan).
To tieso
.- Que está puallí alante, sin doblase
Trascacho
.- Lugar cara al sol. Ande no arrecie el airecejo.
Tronchamozas
.- Mocete apañao que s'aprieta a toa la que pilla.
Tronchopitón
.- Es lo mismo que a destajo pero la palabreja da más miedo, provoca nauseas entre los oyentes
Tunante
: persona pícara, desenvuelta.
Ugüas
.- Fruto de la cepa. Los señoritos y manzagatos tamién les dicen uvas
Vitanguero
.- Amante de salir, que aunque se hunda la casa no le pilla los callos.
Viva la Virgen del Espino!!!
.- Expresión mu típica en los Desposorios. Se oye sobretó en los paseos del Espino.
Zamuzo
.- Que está adobao y apollardao.
Zanguango
:Pinta, juerguista,...
Zorrera
.- Humaera que se lía en el bombo o en la cocinilla cuando no tira la lumbre.
Zurruscarse
.- Dícese del acto humano en que el sujeto se va por la patilla sin tiempo de quitarse los pantalones.
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OTROS DICHOS Y EXPRESIONES.

Ya se ha cagao el perro en la senda
: meter la pata hasta el garrón.
La mejor mula , sin manta
: Se dice cuando te das cuenta de que has dejado a alguien algo sin hacerle (servir la comida a todos menos a la cabeza de familia, por ejemplo)
A cojón visto, macho seguro
:Está más claro que el agua.
En mala era has puesto el carro!!!:
No sabes con quién te metes, te estas equivocando...
Estar al sopesquete
: prestar atención.
Saber por dónde va la vaina
: entender algo, formar una idea clara a partir de una explicación
Ahí te has meao fuera, sabes??:
que sepas que has metido la pata, que te has pasado de la raya
Ya apareció el peine...
: encontrar una solución, resolver un problema

25/5/09

La vida en 5 botellas

¿En que botella estás tu?

ya que me preguntan, estoy en la cuarta, aunque de vez en cuando me equivoco y bebo de la tercera

24/5/09

Velazquez y Las Meninas

23/5/09

Preguntas de abogados

22/5/09

Champions League 2009

21/5/09

El hijo puta

Premio novela corta - no tiene desperdicio

EL HIJO PUTA

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero.

Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.

Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:

'¿Qué quiere?'.

'Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?' dije amablemente.

'Te has equivocado, gilipollas', me respondió y acto seguido colgó.

No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.

Pero como aún recordaba el número 'erróneo' que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije: 'Eres un hijoputa', y colgué rápidamente.

Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra 'hijoputa'.

Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía: 'Eres un hijoputa'.

Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.

Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al 'hijoputa'.

Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije: 'Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas'.

'No' me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.

Rápidamente lo volví a llamar y le dije: 'Eres un hijoputa'.

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:

'¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!'.

El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: 'Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos'.

Justo en ese momento vi un letrero de 'SE VENDE' en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.

A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del 'hijoputa' y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:

- 'Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?'

- 'Sí, yo mismo'

- '¿Podría decirme donde puedo ver el coche?'

- 'Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa'

- '¿Cómo se llama usted?'

- 'Enrique Juárez'

- '¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?'.

- 'Pues yo suelo estar en casa por las noches'.

- '¿Puedo decirle algo, Enrique?'

- 'Si, claro'

- 'Enrique, eres un hijoputa de la hostia', y colgué el teléfono.

Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de 'hijoputa II'.

Ahora tenía dos 'hijoputas' para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.

Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo. Primero llamé al 'hijoputa I':

- 'Dígame'

- 'Hola hijoputa' - pero esta vez no colgué.

- '¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?'

- 'Si, hijoputa'.

- 'Deja ya de llamarme o...'

- 'Noooooo'.

- 'Si supiera quien eres te rompía la boca', me dijo.

- 'Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa'

- '¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias'

- '¿Sí?. ¡Que miedo me das, hijoputa!' y colgué el teléfono.

Inmediatamente llame al hijoputa II:

- 'Dígame'

- 'Hola hijoputa' y no colgué.

- 'Como te pille algún día...'

- '¿Que me vas a hacer, hijoputa?'

- 'Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón'

- '¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa' y colgué.

Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.

Luego hice otra llamada rápida a 'Madrid directo' y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.

Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.

En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.

Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.

19/5/09

Tunel de lefortovo

El túnel de Lefortovo, en Rusia, tiene 3150 m de largo y es el túnel urbano más largo de Europa.
El túnel pasa por debajo de un río y el agua se filtra en algunos lugares.
Durante el duro invierno ruso, cuando las temperaturas bajan hasta -38ºC, la calzada se hiela y el resultado está en el video adjunto, grabado por la cámara del túnel.
Mis felicitaciones al chofer del autobús articulado, qué emocionante tuvo que ser para los pasajeros de la mitad posterior..


18/5/09

Una maestra despistada

17/5/09

El turista chistoso

16/5/09

Las graves consecuencias de no usar el cinturón

15/5/09

Identificado el culpable del brote de gripe porcina

14/5/09

Primera menstruación

13/5/09

En el Louvre

Después de otra reunión de la CE , algunos ministros decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

Suelta Angela Merkel:
- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados ... Los estereotipos son necesariamente alemanes.

Sarkosy respondió de inmediato:
- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras... ella tan femenina ... él tan masculino ... saben que pronto llegará la tentación ... Sólo pueden ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:
- Of course not! Miren atentamente ... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ... Sólo pueden ser Ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama: - NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer ... no protestan y encima piensan que están en el paraíso ... No tengo la menor duda, son españoles

12/5/09

Un tio práctico

Dos catalanes se encuentran en la calle. Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:

-¡Hombre, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?

-Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.

¡Joder! ¡Qué putada! ¿Y... la llevas ahora al médico?

-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.

11/5/09

Who is inside your baby

Las apariencias engañan...

10/5/09

Padres del año

¿En que estarían pensando?


9/5/09

Comprando arsénico en la farmacia

8/5/09

Epitafio

7/5/09

Mini parque de las miniaturas

6/5/09

De pesca

Una mañana, el marido vuelve a su casa luego de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro , ancla y lee su libro.
Viene un Guardián en su lancha.
Se acerca a la mujer y dice: ' Buen día, señora. ¿Qué está haciendo?

Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
Está en zona restringida para pesca- le informa él.
Disculpe, oficial, pero no estoy pescando. Estoy leyendo.
Sí, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento. Tendré que llevarla y detenerla.
Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer..
Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.
Que tenga un buen día, señora-.......Y se fue.

MORALEJA: Nunca discutas con una mujer que lee. Sabe pensar.