30/4/09

Entrevista de trabajo para Ikea

24/4/09

La importancia de una coma

Genialidades de Cortazar!

Solo nos diferencia una coma

Julio Cortázar escribía: 'La coma, esa puerta giratoria del pensamiento'

Lea y analice la siguiente frase:


'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda'.


Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra "mujer".

Si usted es varón, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra "tiene".

21/4/09

En las Naciones Unidas

Ingenioso ejemplo de Oratoria y de Política, ocurrido recientemente en las Naciones Unidas, que hizo sonreír a la comunidad mundial presente:

El representante de Israel ante las Naciones Unidas:
- Antes de empezar mi discurso querría contarles algo sobre Moisés:
Cuando Moisés golpeó la roca y de ella salió agua, pensó 'qué buena oportunidad para darme un baño'.
Se quitó la ropa, la dejó junto a la roca y entró al agua. Cuando acabó y quiso vestirse, su ropa no estaba allí.
Se la habían robado los palestinos.
El representante de Palestina saltó furioso y dijo:
- ¿Qué dice?, ¡Si los Palestinos no estaban allí entonces!.
El representante de Israel sonrió y dijo:
- Y ahora que ha quedado esto bien claro, comenzaré mi discurso.

20/4/09

Galantería masculina

19/4/09

El ratoncito Pérez

18/4/09

Orquideas de Vietnam

17/4/09

En la plaza de toros

16/4/09

Repasito de Rosa Díez a Rubalcaba

A quien interese la política aquí tiene un pequeño repaso de Rosa Díez a Alfredo Pérez Rubalcaba:

Carta de un funcionario

"LA CIGARRA Y LA HORMIGA"

Soy empleado público. Sí, señor. Funcionario. Esos personajes típicos, oscuros y en la sombra que, hagan lo que hagan, siempre están mal vistos. De ese colectivo que este año, POR PRIMERA VEZ en su historia ha conseguido que las dos pagas extras vayan a percibirlas en su totalidad. Sí, señor, en plena crisis. De esos que veían con envidia cómo su joven y cualificado vecino albañil, dicho con el mismo respeto que él me debe a mí, le restregaba en el bar del barrio que ganaba 2800 euros al mes, su bonito BMW rojo y su nueva casa mientras uno tenía que visitar el banco para pedir un anticipo de 300 euros con cargo a la paga extra no completa de junio y así equilibrar su austero presupuesto.

Funcionario que, si no le congelaban el sueldo, se le incrementaba año tras año un pírrico 2 % cuando el IPC subía el 5 o 6 y casi todos disfrutaban de su cláusula automática de revisión salarial.

Por tanto, que ahora no vengan los salvapatrias pudientes a echarnos a la gente encima sugiriendo congelación e incluso recortes de sueldo como si fuéramos los responsables de que medio país haya estado diez o doce años viviendo muy por encima de sus posibilidades sin guardar para la llegada del crudo invierno. No, señor. Llevo 26 años en la Administración. Como la mayoría de mis compañeros, mi sueldo sobrepasa apenas el mileurismo y jamás mi cartera ha sido afortunada portadora de uno de esos billetes ocultos en bolsas de plástico, colchones o paraísos fiscales.

No conozco vacas gordas....ni flacas, y mi plaza, que era pública y para todo el que la quisiera, me la he ganado a pulso. Así que, salvapatrias, dejen que sigamos típicos, oscuros y en la sombra.

Y además, trabajando.

15/4/09

Corazón

Me llega este PowerPoint, que en principio parece tiene una gran utilidad, pero desgraciadamente se vuelve a jugar con la buena fe de las personas distribuyendo información falsa ¿esto realmente beneficia a alguien?



Como uno va siendo veterano en estos temas, intento documentarme en Internet y aparece la siguiente información extraída de la siguiente dirección: http://www.vsantivirus.com/cpr.htm

¿Hoax?. Consejo para sobrevivir a un ataque cardíaco
http://www.vsantivirus.com/cpr.htm

Seguir cualquier consejo que nos llega a través de una cadena de mails puede ser perjudicial para la salud

Por Eugenio Siccardi
info@rompecadenas.com.ar

Artículo publicado originalmente en http://www.rompecadenas.com.ar/cpr.htm


Ultimamente está circulando por correo electrónico una gran cantidad de consejos sobre salud. La gran mayoría son falsos o contienen información parcializada, sacada de contexto o que ya no tiene ninguna validez.

De más está decir que no es conveniente seguir estos consejos sin consultar a un médico, incluso puede llegar a ser peligroso.

Uno de estos consejos, que circula desde hace años, describe una técnica por la cual sería posible sobrevivir a un ataque al corazón tosiendo:

--- comienzo del mensaje ---

Para vuestra información..... Leerlo que no esta mal saberlo.

SE REPRODUCE EL TEXTO DEL POWER POINT Y CONTINÚA ASÍ:

Esta técnica, conocida como CPR, puede ser utilizada en hospitales para tratar de regularizar el ritmo cardíaco de un paciente monitoreado permanentemente por un electrocardiógrafo y con la presencia de un médico.

Pero no es recomendable que cualquier persona la aplique en cualquier circunstancia.
Inclusive puede llegar a hacerle perder tiempo valioso que podría haber sido empleado en pedir ayuda a otras personas.

La American Hearth Association (Asociación Americana del Corazón) dice en su sitio web, a propósito de este mensaje:

Resucitación cadiopulmonar por Tos

La Asociación Americana del Corazón no suscribe la RCPpT, cuyo procedimiento ha sido extensamente publicado por Internet. Tal y como se dijo en el libro Instrucciones de Supervivencia para Cuidadores de Salud, esta Asociación NO ENSEÑA ESTE MÉTODO COMO PARTE DE CURSO ALGUNO.

Durante una arritmia repentina PUEDE ser posible para una persona consciente y responsable, forzar la tos y mantener el flujo de sangre suficiente al cerebro como para permanecer en estado de conciencia por unos segundos, hasta que la arritmia desaparezca o sea tratada. El flujo sanguíneo se mantiene por un incremento de la presión sanguínea en el pecho, que ocurre durante los esfuerzo de toser. Esto es lo que se conoce con el nombre de RCPpT, aún así no es una forma tradicional de resucitación cardiopulmonar.

¿Por que no es apropiada la RCPpT en los cursos de resucitación cardiopulmonar?

La RCPpt NO DEBE ser enseñada en los cursos formales de rescatistas porque puede complicar la enseñanza de las técnicas tradicionales de RCP. Puede agregar información no necesariamente útil en los preparativos pre hospìtalarios. Virtualmente en todos los cursos formales de rescatistas lo que señala una emergencia es la IRRESPONSABILIDAD de la víctima. Esto da la pauta al rescatista del comienzo del ABC de la RCP. Las víctimas irresponsables NO SERÁN capaces de llevar a cabo la RCPpT.

¿Hay situaciones en las que la RCPpT sea apropiada?

La técnica de toser para mantener el flujo sanguíneo durante las arritmias breves, puede ser útil en un hospital, particularmente durante una cateterización cardíaca. En esos casos se mantiene al paciente constantemente monitoreado por un electrocardiógrafo y la presencia de un médico.

Durante la cateterización cardíaca los pacientes pueden desarrollar arritmias repentinas. Si se detecta una arritmia que ponga en peligro la vida del paciente en los primeros 10 a 15 segundos y antes de que el paciente pierda la conciencia, un médico o enfermera pueden pedir al paciente que tosa. La acción de toser repetida y forzadamente puede ayudar a la persona a mantenerse consciente hasta que la arritmia desaparezca o sea tratada.

Por lo tanto la innecesariedad de la RCPpT se limita generalmente a mantener al paciente debidamente monitoreado y bajo vigilancia hospitalaria.

Recomendaciones de la Asociación Americana del Corazón

La mejor estrategia es estar atento a las primeras señales de un ataque al corazón y paro cardíaco posterior. La primera respuesta debe ser llamar al 911. Si se encuentra conduciendo solo y comienza a experimentar un severo dolor en el pecho o descompensación que comienza a manifestarse a nivel de su brazo o de su mandíbula (escenario que se describe en el artículo de Internet), debe salir y hacer señas a otro motorista para que lo ayude o llame al 911 desde un teléfono celular.

Por su parte la Cruz Roja americana dice lo siguiente:

LA CRUZ ROJA AMERICANA RESPONDE A LOS CUESTIONAMIENTOS SOBRE LA RESUCITACIÓN CARDIOPULMONAR (Cardiopulmonary Resuscitation-CPR) POR TOS.

La Cruz Roja Americana no suscribe a la técnica de resucitación por tos descripta en una publicación por Internet, denominada "Cómo sobrevivir a un ataque cardíaco cuando se encuentra sólo". La Cruz Roja Americana desarrolla su material en base al consenso de opinión médica, tales como la Academia Nacional de Ciencias, el Comité de Cuidados Cardíacos de Emergencia de la Asociación Americana del Corazón, la Academia Americana de Pediatría y el Colegio Americano de Emergencistas.

Las "Pautas para Resucitación Cardiopulmonar y Cuidados Cardíacos en Emergencias" trata en forma sucinta la técnica llamada Resucitación Cardiopulmonar por Tos. Esta técnica es una forma auto administrada de la técnica descripta por CM Criley en 1976. De acuerdo con Criley, la resucitación cardiopulmonar auto iniciada es posible. De cualquier forma su uso está limitado a situaciones clínicas en las cuales el paciente tenga un monitor cardíaco, la maniobra a ejecutar pueda reconocerse antes de la pérdida de conocimiento y el paciente pueda toser con suficiente fuerza. Al día de hoy, la investigación científica concerniente a esta técnica de resucitación es insuficiente. Además la Cruz Roja Americana no puede abocarse a la enseñanza de esta técnica hasta que la misma no haya sido probada en profundidad en estudios nacionales y su efectividad comprobada.

Como una organización de entrenamientos, la Cruz Roja Americana llama a la población a reconocer las señales de un ataque cardíaco:

  • Dolor de pecho persistente o descompensación, que no ceden al simple descanso, al cambio de posición o a la ingesta de medicamentos.
  • Dificultad respiratoria que pueda causar mareos.
  • Cambios en el rango de las pulsaciones.
  • Apariencia de la piel, que puede ir del pálido al azulado. El rostro puede estar húmedo o con una sudoración muy profunda.

Para los cuidados de una víctima de ataque cardíaco:

  • Es importante reconocer las señales de un ataque al corazón.
  • Convenza a la víctima de detener su actividad y que descanse.
  • Ayude a la víctima a que descanse confortablemente.
  • Llame al teléfono de emergencias local por ayuda.
  • Asístalo con medicación, si la misma está prescrita.
  • Monitorice la respiración y el pulso.
  • Esté preparado para dar resucitación cardiopulmonar si la víctima hace un paro cardíaco.

Recuerde que la señal clave en una víctima de ataque cardíaco es el dolor de pecho constante y que no remite.

Si el dolor es severo o no remite en 10 minutos, llame a una ambulancia.

Una víctima de ataque cardíaco probablemente niegue que sus síntomas son serios.

No se deje influir. Si los síntomas aparecen de esta forma, la víctima está teniendo un ataque cardíaco.

Tranquilícese, asegure a la víctima y llame al número de emergencias local.

Este es un tema muy serio.

Miles y miles de personas sufren ataques cardíacos cada año y no podemos confiar nuestra salud a un rumor que circula por correo electrónico.

Como hemos visto, la mayoría de estas cadenas es falsa pero algunas, en caso de prestarles atención y seguir sus consejos, pueden llegar a dañar nuestra salud.

Ante cualquier duda, lo mejor que podemos hacer es consultar a un médico.


Más información:

Mended Hearts
http://www.mendedhearts.org/education-cough-cpr.htm

Cruz Roja
http://chapters.redcross.org/nh/nashua/coughcpr.html

American Hearth Association
http://216.185.112.5/presenter.jhtml?identifier=4535

Urban Legends and Folklore
http://urbanlegends.about.com/library/blcpr.htm?terms=boston


Agradecimiento: a Juan José Bustos por las traducciones.

Frases de niños

Desconozco si son ciertas a no, pero al menos son originales


Hugo 4 años

Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'.. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'

Marta 4 años
Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?'

Tomás 6 años
Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'

Nacho 6 años
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro, preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'

Manuel 3 años
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'

Marina 7 años
Un día su primo Óscar le contaba que él conocía a dos chicas que eran gays y Marina le dijo:'No se dice gays, se dice colombianas'

Marta 3 años
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'

Claudia 4 años
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'

Isaac 4 años
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermana y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'. E Isaac respondió: 'Que se aparte'

David 5 años
Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'

Pedro 4 años
Hace un par de meses decidieron hacerle el carné de identidad, que le llegó hace un par de semanas. Cuando su madre se lo enseñó a Pedro y le dijo que era su carné, él dijo: 'Ay, qué bien, ahora ya puedo conducir'

Julia 3 años
Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: ''Qué bien, pero ¿quienes van a ser sus papás?

14/4/09

Donde habita el placer

Es la librería lELLO & Irmao, en Oporto, para algunos, la librería más bella del mundo

13/4/09

El mejor ginecólogo

Con un bebé de brazos, una mujer muy asustada llega al consultorio de su ginecólogo y le dice:


Doctor: por favor ayúdeme, tengo un problema muy serio. Mi bebé aún no cumple un año... y ya estoy de nuevo embarazada.
No quiero tener hijos en tan poco tiempo, prefiero un espacio mayor entre uno y otro....


El médico le preguntó: Muy bien, ¿qué quiere que yo haga?


Ella respondió:
Deseo interrumpir mi embarazo y quiero contar con su ayuda.


El médico se quedó pensando un poco y después de algún tiempo le dice: Creo que tengo un método mejor para solucionar el problema y es menos peligroso para usted.


La mujer sonrió, pensando que el médico aceptaría ayudarla.


Él siguió hablando: Vea señora, para no tener que estar con dos bebés a la vez en tan corto espacio de tiempo, vamos a matar a este niño que está en sus brazos.
Así usted tendrá un periodo de descanso hasta que el otro niño nazca.


Si vamos a matar, no hay diferencia entre uno y otro de los niños.


Y hasta es más fácil sacrificar éste que usted tiene entre sus brazos puesto que usted no correrá ningún riesgo.


La mujer se asustó y dijo: ¡No, doctor! ¡Que horror! ¡Matar a un niño es un crimen!


También pienso lo mismo, señora, pero usted me pareció tan convencida de hacerlo, que por un momento pensé en ayudarla.


El médico sonrió y después de algunas consideraciones, vio que su lección surtía efecto.


Convenció a la madre que no hay la menor diferencia entre matar un niño que ya nació y matar a uno que está por nacer, y que está vivo en el seno materno.

¡ EL CRIMEN ES EXACTAMENTE EL MISMO !

10/4/09

Dudas ¿razonables? sobre sexo

Preguntas Sorprendentes Sobre SEXO Que La Gente Hace En Los Foros, Y el Colega (Rucky) Ha Ido Dejando Sus Respuestas


1)El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia , y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen, puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen?.

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro.
Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.


3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?

¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.

5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es, y es malo?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.

7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.


8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17...porque??? sera que soy esteril???.

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u

9) El semen deja manxas en la ropa???.

Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.

10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.

Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?.

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.

Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos).
Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.

15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto?.

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.

16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen?

Yo si es chica le llamo "mi media naranja".

17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

18) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon?

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre.
Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.

19) Porque no me queda bien el condon?.

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.

20) Alguna vez as masturbado a un perro?A mi siempre me gustaba hacerlo y salia semen, le llamabamos "ordeñar al perro".

Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).

21) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.

23) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.


9/4/09

Una mijita de mala leche

Una pareja se conoce en un bar. Después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:

- ¿Qué edad crees que tengo?

- Por la mirada, menos de 25 años, Por tu piel, unos 20. Por ese cuerpo, 18.

- ¡Madre mía! Tú sí que sabes seducir a una mujer. Y ahora ¿qué vas a hacer?

- La suma.

8/4/09

El padre del año

7/4/09

Moneda falsa

¡ojo! Está circulando una moneda falsa de 2 EUR, te adjunto la foto para que lo tengas en cuenta.


6/4/09

Chistes cortos de hombres

1. ¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.


2.¿Por qué los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas...


3. ¿Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...


4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado...


5. ¿Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de credito..


6. ¿Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...


7. ¿Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...


8. ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa


9.¿ Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres...


10. ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron. ..


11. ¿Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...


12. ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...


13. ¿En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...


14. ¿Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...


15. ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...


16.¿ En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y alfinal sólo para calentar...


CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...

CHISTE FINAL:
Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala.
'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?'
'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.

5/4/09

Si no llego a ser de Bilbao

Los hay con suerte...supongo

4/4/09

Sabes hacerlo - hombre - mujer



3/4/09

Trabajo en equipo

Así construyen una obra en Mali...normal que quieran emigrar a otros países

2/4/09

Ellos y ellas

Simplemente genial


Fuente: Peoresnada.com