31/3/09

Sereis fuertes

Este vídeo muestra un mensaje bastante claro. Personalmente pienso, entre otras cosas que es una patada en cierto sitio para aquellos que piensan que alguien como él, no merece estar vivo

30/3/09

Nueva ley del aborto

Nota: estas imágenes pueden herir la sensibilidad de muchas personas y por desgracia no lo digo porque aparezcan Zapatero, Aído y otra serie de consentidores de asesinatos

29/3/09

El único defecto de la mujer

Conocía este cuento desde hace bastantes años y además de decir muchas cosas, estoy totalmente de acuerdo con él, aunque en este power point el final varía, espero que lo leais y os guste tanto como a mí.


El matrimonio

28/3/09

Big Leroy

Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho.

Dentro Big Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de mala persona, un palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar cocos.

Uno de los hombres dice:

'Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que te folles a este sujeto... Dice que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.'

La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del chico:

'Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de puta dentro de un momento.'

Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:

'Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie que usted me ha dejado ir sin castigo...

Leroy le dice: ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!

Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:

'Big Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos piernas y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.'

Leroy contesta con voz grave:

'Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto.'

Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:

'Big Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, ha dicho que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.'

Leroy contesta con voz más grave aún:

'Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.'

Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado primero dice entonces en voz baja:

Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que follarse...¿eh? '

Dependiendo de la situación, que te den por culo, puede ser incluso una bendición....................

Beneficios del plátano

27/3/09

En el oculista

Frases célebres de Maleni

1. «Tengo la cabeza que tengo, y las posibilidades que tengo ... »

2. «Hay determinadas cuestiones, que aun conociéndolas, no las conozco... »
3. «Antes partía que doblá»
4. «España es muy grande y hay que trabajar todos en muchos sitios»
5. «¿Pero qué respeto tiene usté a la filtraciones?»
6. «Según yo he visto en la tele ha nevado más que en los últimos diez años»
7. «No me perdonan que sea una mujer preparada y una buena profesional»
8. «Aquí fue donde aprendí a torear (…) toreo con la izquierda, toreo con la derecha, y al que no, lo toreo de pecho» (en la plaza de Ronda)
9. «Este es el cabrón que me machaca en el Congreso» (refiriéndose al diputado Andrés Ayala)
10. «Que hay polvo en una obra. ¡Pues claro que hay polvo en una obra! Si no hubiera polvo no habría obra o no hay obra sin polvo; se lo puedo decir de muchas maneras»
11. «Habla usted de las dos Españas. Cuando lo ha dicho creía que iba a hablar de la canción de Serrat, pero no, hablaba de los peajes»
12. «Yo no me hago responsable de la ejecución de ninguna obra que no sea del Ministerio de Fomento. Me cuesta hacerme del mío, imagínese de la obra de los demás»
13. «Cada vez que me hablan de plazos se me ponen los pelos de punta porque es imposible esa precisión. Lo mismo ocurre en una obra de su casa cuando pregunta cuándo van a terminar la obra. Llegan, pero nunca se sabe cuando se van»
14. «Cuido tanto hablar, el hablar, que hablo peor, porque si hablara como siempre he hablado pué y no quisiera hablar despacito para no saltarme determinadas terminaciones que me la sigo saltando y demá, pué me costaría menos porque pienso más rápido que estoy hablando y entonces se me va el hilo de la intervención»
15. «Que cada palo aguante su vela, yo no soy el candelabro de todas las velas, sino el soporte de las velas del Ministerio»
16. «¿Qué entienden por autocrítica, que me traiga un látigo y me fustigue?»
17. «Si cambió la nevada de manera impredecible, y no la predicen los que la tienen que predecir, ¿cómo la vamos a predecir los que no hacemos predicciones y estamos esperando la predicción?»
18. «Yo no le he echado la culpa nadie, no voy a asumir las culpas de otros ni otras, por mucho que me insulten o me jaleen (sic)»
19. «La vía habla en lenguaje LZD y el tren entiende en RTMS. Por lo tanto, cuando la traducción no es perfecta, por seguridad, el tren deja de funcionar hasta que entiende lo que está diciendo la vía»
20. «Había mucha nieve porque nevó mucho»
21. «Ej que Madrí é mu grande y Baraha má»

Que quieren decir cuando

Diccionario para entender los contactos personales de las mujeres

Cuando dicen …quieren decir…

40 y tantos = 49

Aventurera = Se acuesta con cualquiera

Atlética = Sin tetas

Apariencia normal = Fea

Guapa = mentirosa patológica

Sonrisa contagiosa = se toma muchas pastis

Emocionalmente estable = medicada

Feminista = gorda

Espíritu libre = yonqui (vamos, como Amy Winehouse)

Divertida = pesada

New age = vello en el sitio equivocado

Mente abierta = desesperada

Extrovertida = gritona y embarazosa

Apasionada = borracha sensiblera

Profesional = puton

Voluptuosa = muy gorda

Osamenta solida = muy muy gorda

Busca amigo del alma = acechante

Español de las mujeres

1. Sí = No

2. No = sí

3. A lo mejor = no

4. Necesitamos = quiero

5. Lo siento = lo sentirás tú

6. Tenemos que hablar = Tienes un problema

7. Sigue = mejor que no sigas

8. Haz lo que quieras = pagarás por esto

9. No estoy enfadada = por supuesto que lo estoy

10. Estás muy atento esta noche = ¿es sexo todo lo que buscas?

Español de los hombres

1. Tengo hambre = tengo hambre

2. Tengo sueño = tengo sueño

3. Estoy cansado = estoy cansado

4. Bonito vestido = bonito escote

5. Te quiero = follemos

6. Me aburro = ¿quieres que follemos?

7. ¿Bailas? = me gustaría follar contigo

8. ¿te puedo llamar? = me gustaría follar contigo

9. ¿quieres ir al cine? = me gustaría follar contigo

10. ¿te puedo invitar a cenar? = me gustaría follar contigo

11. Esos zapatos no te van con el vestido = soy gay

Envía esto a un hombre que necesite reírse y a una mujer con mucho sentido del humor

26/3/09

Más igual que nosotros

Supongo que la mayoría ya conocéis como llegó Bibiana Aído a ser ministra, para quien lo desconozca, la chirigota Versalles-Viña, lo explica muy bien:




La generación LOGSE llega a las instituciones

Este video no es una broma , ni una manipulación, para bien o para mal, es tan real como la vida misma. Prefiero no hacer ningún tipo de comentario al respecto, simplemente véanlo. La que habla es Isabel Teruel, por el grupo Socialista

25/3/09

Guinea Ecuatorial

Uno rapidín

Eddie quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente buenisima, una ardiente chica de su oficina ...... pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor'.
Issa lo miro y dijo: 'NO!'.
Eddie respondió:
Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fehr.
Ella le habla y le explica la situación. Sunovio le dice: 'Pídele 2 mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ....' Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa ....
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
¿Qué ha pasado?'
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde...
¡¡¡Aquí estoy todavía!!
¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!

24/3/09

Postales del fin del mundo

23/3/09

Calentón jugando a la WII

22/3/09

Verdades de la vida

6 Verdades de la vida:

PRIMERA VERDAD:

1. Nadie... pero absolutamente NADIE EN TODO EL PLANETA TIERRA PUEDE alcanzar a tocarse las muelas de atrás de la boca CON LA LENGUA.

SEGUNDA VERDAD:

2. Todos los Idiotas, después de leer la primera verdad, lo intentan.

TERCERA VERDAD:
3. La primera verdad es mentira

CUARTA VERDAD:
4. Estas sonriendo ahora porque eres uno de esos idiotas.

QUINTA VERDAD:
5. Ya estas pensando en mandar esto a otro idiota.

SEXTA VERDAD:
6. Todavía tienes esa sonrisa estúpida en tu cara..

21/3/09

En el hospital psiquiátrico

Durante una visita a un hospital psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.

-Bueno, dijo el Director, hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no.

-Ah, entiendo, dijo el visitante. Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.


-No, dijo el Director, una persona normal sacaría el tapón de la bañera. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vistas al jardín?

20/3/09

La abuelina

19/3/09

Lagunas de Ruidera

18/3/09

Pensamientos ilustres sobre la mujer

Cuando un hombre te roba tu mujer no hay mayor venganza que dejarlo quedársela.

Sacha Guitry

Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi

Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
Socrates

Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
Dumas

Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
David Bissonette

La gran pregunta... que no he podido responder... es, '¿Qué quiere una mujer?
Sigmund Freud

Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Anónimo

'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.'
Henny Youngman

'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años'
Sam Kinison

'Hay una manera de transferir fondos que es mas rápida que en el banco. Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran

'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.'
Patrick Murray

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admítelo
2. Cuando tengas razón, cállate.
Nash

La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez
Anónimo

¿Sabes qué hice antes de casarme? Lo que quería.
Henny Youngman

Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
Anónimo

Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Puedes quedarte con la mía.'
Anónimo

Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un angel!'
Segundo hombre: 'Tienes suerte, la mía sigue viva.'
Anónimo

17/3/09

La ranita

16/3/09

Higiene corporal

Dice una bolilla de cera:
'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme..me escondo detrás de un cartílago y no me pilla'.


Dice la caries:
'A mi cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme, me escondo entre las muelas y no me pilla'.


Dice el hongo vaginal:
'Pues a mi siempre me viene a ver un calvito, nunca sabe si quiere entrar o salir, ya no sé donde esconderme, siempre se marea y me vomita encima'

Y dice la caries
¡¡¡¡¡¡ A ese cabrón lo conozco yo !!!!!

14/3/09

Un milagro por 1,12 $

Aunque no creo que esta historia sea real, sirva como un pequeño cuento

Esto sucedió en una pequeña ciudad de Estados Unidos: Tess, una niña de ocho años, oyó a sus padres comentar angustiados que Andrew, su hermano menor, necesitaba urgentemente una operación pero no tenían dinero para costearla. “Sólo un milagro podrá salvarlo” dijo llorando la madre. Tess se fue a su cuarto y de un frasco donde guardaba sus ahorros sacó las monedas y contó un dólar con doce centavos.


Con todo su capital, la niña se fue para la farmacia, donde el dueño estaba ocupado conversando un elegante señor. Sin dar mayor importancia a la niña le preguntó secamente “¿Qué deseas? Estoy ocupado hablando con mi hermano que acaba de llegar de Chicago”. La chiquilla le respondió “Mi hermano menor está muy enfermo y quiero comprar un milagro”. El hombre, suavizando el tono le preguntó: “¿Qué dices?”, y la chiquilla explicó: “Mi padre dice que la única manera de salvar la vida de Andrew es con un milagro, y como él no tiene dinero yo sí puedo pagarlo: ¿cuánto vale un milagro?”. El farmacéutico conmovido le respondió: “Lo siento, pequeña, pero aquí no vendemos milagros”.

El señor elegante, que había escuchado en silencio toda la conversación le preguntó a la niña: “¿Qué tiene tu hermano?” y ella explicó: “Mi padre dice que tiene algo creciéndole dentro de la cabeza, y si no se le opera pronto va a morir. Yo tengo un dólar con doce centavos para pagar la operación”. “Pues que coincidencia – le replicó el señor- pues un dólar con doce centavos es el precio de un milagro para un hermano menor. Dame el dinero, y vamos a tu casa para conocer a tus padres y ver a tu hermano”.

Así lo hicieron, y el hombre elegante resultó ser el doctor Carlton Armstrong, famoso neurocirujano, quien operó con todo éxito a Andrew de un tumor en el cerebro, en una delicada intervención que costó el capital de un dólar con doce centavos, más la fe de una niña.

13/3/09

Caja de pinturas

Ilusión óptica

Tienes que alejarte una distancia de al menos 5 metros de la pantalla.


Si te ven, pensarán que estás un poco sonado.... pero merece la pena
Pruebalo, es genial









Cuando miras la foto de cerca, ves a Albert Einstein, pero cuando te alejas al menos 5 metros... se transforma en Marilyn Monroe!!!

12/3/09

Personalmente considero que hay otras pruebas tan efectivas como estas y menos vegatorias pero...esto es lo que me llegó por e-mail:


Para saber quién le ama de verdad, realice el siguiente experimento:

1- Encierre a su perro y a su esposa en el maletero del auto.

2- Aguarde exactamente 1 hora (estrictamente… de lo contrario, el experimento es nulo)

3- Proceda a abrir el maletero.

4- Compruebe quién está feliz de verle nuevamente.

Cosas de viejos

11/3/09

Productividad celestial

10/3/09

Pública función

Artículo publicado en el Diario Las Provincias (Valencia), escrito por César Gavela, con el que estoy bastante de acerdo

Pública Función

08.02.09 -

CÉSAR GAVELA

http://www.lasprovincias.es/valencia/20090208/cultura/publica-funcion-20090208.html

Siempre que azota la crisis económica, siempre que los muy ricos empiezan a ganar menos dinero que antes, aparece un grupo de señores de mando o de muy alta obediencia que arremeten contra los empleados públicos.

El discurso es el mismo: sobran funcionarios. Y de ahí hay sólo un paso para considerar no productiva la función pública. Cuando no parasitaria, decimonónica, ridícula, ineficaz. Los funcionarios se convierten en carne de cañón en el discurso neoliberal, tan desprestigiado él (y para siempre, sospecho, tras la actual catástrofe financiera universal). Los funcionarios pasan a ser, además, muy privilegiados: personas que tienen un puesto de trabajo fijo. "Menuda suerte" dicen por ahí tantos de los que ganan mucho más que los funcionarios y que, muy probablemente, tributan menos a Hacienda que ellos.

Porque los empleados públicos tienen hasta su último céntimo controlado por el Fisco, lo que está muy bien, sin duda; es algo democrático y deseable. Pero igualmente lo sería que tantos ciudadanos que saben mucho de dinero negro pagaran hasta el último céntimo de los euros que ingresan. Para que todos, efectivamente, pagáramos menos. O lo mismo, y entonces habría más dinero en poder del Estado, y menos nervios ahora que todo parece que se derrumba.

Cuentan esas gentes del poder económico -y muchas otras a pie de calle-, que sobran funcionarios. Pero no sobran. Y unos y otros dicen "funcionarios" en tono despectivo. Porque la palabra es algo tristona, sí. Pero olvidan que en esos tres millones de empleados públicos que dicen que hay en España, el 90% son médicos, enfermeros, maestros, profesores, bomberos, policías, militares, guardias civiles, auxiliares de clínica, carteros, ordenanzas.. ¿Sobran muchas de estas personas? ¿Quién es el descerebrado que lo sostiene?

Porque sucede justo lo contrario: hacen falta más empleados públicos. Entre otras razones porque España ha aumentado en cinco millones de habitantes en lo que va de milenio, y eso implica un 12% más de carga en la labor que el sector sanitario, docente y de los servicios sociales públicos llevan a cabo. Faltan funcionarios: su número no ha crecido en esa proporción tan intensa. Y el que no se lo crea, que compare la ratio de funcionario por habitante de España con la de Francia y muchos otros países europeos. Sólo en los estados más pobres del continente, el porcentaje de empleados públicos es menor.

Cuanto más rica, justa y democrática es una sociedad, más funcionarios tiene. Porque más protagonismo adquiere la acción pública. La del Estado, que tanto nos conviene a todos. El benemérito Estado, que tanto aborrecían los liberales que han arruinado el mundo, y en cuya solidez se amparan ahora. El Estado, que en España conforman la Administración Central, la Autonómica y la Local. Tan Estado es el ayuntamiento de Chiva como el ministerio de Defensa o la lehendakaritza.

Pero los necios no quieren entender esas razones. Y hasta se atreven a ofrecer estadísticas que muestran que cuando murió Franco, en aquella oscura España clasista y liberticida, había muchos menos funcionarios que ahora. ¿Pero qué servicios médicos había entonces, qué docencia pública, qué hospitales? Los había, e iban mejorando; pero compararlos con la actual red de asistencia pública es una broma. Y para atender esa demanda creciente de los ciudadanos hacen falta muchos funcionarios.

Muchos médicos, muchos maestros, sí. Pero también hacen falta esos empleados que tramitan expedientes. Que gestionan la Hacienda Pública o la Seguridad Social, que tan notablemente funcionan, por cierto. Personas que han ganado su plaza estudiando, esforzándose. Ellos no han alcanzado esa condición con la facilidad con la que otros se han podido colocar en las empresas, en los negocios familiares. No han tenido esa oportunidad. O han preferido la independencia y la seguridad que la función pública favorece.

Los funcionarios no buscan una vida de grandes lujos y emociones. Están en su derecho. Ellos viven de sueldos reglamentados, que llevan veinte años perdiendo poder adquisitivo. Como si tuvieran que pagar un precio adicional por la gran prerrogativa de ser fijos.

La función pública está abierta a los ciudadanos. El acceso es libre, las pruebas se basan en la igualdad, el mérito y la capacidad. Ciertamente, todas esas personas que ganan tanto dinero cuando la economía va bien, podrían optar por la función pública. Pero no lo hacen. Ellos prefieren las mieles, medios y posibilidades del ámbito privado, y es una gran decisión. Pero si ahora las cosas les van mal, y ojalá que dure poco esta catástrofe, no deben descargar su estrés y sus impagos contra quienes sostienen el día a día de un estado democrático y social de derecho que no deja de asumir servicios y de mejorar sus prestaciones.

Los empleados públicos, por lo general, no quieren ser empleados privados; y tienen todo su derecho. Porque es muy legítimo y honorable ganarse la vida defendiendo los intereses de todos

El primo marroquí de Aznar

9/3/09

¿Donde están mis patatas?

Octavio Campo

Me impresionaron estas pinturas. Merece la pena verlas ampliadas, por eso les recomiendo o que las visualicen a pantalla completa o bien, que se descarguen este Power Point.

Eric Grohe

Magníficas pinturas, es aconsejable verlas a pantalla completa o bien descárguenselas, probablemente no se arrepentirán,


8/3/09

Histórico de Zapatero sobre el empleo

No se si por inútil o por mentiroso, pero alguien debería decirle a este hombre que debería dimitir.

7/3/09

Cachondeo nacional

El pasado miércoles un suceso trágico ocurrió en un circo de Bilbao, un león se comió a un payaso, así lo vieron en Sé lo que hicisteis:

Visita el dentista

Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia, Eduardo se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa misma tarde.



Eduardo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine.



Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.


Posicionado y con la boca abierta, Eduardo se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.



El dentista se aproxima a la boca de Eduardo y afirma categórico:



-¡Caramba Edu ! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?

-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a coño?

-¡No cabrón...! ¡Te huele la frente a culo!

6/3/09

Fotos curiosas

De 0 a 100 en 4 segundos

5/3/09

Paulo Coelho

Cómo se desayuna en algunos países

U.S.A

EL GRINGO ABRE LA NEVERA , SACA 2 HUEVOS, SACA EL TOCINO, PREPARA SU CAFE, DESAYUNA Y SE VA PARA EL TRABAJO.

INGLATERRA:
EL INGLES ABRE LA NEVERA , SACA 2 HUEVOS, LOS HIERVE 3 MINUTOS, HACE EL TÉ, DESAYUNA Y SE VA PAR A EL TRABAJO.

ITALIA:
EL ITALIANO ABRE LA NEVERA , SACA 2 HUEVOS, PANCETA, PREPARA SU CAPUCCINO, DESAYUNA Y SE VA PARA EL TRABAJO.

ESPAÑA:
(Bajo el Gobierno actual)
EL ESPAÑOL ABRE LA NEVERA Y NO HAY LUZ, SE RASCA LOS 2 HUEVOS, CIERRA LA NEVERA , SE TOMA 1 VASO DE AGUA DEL GRIFO Y SE REGRESA A LA CAMA PORQUE NO TIENE TRABAJO......

Mérida

Nunca he estado en esta ciudad, pero viendo estas fotos, tengo claro que me gustaría visitarla

Merida
View more presentations from antero3. (tags: merida)

4/3/09

La vidente

Así se reforma una Herriko Taberna

La ira y la desesperación pudo este martes con una víctima de la bomba de ETA en Lazcano. Armado con un mazo, destrozó la "heriko taberna" de este municipio. Tras ser arrestado por la Ertzaintza, quedó en libertad con cargos. "No hay solución, ojo por ojo", dijo.





Mientras tanto, ese personaje al que once millones de españoles votaron hace apenas un año dice "deseo que ningún ciudadano pueda decir que respalda esta acción...".

Desde este humilde rincón me dirijo al señor presidente y le digo que soy ciudadano español y respaldo esta acción... ya tienes uno.


2/3/09

Cómo llevar una bandera

Inventos

Inventos
View more presentations from antero3. (tags: inventos)

1/3/09

Tipos de hombres

¿Sabe lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme

- ¿Y un marido DVD+R ?
- Es aquel que se Desnuda, se Voltea, se Duerme y Ronca.
- ¿Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme.

Moraleja de la historia:
- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...

¡Varias Horas de Sexo!

Matrimonio