29/8/08

Experimento cientifico



Con este post os dejo durante un tiempo hasta que vuelva de mis vacaciones

28/8/08

El velatorio

Velatorio De Juana
View SlideShare presentation or Upload your own. (tags: humor eta)

27/8/08

Carta de una compañera, amiga de Bea, fallecida de la Unidad de Caballería

Copio este correo tal cual me llegó, solamente decir que no es una de las típicas leyendas urbanas que circulan por la red, he estado buscando acerca de este suceso y es cierto que el accidente se produjo.

Queridos amigos.:
Os envío este correo recibido esta tarde de una amiga que trabaja en la Policía Nacional. Tiene, por tanto, toda credibilidad.
Un saludo.

Esta es una carta que ha escrito una Policía, por la rabia que ha sentido tras la muerte de su amiga y compañera Bea, ambas estaban destinadas en la unidad de Caballería de Madrid del CNP, en fin, léelo...




HOLA A TODOS:

NO SE SI OS HABREIS ENTERADO DEL ACCIDENTE QUE HEMOS TENIDO EN CABALLERÍA.
SOLO OS MANDO ESTE MAIL PARA QUE SEPAIS LO QUE HAY Y LO QUE NO, YA QUE EN LOS POCOS MEDIOS QUE HA SALIDO, LO HAN MAQUILLADO TODO.

EL MIÉRCOLES POR LA MAÑANA, DIA QUE A NUESTRO GRUPO LE TOCABA QUEDARSE EN EL PICADERO, SALIMOS A DAR UNA VUELTA CON LOS CABALLOS POR LA CASA DE CAMPO.
YA CASI LLEGANDO A LA UNIDAD, EL CABALLO LLAMADO 'RIVER PLATE', SE PONE NERVIOSO AL VER QUE YA LLEGA EL FIN DE SU PASEO, COMO SUELE PASAR CON CASI TODOS LOS CABALLOS DE AQUI.

MI COMPI BEA, HACE TODO LO POSIBLE POR PARARLO, EL CABALLO 'SE APRIETA' Y SE REVOLUCIONA, CAYENDO BEA AL SUELO, CON TAN MALA SUERTE, QUE CAE MAL Y SE GOLPEA EN LA CABEZA.

GRACIAS A DIOS, QUE EN LA UNIDAD SE ENCONTRABA UNA AMBULANCIA, POR EL MAREO DE UN COMPI, LA CUAL EN POCOS SEGUNDOS, LA TRASLADA AL CLÍNICO, AHORA SI, ENTUBADA, INCONSCIENTE Y EN ESTADO GRAVE.

NOS TRASLADAMOS AL CLÍNICO, AVISANDO A JEFES, LOS CUALES ESTABAN ALLI EN UN ACTO DE CLAUSURA DEL CURSO DE ACCESO A CABALLERIA DE ESTE AÑO.

SE AVISA A CARLOS, SU MARIDO.

YA EN EL HOSPITAL, NOS INFORMAN DE QUE SU ESTADO ES MUY GRAVE Y CORRE PELIGRO SU VIDA.
Y LA INGRESAN EN LA UCI A LA ESPERA DE PRUEBAS Y DEMÁS.

EN EL HOSPITAL NOS ENCONTRAMOS 3COMPIS Y UN JEFE QUE NO ES EL DIRECTO.

MIENTRAS TODO ESTO OCURRE, EN LA UNIDAD, LOS JEFES NO CANCELAN ACTO NI PISCOLABIS DE DESPUÉS.
SABEN LA GRAVEDAD DE LA CAIDA.

PASAN LAS HORAS Y APARECEN EN HOSPITAL LOS PRIMEROS JEFES GORDOS DEL CUERPO, CON SUS UNIFORMES Y MEDALLAS A CUESTAS, POR SUPUESTO, CON EL ESTÓMAGO LLENO CLARO, PREOCUPÁNDOSE POR EL ESTADO DE BEA Y POR SUPUESTO DE LIMPIAR SU CONCIENCIA Y LA POSIBLE REPERCUSIÓN DE LO OCURRIDO.
LA DOCTORA PREGUNTA: ESTA GENTE NO LLEVA CASCO??
LOS JEFES SUDAN, SE MIRAN Y NO ATINAN A CONTESTAR, SOLO DICEN: ESTAMOS EN ELLO...BLA BLA BLA
LOS JEFES SE VAN.

SALEN LAS PRIMERAS PRUEBAS, EL CUERPO DE BEA ESTÁ PERFECTO.EN LA CABEZA TIENE UN COAGULO ENORME QUE LE OPRIME EL CEREBRO.
EMPIEZAN A LLEGAR COMPAÑEROS.......JEFES POCOS....

HAY QUE OPERAR, NO QUIERE NADIE Y CREEDME QUE SI NO ES UN POLICÍA Y ES UNA PERSONA DE A PIE, NO OPERAN.(SIEMPRE X LA REPERCUSIÓN QUE PUEDA LLEGAR A TENER)
UNA NEUROCIRUJANA LE HECHA UN PAR Y OPERA.

SALE BIEN.AHORA A ESPERAR.

PASAN LAS HORAS Y EL CLÍNICO EMPIEZA A LLENARSE DE COMPIS, PREOCUPADOS X BEA.MADRID SE MOVILIZA, SALA 091,ZETAS, CABALLERÍA, ALAZANES, CENTAUROS...TODOS JUNTOS CON BEA.

BEA EMPEORA, LA PRESIÓN DEL CEREBRO AUMENTA.

LE DA UN INFARTO CEREBRAL Y MEDIO CEREBRO NO LE LLEGA RIEGO.

SIGUEN LLEGANDO MÁS COMPIS.....

POR EL MOMENTO, LOS JEFES LLAMAN, VIENEN, POCO PERO VIENEN, SE VAN, PREGUNTAN....

ESTO ES MUY GORDO.

LOS MÉDICOS SALEN, ENTRAN, SIEMPRE MALAS NOTICIAS, PERO BEA LE ECHA UN PAR DE HUEVOS Y AGUANTA, AGUANTA Y AGUANTA....

SI GENTE, SE MUERE.

SOLO DECIOS QUE TODO LO QUE VEAIS EN MEDIOS ES MENTIRA.ESTO SE PODIA HABER EVITADO.
NI SE DESMAYÓ, NI ESTABA EN UN ACTO, NI SE NEGÓ A PONERSE UN CASCO.

QUE SEPAIS QUE:

+ DESDE QUE SE CREÓ ESTA UNIDAD NO PASA NADA IGUAL.
+ NUESTRO UNIFORME AL ENTRAR SE COMPONE DE: BOTAS (DE PLÁSTICO Y CON SUERTE AL AÑO DE PIEL), PANTALÓN (DOS Y SI TIENES SUERTE Y TE VALEN), CAMISAS VERANO (NO HAY, ALGUNOS LLEVAMOS DE COMPIS JUBILADOS O QUE SE HAN IDO), CAMISAS INVIERNO (TALLAS QUE NO SABÍAMOS NI QUE EXISTIAN DE GRANDES QUE SON..Y CON SUERTE), CAMISETA INTERIOR (DOS CON SUERTE), ESPUELAS, GORRA, CAPA DE LLUVIA, CHALECO REFLECTANTE, MONO, EMBLEMAS PARA CAMISAS Y DEMÁS (UNO O DOS Y TE LO COSES TÚ O TU MADRE), CASCO ANTIDISTURBIOS, QUE NO PARA MONTAR (POR SUPUESTO HEREDADO DE COMPAÑEROS Y CON SUERTE MEDIO LIMPIO) Y POCO MÁS...
+LOS CABALLOS DE ESTA EMPRESA: UNOS SON DEMASIADO VIEJOS, LOS QUE MÁS, CON SUS RESABIOS Y MANIAS, OTROS ESTÁN LOCOS SIN MÁS, OTROS CON DOLENCIAS EN DORSO, BOCA...(MÓNTATE TÚ...), OTROS, POTROS RECIEN LLEGADOS DOMADOS EN POCO TIEMPO, OTROS SE ASUNTAN HASTA DE SU SOMBRA Y DOS O TRES NORMALES, BUENO, O MEDIO NORMALES.
+MONTURAS Y CABEZADAS HEREDADAS, ROTAS, GASTADAS Y ASQUEROSAS.
ESTO, SÓLO EN CABALLERÍA.
HAY MÁS UNIDADES Y DESTINOS QUE OS JURO QUE NO PODRIAIS CERRAR LA BOCA DEL ASOMBRO.

DESPUÉS DE LEER TODO ESTO, ESPERO NO OIROS DECIRME MÁS,QUE SOMOS FUNCIONARIOS Y QUE VIVIMOS BIEN.

HABRÍA PARA ESCRIBIR UN LIBRO. MEDIOS,SUELDOS, HORAS,SALIDAS Y DEMÁS, NUNCA SABREIS LO QUE HAY EN ESTE CUERPO SI NO PERTENECEIS A ÉL.
ASI QUE POR FAVOR, CUANDO VEAIS UN POLICÍA NACIONAL CURRANDO REZAD POR ÉL.

SOLO DECIOS QUE ESTOY SUPER ORGULLOSA DE SER POLICIA, ME GUSTA MI TRABAJO Y QUE VOY A SEGUIR AQUI HASTA QUE ME MUERA, PERO NO POR UNA PANDA DE HIJOS DE PUTA QUE NO ME PÒNEN UN CASCO, O UNOS GUANTES ANTI CORTE O UNOS MEDIOS ADECUADOS.
ALGUIEN TIENE QUE EMPEZAR A MOVER EL CULO O ESTO REVIENTA.

POR FAVOR REENVIAD ESTE MENSAJE A QUIEN PODAIS PA QUE SEPAN LA VERDAD DE ESTE ACCIDENTE, SI SE PUEDE LLAMAR ASÍ.

POR BEA, POR SU MARIDO, POR SU FAMILIA, POR MI Y POR TODOS VOSOTROS QUE SEGURO QUE CONOCEIS A ALGÚN POLICIA Y ALGÚN DÍA LO NECESITAREIS.

UN BESO MUY GORDO


El Reno Renardo - Crecí en los 80

A todos los que crecimos en los 80


26/8/08

Tapa 710

La tapa 710
View SlideShare presentation or Upload your own. (tags: coches mujeres)

25/8/08

Las 4 estaciones

Las 4 estaciones
View SlideShare presentation or Upload your own. (tags: vida lecciones)

Prevenir violación

Prevenirviolacion
View SlideShare presentation or Upload your own. (tags: violacion)

24/8/08

La casita de un sultan

Precio Gasolina
View SlideShare presentation or Upload your own. (tags: mansión árabe)

La viejecita

La Viejecita
View SlideShare presentation or Upload your own. (tags: humor chistes)

23/8/08

Jorge Luis Borges

Jorge Luis Borges
View SlideShare presentation or Upload your own. (tags: borges frases)

Trabajo en la India

Catwalk India
View SlideShare presentation or Upload your own. (tags: news)

22/8/08

¿Du llu espic inglis?

Esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo:

'Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frí­as lunchs, y los repartos de cine castings, este paí­s no es el mismo: ahora es mucho, muchí­simo más moderno.

Antaño los niños leí­an tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hací­an negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodí­a en vez del tupper-ware.

Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi­, creí­a que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada dí­a cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestí­bulo que hall, ni inconveniente que handicap...


Desde ese punto de vista, los españoles somos moderní­simos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino fellings.

Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting , en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los frí­os, nos limpiamos los mocos con kleenex.

Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.

El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.

El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.

En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant enví­a mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness. El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.

Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.

Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.

Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra 'SIESTA.'

Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabí­a si tení­a stress o es que estaba hasta los cojones.

Detenciones de etarras

21/8/08

Maestro de la grua

Un claro ejemplo de que personas con habilidad las hay en todos los campos:

Anécdota de un fiel

Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habiamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño.
Solo habia una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces zorreaba conmigo, lo que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.
¿¿¿¿¿¿Que podía decir???????????
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás. Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi coche.
Mi novia estaba afuera!!!!!!!!!!!!!! Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!'
Moraleja: Siempre deja tus condones en el coche.

20/8/08

Sin palabras

Como perder la virginidad en 5 segundos

¿Y este quien es?

Foto tomada el 7 de octubre de 2007 en Benidorm. A muchos os parecerá de mal gusto pero yo no pude evitar reirme a carcajadas cuando vi la fotografía

19/8/08

Jose Luis Sampedro y la SGAE

POR EL PLACER DE LA LECTURA: La SGA (Sociedad General de Autores) ataca de nuevo. Escrito y firmado por José Luis Sampedro, escritor, filósofo y buena gente. POR LA LECTURA Cuando yo era un muchacho, en la España de 1931, vivía en Aranjuez un Maestro Nacional llamado D. Justo G. Escudero Lezamit. A punto de jubilarse, acudía a la escuela incluso los sábados por la mañana aunque no tenía clases porque allí, en un despachito que le habían cedido, atendía su biblioteca circulante. Era suya porque la había creado él solo, con libros donados por amigos, instituciones y padres de alumnos. Sus 'clientes' éramos jóvenes y adultos, hombres y mujeres a quienes sólo cobraba cincuenta céntimos al mes por prestar a cada cual un libro a la semana. Allí descubrí a Dickens y a Baroja, leí a Salgari y a Karl May. Muchos años después hice una visita a un bibliotequita de un pueblo madrileño. No parecía haber sido muy frecuentada, pero se había hecho cargo recientemente una joven titulada quien había ideado crear un rincón exclusivo para los niños con un trozo de moqueta para sentarlos. Al principio las madres acogieron la idea con simpatía porque les servía de guardería. Tras recoger a sus hijos en el colegio los dejaban allí un rato mientras terminaban de hacer sus compras, pero cuando regresaban a por ellos, no era raro que los niños, intrigados por el final, pidieran quedarse un ratito más hasta terminar el cuento que estaban leyendo. Durante la espera, las madres curioseaban, cogían algún libro, lo hojeaban y a veces también ellas quedaban prendadas. Tiempo después me enteré de que la experiencia había dado sus frutos: algunas lectoras eran mujeres que nunca habían leído antes de que una simple moqueta en manos de una joven bibliotecaria les descubriera otros mundos. Y aún más años después descubrí otro prodigio en un gran hospital de Valencia. La biblioteca de atención al paciente, con la que mitigan las largas esperas y angustias tanto de familiares como de los propios enfermos, fue creada por iniciativa y voluntarismo de una empleada. Con un carrito del supermercado cargado de libros donados, paseándose por las distintas plantas, con largas peregrinaciones y luchas con la administración intentando convencer a burócratas y médicos no siempre abiertos a otras consideraciones, de que el conocimiento y el placer que proporciona la lectura puede contribuir a la curación, al cabo de los años ha logrado dotar al hospital y sus usuarios de una biblioteca con un servicio de préstamos y unas actividades que le han valido, además del prestigio y admiración de cuantos hemos pasado por ahí, un premio del gremio de libreros en reconocimiento a su labor en favor del libro. Evoco ahora estos tres de entre los muchos ejemplos de tesón bibliotecario, al enterarme de que resurge la amenaza del préstamo de pago. Se pretende obligar a las bibliotecas a pagar 20 céntimos por cada libro prestado en concepto de canon para resarcir -eso dicen- a los autores del desgaste del préstamo. Me quedo confuso y no entiendo nada. En la vida corriente el que paga una suma es porque: a) obtiene algo a cambio. b) es objeto de una sanción. Y yo me pregunto: ¿qué obtiene una biblioteca pública, una vez pagada la adquisición del libro para prestarlo? ¿O es que debe ser multada por cumplir con su misión, que es precisamente ésa, la de prestar libros y fomentar la lectura? Por otro lado, ¿qué se les desgasta a los autores en la operación?.¿Acaso dejaron de cobrar por el libro?. ¿Se les leerá menos por ser lecturas prestadas?.¿Venderán menos o les servirá de publicidad el préstamo como cuando una fábrica regala muestras de sus productos? Pero, sobre todo: ¿Se quiere fomentar la lectura? ¿Europa prefiere autores más ricos pero menos leídos? No entiendo a esa Europa mercantil. Personalmente prefiero que me lean y soy yo quien se siente deudor con la labor bibliotecaria en la difusión de mi obra. Sépanlo quienes, sin preguntarme, pretenden defender mis intereses de autor cargándose a las bibliotecas. He firmado en contra de esa medida en diferentes ocasiones y me uno nuevamente a la campaña. ¡NO AL PRÉSTAMO DE PAGO EN BIBLIOTECAS! José Luis Sampedro Si estas de acuerdo, pásalo. Por el placer de la lectura

Diferentes maneras de aparcar

En esto de los aparcamientos hay de todo como en casi todos los órdenes de la vida, desde los más hábiles hasta el que se empeña en aparcar donde no hay sitio.








18/8/08

Como tocarle las pelotas al presidente de un banco

Como chiste no está mal del todo, sobra la cadenita, ¿Alguien cree que por leer o reenviar un correo va a tener buena suerte?


Chiste de la suerte
View SlideShare presentation or Upload your own. (tags: kiss)

Jugando a los bolos

Las pocas veces que he ido a jugar a los bolos he sido de lo mas torpe, ahora que he visto estos dos videos, quiza la proxima vez, no lo haga tan mal:



17/8/08

Cuidado en la playa con los mirones

Estamos tan ricamente tomando el sol, nos giramos y de repente vemos como alguien nos mira con todo el descaro del mundo ¿Como reaccionariais?


Papeles mojados - Chambao

Supongo que muchos conocéis la canción de Chambao llamada Papeles mojados, aunque no se trate del videoclip oficial, este montaje dice mucho acerca del contenido de la canción:

14/8/08

Llegó el fin de semana

Aprovechando este puentecillo, unas recomendaciones

Fin de semana
View SlideShare presentation (tags: humor)

Avisos

13/8/08

Humildad

Humildad
View SlideShare presentation (tags: reflexiones)

12/8/08

Brutalmente directo

Esta campaña se realizó en Chile para concienciar a los conductores de que es necesario utilizar el cinturón de seguridad.


11/8/08

Creatividad

Creativita
View SlideShare presentation (tags: humor publicidad)

9/8/08

Torero desnudo

A esto se le llama tener un par... todos los que estaban en la plaza de toros pudieron verlo:


Test de inteligencia

TEST DE INTELIGENCIA


Lee esta pregunta, intenta encontrar la respuesta, y después mira el resultado al final. No es una pregunta trampa. Ninguna frase tiene doble sentido:

“Una mujer, mientras asistía al funeral de su madre, vio a un hombre que no conocía. Pensó que ese era el hombre de su vida, tanto que se enamoro de el en aquel momento, pero no le pidió ni nombre ni teléfono y ya no pudo verlo de nuevo. Unos días mas tarde, esta mujer mato a su hermana”.

PREGUNTA: ¿ por qué la mato?

(Piensa un poco antes de responder. Solución abajo).

-------------------------------------------------------------------------------------------


-------------------------------------------------------------------------------


-------------------------------------------------------------------


-------------------------------------------------


---------------------------------------


---------------------------


(piensa un poquito más que no hay truco).


-------------------------------------------------------------------------------------------





---------------------------------------------------------------------------



-----------------------------------------------------------



----------------------------------------------


RESPUESTA:

“Esperaba que el hombre apareciera de nuevo en el funeral de su hermana”.

Si has respondido correctamente, piensas como un psicópata. El autor de esta prueba fue un famoso psicólogo americano, y se utiliza para comprobar si tienes mentalidad de asesino.

Muchos asesinos en serie detenidos han participado en esta prueba y han respondido correctamente.

Si no has respondido correctamente, perfecto.

Pero si lo has hecho bien, por favor, avísame para que te elimine de mi lista de correo ¿vale?

8/8/08

El valor de un marido

7/8/08

La diferencia entre narices y cojones

Aunque personalmente pienso que estas dos acciones deberían definirse de otra manera, así llegaron a mi correo:


- Narices - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar:
¿Vas a barrer o vas a volar?


- Cojones - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa, darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle:
¡Ve preparándote , que eres la siguiente!

Joder que noche

Curiosos estos anuncios publicitarios de Root Beer:







6/8/08

Asomacho

'ASOMACHO'

(Asociación de Machos)

INFORMA :

CONSIDERANDO:

El evidente 'amariconeamiento estandarizado' de la sociedad en la que
vivimos hoy en día.

La aparición de vocablos como 'metrosexuales' u 'homogays', términos que
no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el 'buen macho' y el
'maricón generalizado' .

Los cada vez más tolerados ¡y consumidos!
tratamientos de belleza masculina, El aparente e inminente triunfo de
los cuerpos 'lampiños', de las 'barrigas planas' y los 'cutis
no-grasos',


RESOLVEMOS

Por todo esto y mucho más, 'ASOMACHO' ha desarrollado el test que en
este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que
debe estar siempre en el bolsillo de cualquier 'asomachista' que se
precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de
exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad
que nos aísla y discrimina.

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

a. Una botella de ron, aguardiente o whisky ... .................. ...(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico............................... ......(MACHO)
c. Una prenda de vestir.................. ..............................................(RARITO)
d. Dulces, bombones, etc................. ........................ ........ (OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes............................................. ................(MARICÓN)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES

a. No usa.......................................................... ..................(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano..........................................(AMANERADO)
c. Usa bastante en verano......... ..........................................(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año....... ...............................(RE-CONTRA GAY)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS

a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios ............................. ..(VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia ...............(DELICADITO)
c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él....(CON SEGURIDAD, MARICON)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS

a. Se alimenta con algunas de ellas............................. .........(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega.................(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos....... ............................(FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín..... .......(MARICÓN)

USO DEL ESPEJO

a. No usa.................................................. ..........................................(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse..................... ............................................(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos................................................ ..........(GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos ....(LOCA INCONTROLABLE)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos.... ..........................(TRAVESTI)

PEINADO

a. No se peina o está totalmente rapado........................ ....(BRAVO)
b. Se peina después de ducharse...........................(HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces al día....... ...............................(MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores... ...(HOMOGAY METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja................. .....................(MARICONAZO)

LIMPIEZA DOMICILIARIA

a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos.......(VARON)
b. Barre cuando ve mugre..........................................(DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente....... ....................................( ES UN MARICON)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante..................... ......(MARIPOSA)

DEPORTES PREFERIDOS

a. Fútbol, Fútbol Americano, Ciclismo, Beisbol, Boxeo, Fórmula1, Moto.....(MACHO DE PELO EN PECHO)
b.Tenis, Golf, Atletismo, Natación, .................................................( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Badminton.......................................................... .... (LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que en 'C', pero con licra............................................................................... ..(MARICONAZO)

COMIDAS PREFERIDAS

a. Cerdo, chicharrones, lapa, grandes animales asados, guisos picantes...................(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar......... .............(SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)
c. Sandwiches integrales, consomés............. ........................................................(MARICON)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor...................................(NENA ARREBATADA)

BEBIDAS PREFERIDAS

a. Cerveza, ron, tequila, vodka ........ .....................................................................(VARÓN)
b. Whisky con hielo........................................................... ......................................(FINO)
c. Refrescos light y limonadas................................................(SE LE MOJA LA CANOA)
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol...............(MARIPOSON IRREDIMIBLE)

ASEO PERSONAL

a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones...............(LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo..................... ......(VARON)
c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido.......................(MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera...... ..............(LOCA DESAFORADA)

CERVEZA


a. Helada y en grandes cantidades............. ......(SUPER MACHO)
b. Sólo una para el calor.............................(MEDIO MARICON)
c. Con limón ................... .........................................(MARICON)
d. Sin alcohol..............................................(SUPER MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón.... ..........(SUPER PLATANAZO)

CUANDO VA AL SUPER

a. A ver nenas........................ . .............(SUPER ZORRAZO CAZADOR)
b. A ver nenas y comprar ropa .............................. ......(OJO CON ESTE)
c. A ver la ropa de las nenas ...............................(ROSCA VOLTEADA)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas ..........(SIN PALABRAS...)


SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE , ASOCIESE YA A ASOMACHO

Paso de todo

Unas preguntitas a unos alumnos de 3º y 4º de ESO:

5/8/08

Control de alcoholemia

Hay gente que es entrar en un despacho de policía y marearse aparentemente sin causa alguna:

Nunca bebas yogurt en el coche

4/8/08

Nuevo procedimiento para lavar el coche

Esta señora ha descubierto un nuevo procedimiento para lavar el coche. Os lo muestro por si quieren seguirlo. ¿Quedará limpio?

3/8/08

Parabola de las tres mujeres

1/8/08

Como salen de un parking una mujer y un hombre

El segundo vídeo es publicidad...pero el primero, no



A Manuel Ruiz de Lopera

Esta entrada es un poco diferente, hay que ser bético para entenderla, se trata de la canción Para volver a volver, la canta el grupo Siempre así y aunque la cantan desde hace más de 3 lustros, parece que la hicieron pensando en el accionista mayoritario del Real Betis Balompié.




PARA VOLVER A VOLVER
NO TE MARCHES AHORA
DE UNA VEZ QUEDATE
A TI TE FALTA EL CORAJE
ESE QUE A MI ME SOBRA
PARA NUNCA VOLVER
PARA DECIR QUE TE VAS
Y AL DOBLAR ESA ESQUINA
SOLO SABES LLORAR
PARA ESO NO DIGAS NUNCA
QUE NO CABE LA DUDA
DE QUE UN DIA TE IRAS
PARA VOLVER A VOLVER
COMO HAS VUELTO MIL VECES
PARA DECIR QUE TE VAS
Y AL FINAL TE ARREPIENTES
DEJA TU ORGULLO CORRER
DEJA DE HABLAR Y TE CALLAS
NO DIGAS MAS QUE TE MARCHAS
NO DIGAS MAS QUE TE MARCHAS
PARA VOLVER A VOLVER