31/5/08

Carta de una madre de Lepe a su hijo

Muchos son los chistes cortos que se cuentan sobre los habitantes del municipio onubense de Lepe, este powerpoint es una especie de monólogo fiel a la idiosincrasia de estos chistes. Una madre de Lepe escribe la siguiente carta a su hijo:

Niñas desaparecidas

Cuando recibí esté correo pensé que podría ser otro de los muchos bulos que circulan por la red, así que antes de publicarlo he estado investigando un poco por Internet y más o menos he podido deducir lo siguiente: que las niñas desaparecieron el 7 de enero de 2004 y que ya no son buscadas, lo que desconozco es si han sido encontradas o si por el contrario, las han dejado por imposible. Todo esto lo digo sin tener conocimiento real de la situación actual pues muchos blogs, foros y demás no tienen el tema actualizado, solo espero que no sea una leyenda más, porque jugar con estar cosas es ser demasiado cruel.

A continuación les reproduzco el mensaje:

NIÑAS DESAPARECIDAS.

SOY UN PADRE DESESPERADO.

NO LES CUESTA MÁS QUE UN MINUTO MANDARLO.

QUE DIOS LOS BENDIGA. POR FAVOR LEAN EL MENSAJE, ES UN PADRE AFLIGIDO POR ENCONTRAR A SUS HIJAS DESAPARECIDAS, SE INCLUYE UNA FOTO, POR FAVOR, TRATEN DE REENVIAR ESTA SOLICITUD A TODAS SUS AMISTADES ALREDEDOR DEL MUNDO, YA QUE CANCÚN ES UN PUERTO INTERNACIONAL Y PROBABLEMENTE YA NO SE ENCUENTREN EN MEXICO.

AYÚDENME A LOCALIZARLAS! Por Favor NO lo borres retransmítelo. SON ROXANA Y NICOLE REYES B. DE 10 Y 5 AÑOS DE EDAD RESPECTIVAMENTE. DESAPARECIERON EL PASADO 7 DE ENERO EN LA CIUDAD DE CANCÚN, QUINTANA ROO AGRADECERÉ INFINITAMENTE CUALQUIER INFORME A LOS

TEL.01-998(8) 84 48 99 Ó CEL 9988 45 49 90





30/5/08

¿Broma? de Isidro Ciruelo en Anda Ya

Con amigos como estos uno no necesita enemigos, ahora que la chica también tiene delito, le cuenta sus cosas al primero que la llama por teléfono. Este audio corresponde a una broma -aunque yo la definiría más bien como putada- que de vez en cuando se gasta en el programa Anda Ya:

Las necesidades del socorrista

¿Se imaginan que están en una piscina y se encuentran con este socorrista?

Las mujeres son unas brujas

29/5/08

Confusión de nombres

El Sr. Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:

- Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados....

-¿Pero qué quiere usted decirme?

- Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.

- ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?

- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa...... no se la folle!!!!!!!.

Pensando en los amigos

Mujer entrando en casa

Torpes conduciendo los hay en todas partes, aquí tienen una buena muestra de ello:

28/5/08

3 venganzas femeninas

La venganza es un plato que se sirve frío, estas mujeres dan buena cuenta de ello:

En un segundo

Todas estas fotografías están tomadas en el momento oportuno...aunque alguna diría yo que está manipulada

27/5/08

Publicidad inteligente

Hay algunos publicistas que son auténticos genios, una muestra de ello son los siguientes ejemplos:

Relaciones personales

Esta narración corresponde a un programa de radio de Cadena Dial, desconozco lo que tiene de cierto pero sin duda, es bastante "peculiar" lo que les sucede a esta pareja de gays:




Maravilla Divina

Imágenes de este planeta tan maravilloso que tenemos:

26/5/08

Como llegar al corazon de una mujer

Ford, Dios y las mujeres

25/5/08

Mi primer condon

24/5/08

Pivotes asesinos

Parece ser que en algunas ciudades para que no se ocupe el carril bus, han puesto este tipo de pivotes, desconozco que ciudades y que clase de alcaldes son capaces de utilizar este sistema, pero espero no tropezarme nunca con ninguno.


El astronauta - Alfredo Sánchez Monteseirín

Para quien no sepa quien es, se trata del alcalde de Sevilla. Escuchando el vídeo me ha recordado la sección Frases célebres que ponen una vez a la semana en el programa Se lo que hicisteis, como veréis, se mete en un jardín



Transcripción literal:

ALCALDE DE SEVILLA

INAUGURACIÓN AVENIDA DE LA ASTROMÍA

Es muy bueno que haya astrónomos, estamos en la Avda. de la Astronomía, está bien que haya astrólogos, pero….. es fundamental que haya ASTRONAUTAS…….. por que que sería de nosotros los ASTRONAUTAS…si no nos dijeran los astrólogos o los astrónomos como son las cosas…….que es lo que nos podemos encontrar allí…en el mas allá……que podemos hacer o que podríamos desarrollar……nosotros los que estamos allí……..los que nos izamos del suelo de la realidad de las cosas…….que sería de nosotros si no existieran los astrónomos y los astrólogos……pero que sería…que sería de todos nosotros sin la tarea de los astronautas……

En Se lo que hicisteis añadirían una coletilla de este tipo: Alfredo Sánchez Monteseirín "Yo vivo en la luna"

Control de alcoholemia - Chiste

Va un tío conduciendo y le para la guardia civil:

- Buenas noches esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas y para saber si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo? Va usted por la carretera y de frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué piensa usted que es?

- ¡Pues qué va a ser! ¡Un coche!

- Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes, SEAT...

- Y, ¿cómo quiere que lo sepa?

- Mal empezamos ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba. Siguiente pregunta. Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca. ¿Qué es?
- ¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!

- Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha...

- Y, ¿cómo quiere que lo sepa?

- Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia.

El tío ya esta hasta los cojones y le dice al Guardia

- ¿Puedo hacerle una pregunta?

- Adelante hágala.

- Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, está apoyada que en una columna moviendo su
bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es?

- ¡Pues qué va a ser! ¡Una puta!

- Sí, pero ¿qué puta? Su madre, su hermana, su abuela...

23/5/08

Uno de funcionarios

De sobra conocidos son los chistes en los que se "destaca" la capacidad de trabajo de los funcionarios:

Donde las dan, las toman

En el casino

Chistes de rubias tontas se han hecho muchos, en este caso, cambia el guión:

Guardia Civil

Este Power Point es una fábula sobre la creación de la Guardia Civil, un cuerpo que debería gozar entre nuestra sociedad de más prestigio que el que tiene

Paradojas de nuestro tiempo

Aunque no esté de acuerdo con todos los puntos que aquí se enumeran, sirva este power point para una pequeña reflexión

22/5/08

Definición de bético

Mientras el dueño que mal dirige mi querido Real Betis Balompié continúe vivo y siga haciendo de este club su cortijo a nada aspiramos, nuestras únicas alegrías provienen de "pequeñas cositas" como este correo que me ha llegado desde Sevilla:

Estimado amigo:

Esta mañana he estado supervisando unos deberes de Lengua que mi hijo había realizado para el Cole con la ayuda de un Diccionario.
Consultado éste último, que se denomina Diccionario esencial de Lengua Española, de la editorial SM, pude comprobar que si todos los niños españoles están utilizando este Diccionario o alguno parecido, podemos estar tranquilos y orgullosos de la educación que están recibiendo.

¿Por qué?

He consultado si el Diccionario contenía las siguientes definiciones, y os indico el resultado:

* OSASUNISTA: no lo incluye.

* CELTIÑA: tampoco.

* BARCELONISTA: tampoco.

* SEVILLISTA: (¿eso qué es?), ni por asomo.

* MADRIDISTA: tampoco.

* VALENCIANISTA: nada de nada.

* ATLETICO: tan sola una referencia al practicante de Atletismo, pero ninguna al Atlético de Madrid o Athletic.

* BETICO: (literal) "Del Real Betis Balompié (equipo de fútbol andaluz)".

Sobra cualquier comentario al respecto.

Por cierto, el Diccionario incluye otra acepción del término bético:

"De la antigua Bética (provincia romana que corresponde al actual territorio andaluz". Ya nuestros antepasados romanos tuvieron en mente la fundación del Real Betis como club de fútbol, por lo que entendemos también que el Betis existe como forma de ser desde tiempos inmemoriales.

¿Qué es el sexo?

Definiciones de sexo dependiendo desde el punto de vista en el que se mire:

Cancer de pecho

Espero que esto sea verdad, porque si alguien juega a crear cadenitas con estas cosas, merece cárcel, yo soy de los que se pasan meses con la misma botella de agua en el coche, a partir de ahora no me dejaré ninguna dentro


A mis amigas y amigos para que se lo pasen a su novia, esposa, hermanas, madre, tías, amigas, etc.

Agua en botella plástica que se deja en el coche: Si eres de las personas que dejas tu botella plástica con agua en el coche durante días calurosos y te bebes el agua después que regresas al coche, corres el riesgo de adquirir cáncer de pecho!... La cantante Sheryl Crow, dijo en el Show de Ellen, que ella adquirió el cáncer de pecho de esta manera. Los doctores explican que el calor hace que el plástico emita un cierto residuo químico tóxico que conlleva al cáncer de seno. Este tóxico es el mismo que se ha encontrado en los tejidos de senos con cáncer.

Así que por favor NO TE TOMES esa botella con agua que dejaste en el coche y pasa esto a todas las mujeres en tu vida. Esta clase de información es la que necesitamos saber, para que las mujeres estén preparadas y quizás puedan salvarse... ¡¡¡De esta horrible enfermedad...!!!


POR FAVOR NO TE QUEDES CON ESTA INFORMACION... PÁSALA
























La cerveza y sus hormonas

ATENCIÓN, LA CERVEZA CONTIENE HORMONAS FEMENINAS

El pasado fin de semana, estando filosofeando con unos cuantos amigos en nuestro PUB habitual,

Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas.

Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis.

A continuación, y sólo en por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas MAHOU.


Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza Mahon contiene hormonas femeninas.



1. todos engordamos.
2. Todos hablamos mas de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.
3. Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de aparcar.
4. Ninguno podíamos razonar con lógica .
5. Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.
6. Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.

7. A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía “sexo”.
8. No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.
9. Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.
10. Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC, y en ocasiones todos a la vez.

21/5/08

Robo de coches, nuevo procedimiento

No se si este mensaje corresponde a una nueva leyenda urbana o no, pero tiene su lógica

AVISO DE LA GUARDIA CIVIL Y DEL RACE

A tener en cuenta:
Robo de coches: Nuevo procedimiento. Lee esto y envíalo a quien creas conveniente.

Imagina que vas a retirar tu coche que has dejado estacionado; Abres la puerta, entras, pones el seguro a las puertas, enciendes el motor y pones la marcha atrás. ¿No lo haces siempre así? Miras a la ventana de atrás por el espejo retrovisor y observas una hoja de papel grande pegada a la luna posterior. Entonces pones la palanca en punto muerto, abres tu puerta y bajas del coche para retirar el papel (o lo que sea) que te obstruye la visión. Cuando llegas a la parte posterior, aparece el ladrón de la nada, entra y se larga con tu automóvil -tu motor estaba encendido, tu maletín, bolso o cartera estaban dentro- y prácticamente te arrolla en su huida. El seguro no quiere saber nada.


ESTA ES UNA NUEVA MODALIDAD, SI VES UN PAPEL POR EL
RETROVISOR, ¡NO TE BAJES!



Lárgate, puedes retirar el papel de la luneta más adelante, y agradecerás haber recibido este correo....y envíalo a tus amigos..... Esto no es una cadena......es un servicio amistoso.

Torpes

¿Quién no ha metido alguna vez la pata haciendo un trabajito? Estos tuvieron la mala suerte de que los grabaron

Ameriquest

Estos anuncios corresponden a la compañía Ameriquest, su lema: "No juzgues demasiado rápido"

20/5/08

Efectos del alcohol

El que más y el que menos alguna otra copita nos hemos tomado, espero que nunca os hayan pillado en situaciones similares, y si ha sido así, que no hayan colgado una foto vuestra en Internet

Albacete, antes y ahora

Fotografías de Albacete y el cambio que ha experimentado en unos años, hay parajes que no siempre han cambiado a mejor pero la ciudad ahora está bastante bien

Reportera en la nieve

A veces el trabajo de reportero es más arriesgado de lo que parece, no es oro todo lo que reluce, a veces es nieve

19/5/08

El vendedor de El Corte Inglés

Si todos tuviésemos la labia que tiene este hombre seríamos millonarios

8 imagenes

Julian Beever

18/5/08

Prevenir un infarto cerebral

No sé como tomarme este correo, si es otra de las tan temidas leyendas urbanas o un mensaje realmente útil, me gustaría que alguien con conocimientos de medicina nos indicara si este power point tiene fundamentos médicos:

Imprudencia de tráfico

Todavía no somos lo sufucientemente conscientes de lo importante que es respetar las normas de tráfico:

Lo que sucede cuando utilizamos algo para lo que no está hecho

¿Qué sucede cuando utilizamos una mazorca de maíz como vibrador?

17/5/08

Billar

Vean este vídeo y disfruten de la habilidad de este hombre, asombroso:

Un astronauta en la Universidad de Salamanca

El día perfecto

Aunque cada persona es un mundo y cada uno de nosotros tenemos nuestras preferencias en este correo se muestran con mucho sentido del humor lo que sería un día perfecto para una mujer y para un hombre, atendiendo a un perfil un tanto básico.



EL DÍA PERFECTO PARA ELLA

08.15. Despertar entre besos y abrazos.

08.30. 2 Kg menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama:

Zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos de Cartier de parte de Rick, su actual compañero.

09.15. Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.

10.00. Gimnasia suave en el club con entrenador personal guapo y amable.

10.30. Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.

13.30.. Comida con un buen amigo artista gay en la terraza de DYNO's. Ve pasar a la novia de su ex y ha engordado 8 Kg.

15.00. Siesta.

16.00. Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.

16.05.Exclamación!, dentro del ramo un osito de Tous con ojos de diamantes.

17.00. De compras con dos amigas: VISA Platino del compañero con crédito ilimitado.

18.15 . De vuelta al club masaje con masajista guapo musculoso y gentil que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.

19.30. Desfile de modelos y cóctel en COCO's Boutique Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.

21.30. Cena para dos con velas y a la luz de la luna seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.

23.30. Ducha caliente ella sola.

23.50. A la cama en brazos. Cama nueva, sabanas de raso y música de Haendel.

00.00. Leve y suave jugueteo con abrazos. Nada de sexo. Conversación romántica con el compañero.

00.30. Dormir entre sus brazos.


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EL DÍA PERFECTO PARA ÉL


06.00. Despertador.

06.15 . Mamada.

06.35. Masiva y gustosa cagada mientras lee el AS.

06.50. Ducha y medio afeitado.

07.00. Desayuno: Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años, totalmente desnuda y llevando un delantal.

08.30 . La limusina en la puerta.

08.35.. Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.

09.00. Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda y rasurada llevando una pajarita.

10.30. Conexión por Internet con un agente de bolsa, las acciones de la empresa han subido un 375 %.

11.00. Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.

13.30. Juego en hoyo nueve:2 bajo par.

14.10. Aperitivo: foie salmón caviar y Viña Tondonia del 64.

15.00. Mamada y siesta en la terraza privada del Club.

16.30. Juego en hoyo 10: 4 bajo par.

16.50. Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.

17.00. Vuelo a Barbados.

18.00. Tarde de pesca en yate con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.

19.30. Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.

20.20. Gin-Tonic, cagada y ducha.

20.25. Breve ojeada a la prensa: El Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados.

22.00 . Cena de marisco con Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho. y postre Hagen Dazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.

22.30 . Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica, mirando la final de la Champions League. Barcelona 1- Real Madrid 1. Gol en el minuto 97 de descuento de penalty injusto hecho a Van Nistelrooy por Thuram. En esa jugada Ronaldinho se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablemente tenga que dejar el fútbol y quede impotente. El penalty lo lanza Robinho, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Valdés, dejándolo inconsciente y se queda parado en la línea de gol sin entrar. En su afán por salvar el gol, Etoo y Oleguer se lanzan a por él, con tan mala suerte que se lesionan mutuamente.
Etoo está tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su arma reglamentaria. Oleguer pierde totalmente el habla para siempre y se queda paralítico. Sin embargo, consiguen sacar el balón, pero con tan mala suerte que le dá en los huevos a Puyol , que queda tendido en el suelo y entra a gol. Barcelona 1 - Real Madrid 2 . Laporta sufre un infarto...muere de camino al hospital porque la ambulancia que le llevaba tiene un accidente....dentro le acompañaba todo su familia...no se salva nadie

00.00. Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.

00.50. Solo en la cama.

00.55 . Pedo de 16 segundos que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación por lo que tú te descojonas

16/5/08

Como hacerse 15 esguinces en 3 segundos

Más que las caídas de esta pobre modelo -a la que es evidente que le han dado unos zapatos excesivamente grandes- es la risa del presentador de la noticia, con un poquito de mala leche por su parte, la que me hace sonreir:

Meme

Esta cadena la recibí hace unas semanas por correo, no suelo reenviarlas a nadie, solamente contestar a la persona que me los manda. Estas son las preguntas y estas fueron mis respuestas, si a alguien le apetece seguirlo, que lo siga:

A ver cuántos responden.
Esto es lo que se supone que debes hacer: por favor no seas bruto y no arruines la diversión..
Copia(no reenvíes) este mail completo y pégalo en un nuevo mail.
Cambia todas las respuestas por tus propias respuestas, luego envíalo a toda la gente de tu lista de contactos, INCLUYENDO a la persona que te lo envió.
Pon tu nombre en Asunto
La teoría dice que aprenderás muchas cosas sobre tus amigos y ellos sobre ti. Es fácil y entretenido*.

*1. Nombre completo:

Antero Soria Luján

2 por que te dieron ese nombre?*

Por mi abuelo, es un nombre que en mi familia han utilizado bastante, aunque hasta ahora soy la última víctima

*3. ¿Le pides deseos a las estrellas?

Normalmente no

*4. ¿La última vez que lloraste?

No me acuerdo, imagino que en un funeral

*5. ¿Pan con qué?

sobre todo con embutido

*6. ¿Te gustan los animales?

No soy especialmente cariñoso con los animales, algunas razas de perro (pastor alemán, Husky) son los que más me gustan

*7. ¿Cuántos hijos tienes?

Ninguno.

*8. ¿Colaboras con alguna ONG?

No, aunque me gustaria.


*9. ¿Si fueras otra persona serías tu amigo?

Si

*10. ¿Tienes un diario de vida?

No.

*11. ¿Eres sarcástico?

En ocasiones sí, cuando tengo ganas de cachondeo

*12. ¿Saltarías el bungee=puenting?*

solamente tiene que haber otra persona a mi lado dispuesto/a a acompañarme

*13. ¿Cuál es tu cereal preferido?

El trigo y la cebada

*14. ¿Te desabrochas los zapatos antes de sacarlos?

Normalmente no

*15.. ¿Crees que eres fuerte?
Cuando tengo que serlo lo soy

*16. ¿Tu helado preferido?

Todos, pero el que más me gusta Chocolate

*19.¿Que pie usas?

40

*18. ¿Rojo o Rosado?

Verde.

*19. ¿Qué es lo que menos te gusta de ti?

Muchas, si me pongo a enumerarlas me deprimo. Hay pocas cosas que me gusten de mí

*20. ¿A quién extrañas mucho?

Depende de la época del año y de donde me encuentre

*21. ¿Te gustaría que a todos aquellos que enviaste este mail te respondan?

Que cada cual haga lo que considere oportuno

*22. ¿Qué color de pantalones y zapatos tienes puestos?

Pantalon vaquero claro y las zapatillas deportivas

*23. ¿Lo último que comiste hoy?

Canelones y lomo

*24. ¿Que estas escuchando en este momento?

Oyendo el carrusel del domingo en la COPE

*25. ¿La última persona con quien hablaste por teléfono?

Con mi padre

*26. ¿Trago favorito?

Cerceza, cubalibres, vino, agua...depende donde esté y con quien esté

*27. Deporte favorito para ver por TV?

Cualquier partido del Betis

*28. ¿Comida favorita?

Carne (Entrecot)

29. ¿Final triste o final feliz?

Feliz

*30.¿Tienes mascotas?

No

*31.¿Día Favorito del Año?

No tengo ninguno en especial, los más señalados, Nochebuena y mi cumpleaños pero cualquier día en el que me lo pase bien es bueno

*32. ¿Besos o abrazos?

Besos y abrazos

*33.Postre favorito

Tiramisú

*34. ¿Eres una persona alegre?

Si, aunque antes era mucho más alegre, ahora voy más a raticos

*35. ¿Quién crees que te responderá?

El que lo crea conveniente

*36. ¿El que menos crees que lo hará*?

El que no lo crea conveniente

*37. ¿Qué libro estás leyendo?

Obras completas I de Neruda; Beatriz Galindo, la Latina: maestra de reinas de Almudena de Arteaga y El hombre de las cruzadas de Michael Eisner

*38. ¿Color favorito?

Verde

*39.¿Qué viste anoche en la tele?*
Comencé a ver John Rambo, hasta que me quedé durmiendo


*40. ¿Rolling Stones o los Beatles?

Los Beatles, pero no me entusiasman ninguno de los dos


*41. ¿Dónde es lo más lejos que has estado de tu casa?

Londres

Ordenador gratis de Ericcson

Este correo es una variante del ya comentado Si funciona nos forramos, en éste se regala un ordenador portátil a quien lo reenvíe a los colegas y a una tal Anna Swelung, que todos los días debe acordarse muchísimo del "amigo" o ex-novio cabreado que se inventó esta broma -si es que existe esta tal Anna o esta cuenta de correo-. Por lo demás repetir los mismos comentarios que en el mencionado post anterior ¡¡¡pero como puede haber gente que piense que esto es verdad!!!

ordenador gratis de ericsson

Hola AMIGOS/AS: Perdonad que os dé la brasa, pero por otra parte me molestaría que os quedarais sin esta oportunidad. No es ninguna cadena y consiste en lo siguiente:
La Sociedad Ericsson distribuye gratuitamente ordenadores portátiles con la intención de contrarrestar Nokia, que ha hecho lo mismo.

Ericsson quiere aumentar su popularidad.

Por eso Ericsson distribuye gratuitamente el nuevo portátil WAP. Todo lo que tienes que hacer es enviar este e-mail a 8 conocidos.

En aproximadamente 2 semanas recibirás un Ericsson T18.

Si el mensaje es reenviado a 20 personas o más, puedes recibir un Ericsson R320.

Importante: Enviar una copia del e-mail a anna.swelung@ericsson.com
Insisto, no es broma.

Así que regálate un portátil

Saludos
JO


15/5/08

Adivinanzas

¿Serán capaces de adivinar una sola de las adivinanzas que aquí se proponen?

14/5/08

Viagra

Esta llamada corresponde a un oyente que llamó al programa de Carlos Herrera, hablando sobre la experiencia que tuvo al tomarse una viagra


Nombres raros

Me quejaba de mi nombre, es raro la verdad, pero no lo suficiente como para aparecer en esta lista de nombres raros elaborados por la revista Muy Interesante (no comprobado) en la cual, en algunos casos, la combinación nombre y apellidos es verdaderamente explosiva