30/4/08

Lo que aprendí de mi madre

Hoy, en el día de la madre, con todo el cariño del mundo para todas las mamás


Manolo y sus costumbres

Listado de marcas blancas de los supermercados

Test para saber si ud. es Gay

¿Tiene algún tipo de dudas acerca de sus preferencias sexuales? Este test se lo aclara todo:


29/4/08

Playas de Japón

Los modelitos que exhiben las japonesas son algo diferentes a lo que estamos acostumbrados a ver, también las piscinas son un poco distintas

Respuestas a examenes de alumnos de la ESO

A pesar de lo que verán a continuación, antes de la ESO ya existía la ignorancia, hace unos días, una chica de aproximadamente 30 años me preguntó que si tenía películas de la Guerra Civil, en concreto de la II Guerra Civil, mi respuesta fue: En España hemos tenido una Guerra Civil y por ¡Dios, que no haya más!


Peligro: avalancha humana

Se imaginan a 100 personas corriendo en dirección hacia donde están ustedes, en el siguiente vídeo se muestran algunas de las reacciones

28/4/08

Anuncios parroquiales

Quien lo diría, en las parroquias también hay sucesos que nos pueden arrancar un ligera sonrisa, en este caso se trata de anuncios cuya expresión no siempre es la más adecuada


ANUNCIOS PARROQUIALES VERÍDICOS

BUENÍSIMO

Ejemplo de algunos comunicados parroquiales, comunes en nuestras iglesias, con algún problema de redacción. Son avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido hechos con toda la buena voluntad...


Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.



* El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Aquellas señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.


El grupo de recuperación de la confianza en si mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra"Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia.
Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.


Estimadas señoras, ¡no se olviden de la
venta de beneficencia!
Es una buena ocasión para liberarse de aquellas
cosas inútiles que estorban en casa.
Traigan a sus maridos.

Tema de la catequesis de hoy:
"Jesús camina sobre las aguas"
Catequesis de mañana
"En búsqueda de Jesús"


El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.


Recuerden en la oración
a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia

El torneo de basket de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Vengan a aplaudirnos. Trataremos de derrotar a Cristo Rey!



El precio para participar en el cursillo sobre "Oración y ayuno" incluye también las comidas.


Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.


El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial.
A continuación seguirá el concierto



Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos

El cu-cu

Anoche salí con mis amigas a una "reunión". Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
-"Te lo prometo", le dije.
Pero la "reunión" estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 a.m. completamente borracha. Acababa de entrar y el joputa del reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité'"CUCU'" otras 9 veces más...
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido...!!!
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había
llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.
Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado.
"Qué biennnnn! ¡SALVADAA!" -pensé yo.
Entonces él me dijo: "Por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú."
Le pregunté temblorosa, "¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?"
Y me dijo: "Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces.....Luego, no sé cómo, gritó "¡¡mierda!!"..... Después hizo 'cu-cu' cuatro veces más.....
Vomitó en el pasillo.....
Hizo 'cu-cu' otras tres veces..... .
Se partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'.....
Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió."

El punto G

Carlos Sobera, en el programa ¿Quién quiere ser millonario? hizo a esta señora una pregunta un tanto "complicada"

26/4/08

Frases

Me encantan las frases cortas llenas de ironía, aquí os dejo una muestra:

Diferentes versiones de la cigarra y la hormiga

La cigarra y la hormiga

VERSIÓN CLÁSICA

La hormiga trabaja duramente durante todo el verano; construye su casa y almacena sus provisiones para el invierno.

La cigarra dice que la hormiga es una estúpida, mientras ríe, baila y canta durante todo el verano.

La hormiga pasa el invierno calentita y bien alimentada.

La cigarra, temblando de frío no tiene alimento ni abrigo y muere de frío

FIN

VERSIÓN SOCIALISTA

La hormiga burguesa trabaja duramente durante todo el verano; construye su casa y acapara provisiones para especular con ellas en el invierno.

La cigarra dice que la hormiga es una estúpida, mientras ríe, baila y canta durante todo el verano, dando buen ejemplo de las bondades de la cultura popular.

Llega el invierno, y la hormiga lo pasa calentita y bien alimentada.

La cigarra, temblando de frío, organiza una conferencia de prensa y pregunta por qué la hormiga tiene derecho a estar calentita y bien alimentada mientras que otros, menos afortunados, sufren de hambre y frío.

La TVE 1 y Digital + organizan programas en directo que muestran a la cigarra temblando de frío, y pasan escenas de video mostrando a la hormiga confortablemente instalada en su casa delante de una mesa bien provista.

Los ciudadanos se asombran de que, en un país tan moderno y democrático, se deje sufrir de esta forma a la cigarra mientras que otros viven en la abundancia. Algunas ONG’s se manifiestan ante la casa de la hormiga.

Los periodistas realizan debates sobre por qué la Hormiga se ha hecho rica a costa de la cigarra y le piden al gobierno que aumente los impuestos de la hormiga para que pague “lo que en justicia le corresponde”.

En respuesta a los sondeos de opinión, el gobierno prepara una ley sobre la paridad económica y otra - con efecto retroactivo desde el verano -

contra la discriminación. Se aumentan los impuestos de la hormiga, y además es multada por no haber contratado a la cigarra como ayudante.

La casa de la hormiga es embargada por el impago de los impuestos y la multa. La hormiga se marcha de España y se instala en Suiza.

La TV realiza un reportaje sobre la cigarra, ahora bien gorda y lustrosa.

Está a punto de terminar las últimas provisiones de la hormiga aunque la primavera queda lejana todavía.

La antigua casa de la hormiga, convertida en vivienda social para la cigarra, se deteriora por la falta de cuidados de ésta.

Se critica duramente al gobierno por la escasez de medios asignados a la cigarra. Se abre una comisión de investigación, lo que costará 10 millones de euros.

La cigarra muere de una sobredosis; El País y la SER comentan que es debido a la falta de medios del gobierno a la hora de luchar contra las desigualdades sociales.

La casa es ocupada por un grupo de arañas inmigrantes. El gobierno se felicita por la diversidad multicultural del Estado Español.

Las arañas organizan una red de tráfico de drogas y tienen aterrorizado a todo el barrio.

FIN

Rubia

Muchos chistes se han hecho sobre el nivel intelectual de las rubias:

Esposas

Hay anuncios publicitarios que se basan en el humor, en este caso, dos productos totalmente diferentes utilizan las relaciones de pareja para vender su producto:


Esposa infiel:




Esposa traidora:


25/4/08

Chistes cortos

Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
________________________________

- Mamá, mamá, tengo que ir al ginecopsiquiatra.
- ¿Al ginecopsiquiatra?
Sí, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
________________________________

- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es puta, pero no escarmienta.
________________________________________

- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.
________________________________

- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas, señora?
- Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no sé, pero contagioso una barbaridad.
________________________________

Un hijo le confiesa a su padre:
- Papá, papá. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.
- Vamos a ver -responde el padre-, ¿Estudiaste en Icade o en Deusto?
- No papá, tu sabes que sólo tengo la EGB.
- ¿Trabajas en Price WaterHouse o en Arthur Andersen?
- No papá, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.
- ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en dúplex en Almagro?
- No papá, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas.
- ¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
- Pero papá, si yo voy en metro a todas partes.
- Entonces hijo mío, tú no eres gay, tu eres un maricón de mierda.
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- Mamá, mamá, ¿Cómo se explica que papá sea negro, tú blanca y yo amarillo?
-Anda chaval si supieras la orgía que hubo ese día...Lo que me extraña es que no ladres.
________________________________
Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
- ¿Condones Olímpicos? -dice ella-. ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores -contesta él-. Oro, plata y bronce.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche?
- Oro, por supuesto -responde el marido todo orgulloso-.
- ¿Y por qué no usas el de plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.
________________________________

Llega un tío a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible. Al ver que no puede más decide tirarse un pedo, y para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta.
Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centímetros cada una. El tío nerviosísimo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato.
Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrión y le dice:
¡¡¡¿Qué?!!! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?
________________________________
El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
- Tengo dolor de cabeza.
- Perfecto -contesta el marido-
Casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene. La puedes tomar oral o como supositorio tú decides.
________________________________
Dos amigos de la infancia:
- Oye, ¿tú te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tú?
- Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.
________________________________
- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: "Hay que enseñar al que no sabe".
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado. Pero, ¿sabes que te digo? Al que no crea en Dios que le den por culo.

Gallegos y Americanos

Otra conversación supuestamente basada en hechos reales, que cierta o no, tiene su gracia:

Una pequeña solución a tus problemas

Una pequeña confusión

24/4/08

Problema en la tribu

Diálogo con comercial de Movistar

La verdad, es que me cuesta creer que alguien haya mantenido este diálogo con una empleada de Movistar o cualquier otra compañía telefónica, pero si todo el mundo actuase así, nos tratarían de otra manera

Llamada Movistar...

- ¿Hola?

- Buenos días, ¿usted es el titular de la línea?

- Sí, soy yo mismo

- ¿Me puede decir su nombre por favor?

- José Luis

- Señor José Luis, le llamo de Movistar para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...

- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?

- Mi nombre es Silvina Maciel, de Movistar y estamos llamando...

- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?

- No tengo problemas señor

- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"

- El interno mío es el 1004

- ¿Para qué departamento de Movistar trabaja?

- Telemarketing Activo

- ¿Me podría dar el número de trabajadora de Movistar?

- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...

- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Movistar

- Pero yo le puedo garantizar...

- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Movistar, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...!

- Está bien Señor, mi numero es el 34591212

- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina...


(Dos minutos)

- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra
ocupada....


(Cinco minutos)


- ¿Señor?



- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....



- Pero... Hola Señor...!

- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cuál era el asunto de su llamada?

- Lo llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?

- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.


(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado)

Después de 2 MINUTOS!!!, mi mujer atiende el teléfono



- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".

- 1004

- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?

- Con Silvina

- ¿Silvina que?

- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)

- ¿Cual es su número de trabajadora de Movistar?

- 34591212 (mas irritada todavía)

- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?

- La llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?

- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas
Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar
el numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?


- TU...TU...TU...TU...

Por favor, hágalo circular entre todos sus amigos y en
particular a los que trabajan en las empresas de servicios, oficinas, bancos,
etc.
¡¡¡LA VENGANZA ES DULCE!!!

Mi señora

Este corto, de poco más de un par de minutos de duración, ganó el Festimad 2003. Tiene bastante tiempo y seguro que muchos de vosotros lo conocéis, este es un buen momento para volver a ver las barbaridades que este hombre suelta por esa boca:


23/4/08

El chollo de ser hombre

No es que esté muy de acuerdo con todas estas razones, ni siquiera considero que aquí estén las mejores ventajas de ser hombre, pero bueno, ahí queda este mail.

27 RAZONES POR LAS QUE ES UN CHOLLO SER HOMBRE

1.Las conversaciones duran 30 segundos

2. Sabes cosas sobre coches y tanques.

3. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.

4. Las vacaciones de 5 días requieren menos de 1 maleta.

5. Las colas en el baño son un 80% menores.

6. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.

7. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo.

8. Todos tus orgasmos son reales.

9. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.

10. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.

11. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a.

12. Tu ropa interior cuesta 6 € por un pack de tres.

13. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.

14. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.

15. Puedes ser presidente.

16. Las flores lo arreglan todo.

17. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar en el que haya agua que salpique mucho.

18. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.

19. Los mecánicos no te mienten tanto.

20. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo.

21. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante horas sin pensar "debe estar enfadado conmigo".

22. Siempre hay algún partido en la tele.

23. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.

24. Puedes pasar a visitar a un amigo sin que piense que quieres rollo.

25. Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.

26. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a ser amigo suyo.

27. Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste echar un buen polvo con ella.

Ligando en el videoclub

Hay algunos anuncios publicitarios que son geniales. Éste corresponde a una campaña que la marca de cigarrillos Nóbel lanzó hace algunos años. ¿Quién no he intentado alguna vez impresionar a una chica y se ha llevado un chasco?

Homenaje a la Guardia Civil

Muchas veces solo nos acordamos de la Guardia Civil cuando nos ponen una multa o tenemos algún encontronazo, pero ellos siempre suelen ser los primeros en acudir cuando hay un accidente, ayudar a los inmigrantes en alta mar y hasta dar y arriesgar su vida sabiendo que son uno de los principales objetivos de la banda ETA. Este power point es un reconocimiento a su labor


22/4/08

Encuesta a niños

Divertida encuesta realizada a niños acerca de qué piensan sobre el matrimonio, relaciones en pareja, etc.


Puentes del mundo

Espectaculares fotografías de los puentes más bonitos del mundo:

21/4/08

Cuando los padres envejecen

Emotiva carta de nuestros mayores a sus hijos...y es que no siempre recordamos que ellos estuvieron allí cuando les necesitamos




Solidaridad masculina en el baño

20/4/08

Technorati Profile

Con clase, con pasta y con cojones

Este e-mail lleva circulando varios años, puede ser un hecho real o una de las muchísimas leyendas urbanas que van pasando de ordenador en ordenador, en cualquier caso, aquí os dejo lo que son dos actitudes un tanto particulares ante la vida:

Resulta que llego el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñon) con el A6, mi mujer y yo. Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula m....nm o sea que si no me equivoco es del 1992 mas o menos. Bueno a lo que vamos, nos sentamos justo enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado. En esto llega un 206 "ultrastreetrayotunnig" en un color inexplicable y todo reluciente y lo típico con las ventanillas bajadas y la música de máxima f.m a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus "maxmegatubarros". Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos y del mío. Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza. A la que venían a sentarse el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va ha salir. El neng le dice que si que ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que una mierda que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito. Mientras el se regocija con sus amiguitos los cuales también se partían el culo, el cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo y el niñato le dice "que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla" palabras textuales y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos de fondo partiéndose el culo. Ahora viene lo bueno. El tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al del 206 un estacazo del copón y le empotra toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos, yo y todos los de allí nos quedamos así, menos el crío del 206 que se quedó blanco. Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies, el dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes que si está loco que si tal....el cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el coche y le dice para mi la frase del siglo. Al loro: "MIRA HIJO PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUETENER COJONES Y DINERO y ahora saca los papeles que hacemos el parte y no te preocupes que la culpa la he tenido yo pero tu coche se va ha quedar un mesecito en el taller, un poco mas de lo que tu me has hecho esperar a mi". Im-presionante la gente hasta aplaudía, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida, je,je fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del mercedes, mi héroe y hasta la mujer que ni siquiera hizo gesto de preocupación. A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abollo, unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está, vamos ni comparación con lo que le hizo al 206.

Por qué los hombres no deben planchar

Curioso este vídeo, aunque sincerament, pienso que no es real, que todo está preparado:


19/4/08

Coco y los colores

En esta presentación aparece un conocido político ejerciendo su derecho al voto. ¿En qué estaría pensando? ¿Es posible que sea tan cegato?

La cultura de los nicks

Los nicks en los programas de mensajería instantánea (messenger) suelen decir mucho de las personas. A continuación, os muestro un estudio concienzudo sobre el significado de los diferentes tipos de mensajes que suelen aparecer en los nicks

4,5 millones de internautas españoles usan el programa de mensajería instantanea MSN Messeger.
Recuerdo la primera vez que lo instalé en mi propio PC: estuve como 20 minutos para decidirme por un nick. Y es que el hecho de ponerse un nick no es algo que se deba tomar a la ligera.

He estado investigando mi lista de contactos y he podido observar que existen diferentes tipos de persona, dependiendo del nick que se pongan en el Messenger.

El poeta: Intentan impresionar al sexo contrario. Su lema sería "¿A que estáis deseando conocerme?".
Acostumbran a ponerse de nick un poema, normalmente sacado de alguna revista de adolescentes tipo "Super Pop".

Ejemplo: "El beso es una sed loca que no se apaga con beber, se apaga con otra boca que tenga la misma sed". Creo que es de Neruda...

El garrulo: Es una variante del anterior. Esta vez, el nick es una frase de una canción de Camela, escrito en mayúsculas y sin signos de puntuación, cosa que complica mucho la comprensión del nick:
"POR QUE ME HAS ENGAÑADO QUIEN ES EL PORQUE ME HAS HECHO DAÑO CUENTAME".

La intención es la misma que en el caso del poeta: "Soy la hostia de profundo".

El culto: Con el mismo nivel de pretensión que los dos anteriores, este opta por rizar el rizo. En el colmo de la pedantería, escribe una frase en latín, un extracto del "Ecce homo" de Nietzsche o un fragmento de un discurso de Lenin. El texto es infinitamente mejor que los nicks del poeta o del garrulo, pero la rabia que transmiten también es infinitamente mayor.

El moderno: Es akEl kE EscRibE sU NIcK de UnA FormA nO SÓlo rIdíCUlA, sInO qUe TAmBiÉn mOlEStA ParA LA vIsTA. eJemPlO: `·.¸¸.·´´¯`··._.·
(r)å(v)ØN`·.¸¸.·´´¯`··._.· (EfEctIvaMenTe, PoNE RaMÓn).

El víctima: Este es uno de mis favoritos. Es de los que más rabia da. Este nick se lo ponen aquellos que quieren demostrar al mundo entero cuán miserable y sin sentido es su vida, todo les va mal, la vida es una mierda.
El nick es del tipo "La vida es una mierda, todo me sale mal, me quiero morir".

Su lema sería "Va, venga, pregúntame qué me pasa".

El caso es que cuando, pese a saber que estás cayendo en su juego, le preguntas qué le pasa, que si puedes ayudar en algo, te responden:
Lo siento tío, ahora no tengo ganas de hablar con nadie".
Por qué coño entran al Messenger si no tienen ganas de hablar con nadie?

El enamorado: Todos sus nicks son empalagosos a matar "Paqui, te quiero" "Joshua, eres lo mejor que me ha pasado", "Vanessa, te quiero mogollón", "Richar I lobe llou".
Todos tenemos a uno de estos en nuestra lista de contactos.

El friki: Suelen tener un nick enigmático, al que por más que lo leas no le encuentras la lógica. Cuando le preguntas "Oye, qué quiere decir tu nick?" se enfadan: "Pero, ¿cómo? ¿No has visto nunca la versión del director de Blade Runner? Mi nick es la única frase que dice el protagonista en toda la película en la que no aparece la letra E! Cualquier admirador de la película la conoce". Puede que sí, pero sois todos una panda de frikis.

El práctico: Usa su messenger para cualquier cosa aparte de chatear:
"Vendo Opel Corsa en buen estado", "¿Alguien quiere ir al concierto de Raulito en el Palau Sant Jordi?", "23 centímetros en reposo. Preguntad aquí".

El rata: Es aquel que por no gastar 10 céntimos llamando por teléfono, utiliza su nick para dejar mensajes, perdiendo así toda gracia de la mensajería instantanea. "Jessica, al final no puedo ir contigo. Cuando leas esto llamame". Lo que tiene cojones es que al final la Jessica acaba llamando, y el rata ha conseguido hablar por teléfono sin gastarse nada.


18/4/08

Un cura de Sevilla

Aquí teneis un chiste típico de rivalidad entre dos ciudades, en este caso Sevilla y Cádiz, tiene su gracia...bueno, quizá los de Cádiz no piensen lo mismo

UN CURA DE SEVILLA

Un cura de Sevilla auténtico, socio del Real Betis, sevillano por los cuatro costaos, costalero de la Macarena, es destinado a una parroquia de Cádiz. El cura muy ofendido le dice al obispo que el no se puede ir para Cádiz porque le tiene yuyu a los gaditanos, pero el obispo lo convence y se va. El primer domingo todos los feligreses van a la iglesia para conocer al nuevo párroco, comienza la misa, y cuando llega a la homilía el sacerdote dice:

-"Queridos hermanos, hoy voy a hablaros de Sansón y Dalila; Sansón... un hombre fuerte, un hombre enamorado de una mujer, un hombre que luchó por lo que creía, un hombre capaz de renunciar a sus principios por una mujer. De SEVILLA... sí hermanos, Sansón era de Sevilla... de Triana para mas señas, en cambio Dalila, una mujer fría... calculadora... una mujer que traiciono el amor de Sansón y le cortó el cabello despojándolo de su arma más valiosa. De CÁDIZ... sí hermanos, Dalila era de Cádiz..."

Todos los feligreses flipaos, preguntándose que le pasaba al cura, total que al siguiente domingo llegan otra vez a la parroquia y comienza la misa y cuando llega la homilía el sacerdote dice:

-"Hermanos, hoy voy a hablaros de Adán y Eva; Adán... el primer hombre que Dios creó... un hombre del que todos debiéramos sentirnos orgullosos... un tío grande... De SEVILLA... Sí señor, de Los Remedios; Eva, esa mujer que le quito la costilla a Adán..., una mujer avariciosa, tendiéndolo todo tuvo que ofrecerle la Fruta prohibida a Adán... Del BARRIO DE LA VIÑA… Eva era del Barrio de la Viña de Cádiz.

Los feligreses ya muy mosqueados van al obispado y cuentan lo que está pasando, y el obispo habla con el sacerdote y le dice que deje de decir esas cosas de los gaditanos, que esta allí para dar a conocer la palabra de Dios, y que no se vuelva a repetir.

Así que llega el siguiente domingo, y comienza la homilía y dice:

-"Hermanos, hoy os voy a hablar de la última cena...Jesús reunió a sus 12 apóstoles, Jesús un hombre con principios... un hombre que supo perdonarnos... un hombre que dio la vida por nosotros... De SEVILLA..., sí hermanos, Jesús era de Sevilla. Pues eso, Jesús estando en la última cena dijo:"esta noche, uno de vosotros va a traicionarme", todos los discípulos quedaron sorprendidos, y uno a uno comenzaron a preguntarle.

Pedro: ¿seré yo, Señor?,

Pablo: ¿tal vez yo, Señor?,

Mateo: ¿seré yo, Señor?

Así sucesivamente pasando por los 12, hasta que llegó Judas y este le preguntó: ¿Seré yo, pisha?

17/4/08

Curso de marketing y publicidad

Personalmente me gustan mucho los chistes, videos presentaciones con contenidos machistas/feministas que están hechas con gusto, como es éste el caso

¿Publicidad agresiva?

16/4/08

Manifiesto masculino

Mujer:

1.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.

2.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.

3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.

4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no esté puesto. No hay segundas intenciones ni retorcimientos, de verdad SOMOS SIMPLES.

5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que pienso, el 96,5% de las veces será en Sexo. Y no, no somos unos guarros, es simplemente lo que más nos gusta, desgraciadamente SOMOS SIMPLES.

6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como el fútbol o los coches deportivos.

7.- Domingo = Carne asada = Amigos = Fútbol en la Tele. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.

8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.

9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.

10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Llorar es chantaje.

11.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes te va mejor?

12.- Respuestas sencillas como un SÍ o un NO, son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

13.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.

14.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico.

15.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

16.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.

17.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo cojones se escribe?

18.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.

19.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "nada", te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara.

20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.

21.- Regla genérica, ante cualquier duda sobre nosotros, piensa lo más sencillo.

La maga stripper

Otro vídeo de magia, en este caso nadie podrá acusar a la maga de esconder el pañuelo entre la ropa

15/4/08

¿Dónde está el truco?

Versión américana del equivalente al programa en España "Tú sí que vales", ¿Alguien ve el truco?

14/4/08

El tonto y la guarra

Va el tonto del pueblo con un pedazo de móvil y le ve la guarra del pueblo...¡hostias, que pedazo móvil tiene el tonto!. A ver si le lío y me lo regala.
- La guarra: hola, si te doy un besito ¿me das el móvil?
- El tonto: que no, que no te doy el móvil.
- La guarra: si te doy un beso y me tocas las tetitas ¿me das el móvil?
- El tonto: que no, que no te lo doy.
- La guarra: si te doy un beso, me tocas las tetitas y te enseño mi rajita, ¿me das el móvil?
- El tonto: que no, que no y que no, no te doy mi móvil.
- La guarra: si te la chupo ¿me das el móvil?
- El tonto: bueno, vale, me la chupas y te doy mi móvil.
La guarra chupa que chupa hasta que el tonto se corre como un campeón.
- La guarra: venga, ahora dame el móvil.
- El tonto: apunta 605872342.

13/4/08

España

Para comenzar, un bonito Power Point con fotografías de muchos rincones de nuestro bonito país, España.









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Propósito

Muchas veces recibo una gran cantidad de e-mails que o bien porque me parecen simpáticos, me hacen reflexionar o por el motivo que sea, me gustaría guardar.

En este blog quiero incluir muchos de esos mails y darlos a conocer a todos los que os paséis por aquí.

En este blog solamente pondré los típicos mails que se suelen reenviar, en ningún caso incluiré correo personal y/o profesional y tampoco incluiré el nombre de las personas que me han reenviado esos correos a no ser que sea el propio remitente el que me indique que lo haga.

Aunque el contenido principal del blog serán estos correos, este blog será mucho más flexible que mi otro blog personal De libros, cine y música... y de vez en cuando incluiré otro tipo de post que contengan opiniones personales y cualquier otro tema que considere de interés.

Bienvenidos, pónganse cómodos, están en su casa.

Muchas gracias por pasar por aquí