19/12/08

Idioma Vasco

Mensajes Navideños

En lugar de pinchar sobre los enlaces hay que avanzar en las diapositivas para leer estos mensajes

Feliz Navidad
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Grafiti

18/12/08

Líderes en seguridad en el trabajo

17/12/08

Tipos de esposas

Esposa descarada:



Esposa infiel:



Esposa traidora:

16/12/08

Quiero tener un millón de amigos

SI TUVIERA UN MILLÓN DE AMIGOS Y LE PIDIERA A CADA UNO UNA MONEDA, PODRÍA SER MILLONARIO.

SI TUVIERA 500 MIL AMIGOS, LES PEDIRÍA TOMARNOS DE LAS MANOS PARA UNIR AL PAIS.

SI TUVIERA 200 MIL AMIGOS FUNDARÍA UNA CIUDAD DONDE TODO EL MUNDO SE SALUDARÍA CON UNA SONRISA.

SI TUVIERA 25 MIL AMIGOS LA EMPRESA DE TELÉFONO ME CORTARÍA LA LÍNEA CADA VEZ QUE CUMPLIERA AÑOS.

SI TUVIERA 6 MIL AMIGOS ME GUSTARÍA SER PADRINO DE 6 MIL NIÑOS.

SI TUVIERA MIL AMIGOS TENDRIA DOS MIL MANOS PARA MÍ SÓLO.

SI TUVIERA 365 AMIGOS PASARÍA CADA DÍA DEL AÑO CON UNO DE ELLOS.

SI TUVIERA 100 AMIGOS TENDRÍA 100 CONSEJOS.

SI TUVIERA 4 AMIGOS TENDRIA ASEGURADOS LAS 4 MANOS QUE CARGARÍAN MI ATAÚD.

SI TUVIERA 2 AMIGOS SERÍA 2 VECES MÁS FELIZ.

PERO SI TUVIERA UN SÓLO AMIGO (Y LO TENGO) NO NECESITARÍA TENER MÁS.

HAY QUIENES QUIEREN TENER UN MILLON DE AMIGOS,CUANDO TÚ SÓLO VALES MILLONES.

POR ESO TE QUIERO Y TE CUIDO.

SEGURAMENTE ALGUNAS PERSONAS EN LAS QUE EN REALIDAD QUIERAS MUCHO POR SER IMPORTANTES PARA TI , SE SENTIRÍAN FELICES DE LEER ESTA CARTA...

15/12/08

Mujeres de otro planeta

¿Usted cree que todas las mujeres bonitas son tontas?
- No, también hay alguna tonta que es fea (Paris Hilton)

Mujeres De Otro Mundo
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11/12/08

Robo en cajeros automaticos

Me llega el siguiente mensaje por correo electrónico, que para variar es otra cadena falsa. Aunque reconozco que la idea en sí, o algo parecido, no vendría mal

Muy importante

Yo no sabía esto. Lo estoy reenviando a todos. SALUDOS.

Si algún secuestrador te obliga a sacar dinero del cajero...marca tu
clave al revés...
PIN DE TARJETAS (Muy importante) *OjO*
Si estás siendo forzado/a por un ladrón para retirar tu dinero de un
cajero automático, lo puedes notificar a la policia marcando tú Clave al revés.

Por ejemplo si tu número de clave es 1234 márcalo al revés: 4321.
El cajero reconoce que tu número de clave está marcado al revés del que corresponde a la tarjeta que pusiste en la máquina.

La máquina te dará el dinero solicitado, pero, oculto para el ladrón,
la policia será avisada y saldrá para ayudarte inmediatamente.

Esta información se transmitió recientemente por TELEVISION y
declararon en el programa que raramente se usa porque las personas no saben que existe.

Por favor pasa esto a tus contactos

10/12/08

Anillo de pedida

9/12/08

Poesía contemporanea

Poesía contemporanea
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7/12/08

David Copperfield en Las Vegas

6/12/08

Yéremi Vargas

Cualquier día es bueno, y especialmente estos en los que se acerca la Navidad, un tiempo especial para estar con la familia, para recodar que hay muchos niños desaparecidos y uno de ellos es Yéremi Vargas:

Yeremi Vargas
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5/12/08

Selección de torpezas

El revienta muros



La caída del año



El futbolero

4/12/08

Instrucciones poco útiles

Instrucciones estúpidas
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El abogado y la fulana

Elabogado Y La Fulana
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3/12/08

Remi Gaillard

Anteriormente puse un post de Remi Gaillard en su faceta como deportista, aquí lo tenemos actuando en otros órdenes de la vida, aunque estos videos no son tan espectaculares como los anteriores, también tienen su lado gracioso y sobre todo, gamberro















Un paseo en góndola

Disfrutemos de una ciudad, que para muchos está condenada a desaparecer:

Un paseo en gondola
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2/12/08

Eduardo Verástegui

No es mi intención adoctrinar a nadie ni hacer adeptos para ninguna causa. Este vídeo, que me ha llegado vía e-mail considero que puede ser útil difundirlo. En el blog De libros, cine, música... la entrada de hoy corresponde a la película Bella, de la cual, Eduardo Verástegui es actor y productor

1/12/08

Memoria histérica

Le dedico esta entrada especialmente a Baltasar Garzón







28/11/08

El rey saludando a los batasunos

He tenido que ver el video varias veces para ver con que sutileza el Rey don Juan Carlos I, saludaba a los batasunos


27/11/08

El mono tocapelotas

Aclaración oficial

Aclaracion Oficial
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¿Qué hacen los muñecos del baño cuando no los vemos?

26/11/08

Acertijo

Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se encuentran en extremos opuestos del mundo...

Uno esta caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos...
Y el otro esta recibiendo la mejor relación de sexo oral de su vida por parte de una anciana desdentada de 95 años...

Aunque te parezca una coincidencia increíble, los dos están pensando exactamente lo mismo... ¿¿¿¿¿¿ Que es lo que están pensando????

Resuélvelo antes de continuar y no hagas trampa... Esta súper facilitititito...


Resuélvelo antes de llegar al 1...

10


9


8


7

Yaaaa ???


6


5

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2



1



RESPUESTA:


NO DEBO MIRAR ABAJO...
NO DEBO MIRAR ABAJO...
NO DEBO MIRAR ABAJO...
NO DEBO MIRAR ABAJO...

El progresí

Ante tanta ambigüedad del lenguaje, esta respuesta de Juan José Güemes, Consejero de Sanidad de la Comunidad de Madrid, fue bastante original:

Maridos de pesca

Maridos De Pesca
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25/11/08

Así se conduce en la India

Luego nos quejamos del tráfico en España ¿Con razón?

Respuesta al manifiesto masculino

Hace un tiempo publiqué una entrada con un manifiesto masculino. Ese manifiesto tiene su respuesta en el siguiente mensaje:


SE TRATA DE UN MANIFIESTO MASCULINO QUE ME ENVIARON HACE TIEMPO Y AHORA ALGUNA CHICA HA RESPONDIDO. ASI, LA PRIMERA PARTE DE CADA PUNTO ES DEL MANIFIESTO ORIGINAL, LA SEGUNDA LA RESPUESTA DE UNA CHICA. NO TIENE DESPERDICIO.

1.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela.
Si no te molestas en afeitarte todos los días, no esperes que me depile.

2.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.
Decirme que has tenido un día muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, no funciona. Aparecer desnudo en el salón con un condón puesto, menos aun. Intenta excitarme antes.

3.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos.
A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos 'metafísicos' en la cabeza.

4.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.
Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa.

5.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.
Alegar 'dolor de huevos' para conseguir que me acueste contigo, también. Y además, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.

6.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
Recuérdalo la próxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.

7.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes qué hacer, no me culpes a mí de ser demasiado complicada.

8.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.
Un coito que dura menos de 3 minutos, también. Córtatela y acaba de una vez con el problema.

9.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm .

10.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada', reaccionaré como si nada malo pasara.
Si me invitas al cine y a cenar, pensaré que tienes hambre y te apetece ver una película. No entenderé que es un 'soborno' para conseguir sexo.

11.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe?
Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleación. Es mas, ¿para qué coño sirve que sean de aleación?

12.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo.

POR FAVOR DISTRIBUYAN ESTE MANIFIESTO A LA MAYOR CANTIDAD DE HOMBRES POSIBLE, ASÍ TAL VEZ ENTIENDAN A LAS MUJERES DE UNA VEZ POR TODAS.

DISTRIBÚYANLO TAMBIÉN A TODAS LAS MUJERES QUE CONOZCAN PARA QUE SEPAN QUE NO ESTÁN SOLAS EN LA LUCHA.jajaja

¿Piensas desistir?

Desistir
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24/11/08

Profético Pérez Reverte

Si es cierto que este artículo lo público Arturo Pérez-Reverte hace más de 10 años, mi más sincera enhorabuena, porque tenía muy claro la que se nos venía encima

Artículo del escritor español Arturo Pérez-Reverte, publicado en 'El Semanal' el 15 de noviembre de 1998 , y que ahora, diez años después, parece una visión de Nostradamus.

Usted no lo sabe, pero depende de ellos. Usted no los conoce ni se los cruzará en su vida, pero esos hijos de la gran puta tienen en las manos, en la agenda electrónica, en la tecla intro del computador, su futuro y el de sus hijos.

Usted no sabe qué cara tienen, pero son ellos quienes lo van a mandar al paro en nombre de un tres punto siete, o un índice de probabilidad del cero coma cero cuatro.

Usted no tiene nada que ver con esos fulanos porque es empleado de una ferretería o cajera de Pryca, y ellos estudiaron en Harvard e hicieron un máster en Tokio, o al revés, van por las mañanas a la Bolsa de Madrid o a la de Wall Street , y dicen en inglés cosas como long-term capital management , y hablan de fondos de alto riesgo, de acuerdos multilaterales de i inversión y de neoliberalismo económico salvaje, como quien comenta el partido del domingo.

Usted no los conoce ni en pintura, pero esos conductores suicidas que circulan a doscientos por hora en un furgón cargado de dinero van a atropellarlo el día menos pensado, y ni siquiera le quedará el consuelo de ir en la silla de ruedas con una recortada a volarles los huevos, porque no tienen rostro público, pese a ser reputados analistas, tiburones de las finanzas, prestigiosos expertos en el dinero de otros. Tan expertos que siempre terminan por hacerlo suyo. Porque siempre ganan ellos, cuando ganan; y nunca pierden ellos, cuando pierden.

No crean riqueza, sino que especulan. Lanzan al mundo combinaciones fastuosas de economía financiera que nada tienen que ver con la economía productiva. Alzan castillos de naipes y los garantizan con espejismos y con humo, y los poderosos de la Tierra pierden el culo por darles coba y subirse al carro.

Esto no puede fallar, dicen. Aquí nadie va a perder. El riesgo es mínimo. Los avalan premios Nóbel de Economía, periodistas financieros de prestigio, grupos internacionales con siglas de reconocida solvencia.

Y entonces el presidente del banco transeuropeo tal, y el presidente de la unión de bancos helvéticos, y el capitoste del banco latinoamericano, y el consorcio euroasiático, y la madre que los parió a todos, se embarcan con alegría en la aventura, meten viruta por un tubo, y
luego se sientan a esperar ese pelotazo que los va a forrar aún más a todos ellos y a sus representados.

Y en cuanto sale bien la primera operación ya están arriesgando más en la segunda, que el chollo es el chollo, e intereses de un tropecientos por ciento no se encuentran todos los días. Y aunque ese espejismo especulador nada tiene que ver con la economía real, con la vida de cada día de la gente en la calle, todo es euforia, y palmaditas en la espalda, y hasta entidades bancarias oficiales comprometen sus reservas de divisas. Y esto, señores, es Jauja.

Y de pronto resulta que no. De pronto resulta que el invento tenía sus fallos, y que lo de alto riesgo no era una frase sino exactamente eso: alto riesgo de verdad.

Y entonces todo el tinglado se va a tomar por el saco. Y esos fondos especiales, peligrosos, que cada vez tienen más peso en la economía mundial, muestran su lado negro. Y entonces, ¡oh, prodigio!, mientras que los beneficios eran para los tiburones que controlaban el cotarro y para los que especulaban con dinero de otros, resulta que las pérdidas, no.

Las pérdidas, el mordisco financiero, el pago de los errores de esos pijolandios que juegan con la economía internacional como si jugaran al Monopoly, recaen directamente sobre las espaldas de todos nosotros.

Entonces resulta que mientras el beneficio era privado, los errores son colectivos, y las pérdidas hay que socializarlas, acudiendo con medidas de emergencia y con fondos de salvación para evitar efectos dominó y chichis de la Bernarda.. Y esa solidaridad, imprescindible para salvar la estabilidad mundial, la paga con su pellejo, con sus ahorros, y a
veces con su puesto de trabajo, Mariano Pérez Sánchez, de profesión empleado de comercio, y los millones de infelices Marianos que a lo largo y ancho del mundo se levantan cada día a las seis de la mañana para ganarse la vida.

Eso es lo que viene, me temo. Nadie perdonará un duro de la deuda externa de países pobres, pero nunca faltarán fondos para tapar agujeros de especuladores y canallas que juegan a la ruleta rusa en cabeza ajena.

Así que podemos ir amarrándonos los machos. Ése es el panorama que los amos de la economía mundial nos deparan, con el cuento de tanto neoliberalismo económico y tanta mierda, de tanta especulación y de tanta poca vergüenza.

Diferencia entre Virtual y Real

papá! ¡Papá! En el colegio, en clase de informática, me han pedido que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y'realmente'

- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
- El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Pues claro tío!
- ¡Papá!, ¡Papá él también a dicho que sí!
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

23/11/08

Colaborando con el inmigrante

Historia de dos marroquies
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22/11/08

Adán y Eva

Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo: sólo me quedan dos regalos:

'Uno es el arte de hacer pipi de pie...y... 'entonces Adán se adelantó y gritó: ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor,

¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.

Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.

Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...En fin, no paró de lucirse.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios:

Cuál es el otro regalo?

Dios contestó: CEREBRO Eva, CEREBRO

Y ES PARA TI...

Arquitectura de París

Desconozco si la historia que se cuenta en este power point es cierta, habría sido una bestialidad privar a la humanidad del disfrute de estas obras. Por suerte, siguen en pie

Paris[Arquitectura]
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Embellecedor masculino

21/11/08

El adivino

No te lo tomes de manera literal

Ayudando a un amigo a sacar el coche de la nieve

Preguntas cuadradas

Preguntas Cuadradas
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20/11/08

Cómo dejar de fumar

Un motivo más que añadir a la larga lista para dejar de fumar


Monólogo sobre el sexo

El sexo es un coñazo

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama.
Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.
Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura...
yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?
Quedar, ducharse, ... convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo.
En primer lugar, el sexo es sexista.
Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz.
Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!
Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode.
Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible.
Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo.
Eso no hay quien lo controle.
¿Ustedes han visto parejas que eructen a la vez?
¿Se imaginan? Él, eructando de repente, y ella:
- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no.
Siempre tienes que tener ganas.
Un ejemplo:
yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común- Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay.
En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.
¡No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieran haciendo el amor.
Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas.
Y luego te preguntan:
- ¿Le ha gustado al señor?
Que te dan ganas de decirle:
- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos.
El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad.
¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer.
Porque, ¿qué pasa? ¿Qué el rector se ha acostado con él?
¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo:
'Al sexo hay que echarle imaginación'
¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas:
me apetece o no me apetece. Pero ahora...
¿ustedes han leído el Kamasutra?
Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci.
Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'
Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoria y que se joda?
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas.
Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor.
Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!Y claro, al final te calientas y le dices:
- ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque...además, si es de género tonto...

19/11/08

15 días en agosto

Mario Capecchi - Nobel de Medicina

El NóBel
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18/11/08

Nuevos limitadores de velocidad

Limitadores De Velocidad
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15/11/08

Sarcasmo

2 minutos de sarcasmo
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14/11/08

Super Test

El test definitivo

Supertest
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13/11/08

Cipriano y Claudia Schiffer

Cipriano
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Lápidas en cementerios

Afirman que estas lápidas se encuentran en un cementerio chileno, la verdad es que me cuesta creerlo

Cementerio
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12/11/08

Nuevos Chistes

Chistes
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7/11/08

Betún Toquetón

Se ofrece cuadrilla de costaleros

Carta a Santa Claus

Ahora que se acerca la Navidad, es un buen momento para recordar este clásico:


6/11/08

Dos chistecitos



Tu pie derecho

Tu Pie Derecho
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Jueves de soltera

Jueves de soltera
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5/11/08

Magia con el microondas

Respuestas de niños

CONSEJO: NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS DE AHORA....



1.- Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.

La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.

Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible.

La niña dijo:

- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.

La maestra le preguntó:

- ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?

La niña le contestó:

- Entonces le pregunta usted.


*******

2.- Una maestra de preescolar estaba observando a los niños de su clase
mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Llegó donde había una niña que trabajaba diligentemente, y le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó:

- Estoy dibujando a Dios.

La maestra se detuvo y dijo:

- Pero nadie sabe cómo es Dios.

Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:

- Lo sabrán dentro de un minuto.


*******

3.- Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu padre y a tu madre', les preguntó:

- ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas?

Un muchachito (el mayor de su familia) contestó:

- No matarás.


*******


4.- Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luis Miguel la había besado después de la clase.

- ¿Cómo sucedió eso? -Preguntó asombrada su mamá.

- No fue fácil -admitió la pequeña señorita-, pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.


*******


5.- Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente:

- ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?

Su madre le contestó:

- Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se vuelve blanco.

La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo:

- Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?




*******


6.- Un niño de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas.

- ¿Cómo supiste eso? -Le preguntó su mamá.

- Papá los levantó y miró por debajo -replicó el niño-. Creo que allí tienen la etiqueta.


*******


7.- Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.

- Imaginaros qué bonito será cuando ya seáis todos mayores y digáis: 'Allí está Catalina, es abogada', o también 'Ese es Miguel, ahora es doctor'.

Sonó una vocecita desde atrás del salón:

- Y allí está la maestra. Ya se murió.

Cocodrilos en la piscina

Cocodrilo En Piscina
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4/11/08

Para que los alcoholicos se vayan haciendo a la idea

En los paquetes de cigarrillos se ven obligados advertir a los consumidores sobre el peligro en el consumo excesivo de este producto.

El gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de BEBIDAS embriagantes del peligro por su consumo en exceso, las leyendas propuestas son las siguientes:

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como idiota.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran liarse a golpes hasta cansarse.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias (os) están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando esta gritando como poseso y escupiendo la cara
ADVERTENCIA! : El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber por que tienes lleno de barro su pantalón.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar.)
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más guapo que un tipo que te saca dos cabezas.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible o que puede traspasar paredes.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.

P.D.: Yo no se porque me mandan estas cosas a mi, si yo NO bebo.

El calvo de la lotería de Navidad

Vuelve la Navidad y con ella, un clásico, la lotería y con la lotería, otro clásico, El calvo de la lotería...¿o no?


1/11/08

El pantalón más apretado del mundo


ATENCIÓN A COMO LLEVA LOS PANTALONES EL TÍO DE LA DERECHA

Videoteléfono

31/10/08

Ilusión óptica

Me llega cada cosa al correo...

Ilusion optica El mar
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Amor en verso

Amor En Verso
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30/10/08

Cómo denunciar un robo en España

Denunciar Un robo
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29/10/08

Conexión matrimonial

Este texto es un claro ejemplo de que en ocasiones, hombres y mujeres tenemos necesidades diferentes:

Conexión Matrimonial
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La importancia de ser ordenado

Ser una persona ordenada es más importante de lo que parece, en Ikea lo tienen claro, y así nos lo hacen saber:


28/10/08

El mundo está lleno de genios

Definición exacta de Gilipollas


Solo si alguien lo estuviese apuntando con una pistola, tendría una excusa este muchacho, pero la verdad, no parece que éste sea el caso

27/10/08

Groucho Marx

Frases de este genial actor. Un poquito de sarcasmo tenía y lo que es el concepto de matrimonio, quizá no estaba entre sus preferencias

Groucho Ensumemoria
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